Нет взаимопонимания в отношениях. Почему все так?

Юлия, здравствуйте! Ситуация, которая сложилась в ваших отношениях, вызывает тревогу, обеспокоенность, желание что-то изменить, поменять, наладить. Важно исследовать историю ваших отношений и осознать точку входа, точку когда чтото пошло не так, точку когда перестало устраивать то, что ранее не вызывало таких чувств и эмоций. Вы встречались три года, тем не менее у каждого из вас был другой план дня, другие правила, обязанности друг по отношению к другу. С ваших слов, я понимаю что много эмоций накопленных и у вас и у вашего супруга. Дело в том, что сейчас, находясь в разлуке, вы как бы что-то друг другу доказываете. Вопрос доказываете что? Чтобы быть правыми? И что тогда? Какова цена этой правды? В первый год совместного супружества, конфликты становятся частыми причинами непонимания и разрушения отношений. Более детально вы можете поисследовать эту тему со специалистом. 

Если вы готовы работать над своими отношениями, готова вам откликнуться. Берегите себя!

                                                  Уважаемая Юлия!

Три года встреч - это кажется много, чтобы узнать человека. Однако на свиданиях влюблённые обычно показывают себя только с положительной стороны. Это и уступчивость, и вежливость, и внимательность. У каждого из влюблённых создается такой образ идеального другого. И это не притворство. Просто состояние влюблённости - это измененное состояние, когда каждый видит только то, что он хочет видеть в любимом человеке. А всякие недостатки кажутся милыми мелочами. Недаром существует поговорка: хочешь вылечиться от влюбленности - женись.

Дело в том, что совместная жизнь рано или поздно (у кого через месяц, у кого через год в зависимости от особенностей характера партнёров) снимает шоры с глаз, поскольку в каждодневном быту проявляются все недостатки и достоинства семейной пары, то есть настоящий характер каждого.

Конечно, в вашем случае уже в самые первые месяцы ваш семейный союз перенес очень серьёзное испытание. Увольнение с работы стало для мужа, да и для Вас, тяжелым стрессом. А следующая его работа совсем нарушила возможность вашего совместного пребывания, отдыха - это тоже большой стресс и испытание для молодой семьи.

В стрессовых ситуациях часто современные молодые люди пытаются справиться с переживаниями при помощи компьютерных игр. И Ваш муж тоже стал "уходить" в игры. Это распространённый способ психозащиты, чтобы справиться с тревогой и негативными переживаниями.

Что касается Вашего временного возвращения в родительскую семью. К сожалению, такой способ "наказания" мужа, чтобы он одумался, обычно не срабатывает. Тем более, что он сам Вам предлагал уйти. Если уходить, то надо обязательно ставить условия Вашего возвращения. Однако, чтобы ставить какие-то условия, Вам необходима помощь специалиста, с которым важно разобраться в причинах ваших претензий друг к другу.

Чтобы сохранить семью, "разрулить" напряженную ситуацию в семье, более эффективно будет вам вместе проконсультироваться у семейного психолога. Если муж не желает обращаться к специалистам (что часто бывает), то Вам самой придется это сделать. Заочные советы психологов, к сожалению, не заменяют серьезную очную консультацию.

Желаю вашей семье достичь мира и взаимопонимания!

Дюсметова Р. В. -  детский, подростковый, личный и семейный психотерапевт, консультант-сексолог, гипнолог, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов.                                                                          г. Челябинск. Очно, скайп и вибер

Юля, добрый день,

Тот факт, что ваш муж посылает вам злые сообщения, говорит о том, что у него ущемлена гордость и самолюбие, а также есть проблемы с самооценкой. Об этом же говорят многие другие поведенческие реакции, описанные вами.

Но то, что у него есть свои проблемы, еще не дает ему права хамить вам, а также стараться вас обидеть и унизить. 

Мне кажется, что описываете вы все честно и адекватно, и я не вижу особых ошибок, которые вы допустили в общении с ним. Наоборот, вы сделали все, что было в ваших силах.

Единственное, что я мог бы вам посоветовать в отношениях с вашим мужем – это  освоить практику «управляемого конфликта». То есть, научиться не бояться идти на конфликт, и при этом не срываться в режим неуправляемой ссоры.  Если разговор сорвался на ругать, крики и взаимные оскорбления, то это уже не "управляемый конфликт".

В вашей ситуации ваш муж использует перевод разговора в ссору и скандал для того, чтобы сбить вас с вашей позиции, так как понимает, что ваши аргументы сильнее, чем его. Это специфическая форма "мужской истерики" – начать оскорблять женщину, говорить, что она дура и ничего не понимает ...

Без особой подготовки и тренинга идти на осознанный и управляемый конфликт с таким человеком как ваш муж очень сложно. Но попытаться стоит. Даже если вы будете расходиться, вам все равно придется как-то с ним взаимодействовать, хотя бы для оформления документов и раздела имущества.

Попробуйте спокойно написать ему письмо или, если он не проверяет почту - сообщение. Опишите свою позицию.  И скажите, каких изменений в отношениях вы хотите. Спросите также его, что бы хотелось изменить ему.

Если начнет вам грубить в письмах, скажите, что ждете от него не истерик и эмоциональных реакций, а осознанного и трезвого ответа. Если ничего от него добиться не сможете, то имеет смысл и дальше пожить отдельно. 

Оставлять отношения на данной стадии нельзя. Так как дальше будет все хуже и хуже. Если вы ему дороги, то постарается измениться, если нет, то вам придется расставаться. 

Вы уже знает все его коммуникативные уловки, поэтому подготовьтесь к разговору с ним и старайтесь не реагировать на его слова обидой и не срывайтесь на встречные эмоциональные реакции.

Если есть желание и необходимость, то могу помочь освоить некоторые навыки ведения управляемого конфликта, это вам может пригодиться и в других ситуациях: и в личных, и в рабочих.

Горев Андрей (психолог: консультации по Скайпу)