Отец ребёнка - наркоман. Как объяснить это ребёнку?

Ирина, сказать правду тяжело, потому что особенность детской психики в том, что они склонны винить себя: "Папа от нас ушел, потому что я был плохой".
Лучше подготовиться и разобрать эту тему на семейном консультировании. 

С уважением, Ирина, психоаналитик

Сказать правду - в приемлемой для ребёнка форме.

Чтобы ребёнок не идеализировал и не создавал себе патологическую фантазийную фигуру отца. Что-то типа "к сожалению твой папа, мой муж - нас покинул и не хочет писать, созваниваться, помогать, мне очень жалко, что мы с тобой попали в такую беду - но вместе мы со всем справимся!".

Честность поможет избежать более серьёзных проблем в будущем.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Сказать правду очень легко. Сказать, что папа болен. И эта болезнь делает его опасным для семьи. Папа пока не хочет лечится, но когда захочет и вылечится, все будет нормально.

Уважаемая Ирина!

Чтобы помочь разобраться с вашей ситуацией, предлагаю сначала ответить на вопрос, хотите ли Вы, чтобы в жизни Вашего сына был родной отец. От Вашего ответа будет зависеть то, как вы поведете себя дальше. Ваше желание минимизировать дурное влияние на ребенка по-человечески понятно, и, возможно, даже оправданно. Однако, никто не может гарантировать, что следующим Вашим избранником (если таковой случится) не будет еще один зависимый. Здесь не помешает проанализировать вашу семейную историю, поскольку корни подобных проблем лежат в ней. Факты таковы, что если кто-то в вашем роду страдал, скажем, от пристрастия к спиртному, вероятность выбора зависимого партнера возрастает в разы. Это не говоря уже о передающейся по наследству предрасположенности к зависимости. Здесь нет 100% однозначности, но ребенок все же попадает в группу риска. Причем, не важно, общается ребенок с отцом или нет. Так что просто исключив нежелательную фигуру из Вашей жизни, Вы мало что решите. Это решение оправданно только в случае, если Ваш бывший муж действительно опасен для мальчика. Хотя, безусловно, вы имеете на это право. Вам просто придется решить ряд вопросов таким образом, чтобы однажды скелеты не начали вываливаться из шкафов. Ведь сын будет расти, и у него будут появляться новые вопросы. То, что он сможет понять и принять сейчас, он может не простить Вам, будучи шестнадцатилетним. Ведь «правда» может обрушиться на него и без Вашей помощи. Поэтому в данной ситуации лучше, как говорят финансисты, «просчитать риски». Возможно, есть смысл обсудить с детским психологом, каким образом донести до ребенка правду уже сейчас. К примеру: «У папы сейчас серьезные неприятности и он пока не сможет с нами видеться». Было бы так же уместно установить связь с отцом. Ведь он может писать сыну, а сын сможет ему отвечать. Возможно, это послужило бы отцу стимулом изменить свою жизнь, пока у него есть время думать о ней. Поверьте, лучшая стратегия — это правда. Ее не всегда просто принять, но это единственный способ жить в реальном, а не в иллюзорном мире.

С уважением, Ваш психолог Татьяна Кожевникова, Кострома

Ирина, добрый день! 

Если ребенок интересуется и помнит отца, то сказать правду надо. А правда в том, что химическая зависимость это заболевание. И отсюда все слова. Плюс непременно донести до  сына мысль, что вы выбрали для него лучшего папу. Но так бывает в жизни, что даже самые лучшие люди попадают в беду из-за наркотиков и становятся опасными для себя и окружающих.

Рассказать о наркотиках сейчас -это позаботиться о том чтобы ваш сын осознавал всю опасность для жизни своей и окружающих. Чем раньше вы донесете до ребенка эту информацию и откровеннее будете обсуждать эту тему, тем больше вероятности, что он не захочет попробовать сам. Не секрет, что сейчас уже в школах предлагают в открытую то какие-то жвачки подобного действия, то еще что-то. Ваш сын в зоне риска. Ваша забота воспитать в нем разумное отношение к подобным веществам, не ждать когда реальность постучится в ваши двери. 

А папа для него должен остаться лучшим. 

При этом хочется предостеречь вас от того, чтобы вы жаловались сыну, на то, как вам было тяжело. Просто двое взрослых людей решили, что так будет лучше, это жизнь взрослых людей и сын не причем. Причина вашего расставания к вашему ребенку не имеет отношения. Постарайтесь убедить его в этом. 

Да, он горюет расставание так же как и вы и чем чутче вы будете к нему в этом, тем лучше. Позвольте быть вашим хорошим воспоминаниям о нем и как об отце и как о вашем муже. Это дается не сразу. Но возможно.  Ответственность за расставание взрослых всегда на них. И силы нести ее тоже есть у взрослых. И сказать сейчас правду  или не сказать это тоже ваша ответственность. Но отсутствие правдивой информации оставляет поле для для ненужных фантазий и сплетен. Если не вы, то найдется благодетель и что ваш сын услышит из его уст одному богу известно.

Мужества вам и верных решений!

Карпова Людмила, психолог Зеленоград, Москва помощь в кризисах