Как расстаться с любовником?

Здравствуйте Сэсэг! Во взаимоотношениях люди ищут оптимальный уровень близости (отдаленности). Тревога возникает, когда между ними возникает слишком большая близость, и тогда, когда слишком отдалены. Тогда мы можем вступить в отношения с привлекателным партнером и почувствовать себя более привлекательной, сексуальной, энергичной, остроумной и т.п., чем на самом деле не являемся.  Существует "Закон равновесия" в системах, в том числе и в семейной.

Закон равновесия. Давать и брать.

В отношениях между мужем и женой мы видим баланс, равновесие между «Отдавать» и «Брать». Мужчина берет от женщины то, чего ему не хватает, и дает ей то, чего не хватает ей самой. Оба должны быть готовы к равному взаимообмену, а также должны показывать, что нуждаются в друг друге.

Подобный взаимообмен охватывает все уровни – материальный, сексуальный, эмоциональный, ментальный и духовный. Благодаря ему отношения продолжаются и становятся глубже. Чем больше партнеры дают друг другу и принимают друг от друга, тем сильнее их связь. Отношения строятся на свободном выборе, но как только мужчина и женщина начинают обмениваться энергиями, им уже трудно расстаться. Многим страшно давать или брать потому, что они боятся потерять свою свободу.

 Отношения  продолжаются до тех пор, пока происходит равноценный взаимообмен. Проблемы возникают тогда:

• Один из партнеров делает вид, что ни в чем не нуждается, и не принимает то, что дает ему партнер.
• Кто-то из партнеров не готов вкладываться в отношения.
• Один из партнеров ведет себя как родитель, а другой как ребенок.

Чтобы сохранить баланс, нам нужно быть детьми по отношению к нашим родителям, взрослыми по отношению к партнерам и родителями по отношению к собственным детям. Вместо того, чтобы жаловаться, что в детстве нас мало любили или не любили совсем, нам необходимо взять на себя ответственность за свое взрослое существование и за решение стать родителем.

Дисбаланс указывает на наличие семейных переплетений ли незавершенных отношений с предыдущими партнерами. Проблемы могут быть как  у одного партнера, так и у обоих сразу. Часто встречаются случаи, когда семейные переплетения обоих партнеров накладываются друг на друга, образуя новую устойчивую систему. Например, мазохист находит садиста, или доминирующий человек находит того, кто готов подчиняться.

Равновесие между тем, когда мы даем, и тем, когда мы принимаем, на тонком уровне сродни движению маятника. Это значит, что если я делаю что-то для тебя, то в моем поступке есть движущая сила, которая рано или поздно заставит тебя что-то сделать для меня. И это не заранее  заключенная договоренность «ты мне – я тебе», а естественная динамика отношений, вызванная потребностями личной совести.

Негативный взаимообмен в отношениях.

Однако маятник качается и тогда, когда взаимообмен носит негативный характер, когда мы причиняем друг другу боль, делаем гадости или не позволяем другому быть успешным. Например, жена изменила мужу. Это негативно сказалось на их отношениях. Многие думают, что если муж все поймет и простит, то проявит себя зрелой, цивилизованной личностью. Но  в соответствии с законом равновесия, чтобы в такой ситуации сохранить баланс, жена должна пожертвовать чем-то для себя ценным. Муж может потребовать от нее то, что ей трудно будет выполнить, или ей придется отказаться от чего-то важного, чтобы уделить  мужу больше внимания. Но ее жертва не  должна быть для нее легкой. Это не просто жест примирения с ее стороны. Муж должен чувствовать, что она действительно чего-то лишилась.

В рамках семейной системы прощение подразумевает под собой унижение одного человека другим, потому что, прощая, мы автоматически становимся выше партнера в моральном плане. «Я лучше тебя, поэтому я  тебя прощаю». У человека нет права прощать и просить прощения. Это разрушает отношения. Кто просит прощения, хочет что-то получить от партнера, вместо того чтобы взять ответственность и разбираться с последствиями своих действий. Есть разница между тем, когда вы говорите: «Мне жаль» и «Прости меня, пожалуйста». Если же действие, направленное на то, чтобы компенсировать ущерб, будет больше изначальной обиды, то негативный взаимообмен продолжит наращивать обороты. Гармония в отношениях будет восстановлена, если пострадавший будет требовать от партнера немного меньше лишений, чем понес сам. Если пострадавший не потребует компенсации, то  в соответствии с законом равновесия превратится в «благодетеля» и станет выше своего партнера, которому придется взять роль «злодея».

Закон равновесия ясно указывает на то, что у нас есть право о чем-то просить партнера, и у партнера есть точно такое же право просить нас о чем-то. Просить – значит доверять. Когда мы о чем-то просим  партнера, мы проверяем наши отношения и исследуем их границы. Умение осознавать свои границы и границы партнёра, а также умение просить и принимать – на самом деле, это тонкое искусство, но также и часть нашего внутреннего взросления.

Расставаясь с любовником необходимо приготовиться к переживанию горя.

 Вы должны позволить ему сделать работу.

Горе имеет стадии, и не важно, что ваш партнер не умер-все равно он уходит из вашей жизни, и вашей душе нужны время, силы и поддержка, чтобы справиться с этим. Те, переживания, которые мы называем «горем», как бы тяжелы они  ни были, на самом деле необходимы человеку- чтобы постепенно приспособиться к жизни без того, кто уходит из нашей жизни. Вот и горе приходит к нам для того, чтобы сделать в нашей душе свою работу.

Работа горя  может длиться от 3-х месяцев до 2-х лет. Н в коем случае нельзя ни торопить, не останавливать. Горе, поселяясь в душе человека,   служит ему не вред, а во благо.

1 этап   «Отрицание» или «Это неправда». Человек может представлять, что разрыв произошел как будто не навсегда, что-что еще изменится в лучшую сторону и чудесным способом разрешатся все проблемы. Это состояние может длиться от нескольких дней до нескольких недель в зависимости от интенсивности прежних отношений.

 2 этап «Озлобленность». В это время гнев переполняет душу человека и рвется наружу. Он склонен обвинять всех в своем несчастье, его раздражают окружающие. Горе выбрасывает из организма огромное количество адреналина. Боль так велика, что может быть заглушена только гневом. На смену гневу приходит этап, когда вдруг появляется идея, что можно все вернуть. В это время возникает опасность рецидива, то есть возврата разорванных отношений.

3 этап – «Компромисс». Идеи о компромиссе – обман измученной души.  Компромисс невозможен.

4 этап - «Депрессия». На первый взгляд может показаться, что процесс повернул вспять. Это самый длительный период переживания скорби. Именно в это время человек может утратить всякий интерес к делам и событиям, которые раньше казались важными.

 Депрессия – коварная вещь: если только человек почувствует, что благодаря ей он получает особое внимание, уход и заботу, выбраться из этого состояния ему будет очень сложено. Постепенно депрессия ослабевает и на смену приходит медленное возвращение к полноценной жизни.

 5 этап «Адаптация». Душа человека должна сама пройти свой трудный путь.

Конечно, нужна вам помощь семейного системного психолога, расстановщика, чтобы определить причины, которые привели  треугольным отношениям, и работать с вами обоими.

Успехов вам! 

Нижнекамск. Семейный психолог, расстановщик.

Здравствуйте. Если Вы для себя приняли решение, то старайтесь не контактировать с человеком. Конечно, воспоминания какое-то время останутся и это нормально. Старайтесь жить настоящим, заниматься делами. Здесь только  время может помочь. Думаю, со временем Вы перестанете так трепетно относиться к этим отношениям. Наберитесь терпения.

Искренне желаю Вам удачи и всего наилучшего! 

С уважением, Тарасова Екатерина Владимировна, Нижний Новгород, Skype

СэгСэг, здравствуйте.

Чувства не пройдут сразу, нужно время, чтобы Вы отвыкли от общения, перестали ждать встречи. Старайтесь избегать общения с этим человеком, иначе чувства будут постоянно "подпитываться" и будет сложнее. Отвлекитесь на что-то интересное, займите себя так, чтобы мало было времени на воспоминания и мысли об этих отношениях. Со временем чувства начнут утихать. Успехов Вам.

С уважением, психолог по skype Елена Мальчихина