Как объяснить ребенку отсутствие отца, чтобы не травмировать ее?

Здравствуйте, Марина

Развод - это всегда травма и для родителей, и для ребенка. Поэтому нам с Вами важно признать ее наличие, она уже состоялась. Однако то, что может помочь Вашей дочке - это ощущение того, что Вы рядом, что кто-то есть рядом, кто сопровождает ее в ее горестных переживаниях о нехватке папы, о том, как прежняя жизнь в корне меняется. 

Важно было бы сохранить внутреннего психического папу как хорошего для нее. Объяснять ей, что происходит, что такое развод. Что только Вы разводитесь с ее папой, но не она. Она навсегда останется его дочкой, даже если сейчас папа ведет себя не очень понятно и занят своими делами. Я считаю, что это самое важное и ценное, что Вы можете передать дочке.. несмотря на то, что Вам может быть будет и нелегко говорить об этом. 

Оксана Гулак, психоаналитически ориентированный психолог, очно и скайп

Здравствуйте, Марина! Дело в том, что нельзя детей втягивать в отношения родителей. По закону иерархия родители имеют ранг выше, чем дети. Чтобы между вами с мужем не происходит, позвольте ребенку (дочери) оставаться ребенком. Вы можете сказать своей дочери:" То, что сейчас происходит между мной и твоим папой  - это наши отношения, отношения двух взрослых людей. Взрослые могут жить вместе , а могут и расходиться. А для тебя он  всегда -ПАПА. И ты всегда можешь  с ним общаться, видеться, только для этого мы с твоим  папой   должны договориться." Постарайтесь при дочери не обсуждать ее  папу. Каким бы ни был   отец ребенка с точки зрения моральных качеств, любовь  и связь между ребенком и отцом очень сильная.   Зачатие ребенка происходит путем оплодотворения яйцеклетки сперматозоидом. Так, что 50 х50 в ней есть от вас обоих. В том, что происходит в  семье виноваты оба: и муж и жена. На данный момент для вас, Марина, лучше прописать на бумаге свои обиды на мужа со всеми эмоциями и бранью и затем надо сжечь до пепла, чтобы не оставались клочки бумаги. Пепел закопайте в землю, проговорив: " Земля прими это как удобрение." Когда вы это проделаете, вам станет легче. Для того, чтобы развестись или наладить отношения и быть вместе, надо убрать ваш эмоциональный накал.

Успехов вам!

Нижнекамск. Семейный психолог, расстановщик.

Вот вам моя статья на эту тему:

Если погуглить психологические статьи на эту тему, суть их в том, что женщине нужно разделять роли мужа и отца ее ребенка: муж может стать бывшим, а отец нет. Еще пишут, что папа важнейший человек в жизни: если вы скажете, что он плохой – ребенок будет ощущать себя плохим. Он же как минимум на половину состоит из папы :-)

Все верно и теоретически понятно, но осуществить трудно. Что же все-таки сказать про непутевого папу?

Дети прекрасно видят, что отношения между мамой и папой дисфункциональны. Если ребенок не получает оценки ситуации, он принимает такую семейную модель за единственно верную – ему не с чем сравнить. Ребенок должен получить от заботящегося родителя информацию о том, что происходит.

Формулировки должны отражать факты, быть простыми и соответствовать возрасту ребенка.

Не “Папа плохой”, а “Мы с папой не смогли жить вместе”.

Не “Папа променял тебя на водку”, а “Папа в пьяном виде становится опасным, мы не можем с ним жить”.

Не “Твой папа сволочь”, а “Папа отказался присылать деньги тебе на еду, поэтому зарабатываю только я”.

Не “Вот гад”, а “Папа обещал приехать и не приехал, тебе обидно”.

Понятно, что трудно удержаться и не нагружать ребенка личными обидами. Но лучше удержаться.

Дети часто чувствуют себя виноватыми в разводе родителей. Так происходит, когда взрослые вместо правды прививают ребенку свои эмоции.

Если ребенок никогда не видел отца, он захочет узнать о папе как можно больше, будет собирать информацию по крошкам. Расскажите ему – ведь было разное, не только плохое.

Твой папа классно играл на гитаре. У тебя веснушки как у него. Он смешнее всех в мире рассказывал анекдоты. Он быстро считал в уме. Он хорошо водил машину. Он любил читать.

Расскажите разное – так вы сделаете ребенку подарок на всю жизнь.

Дети любят своих родителей, даже непутевых, это мощная природная программа.

Важно. Пожалуйста, не заставляйте ребенка выбирать сторону кого-то из родителей. Это приводит к травме привязанности и очень-очень вредно для детской психики.

Ребенок имеет право любить обоих родителей, даже если они друг друга ненавидят.

В остальном, приходите на консультацию, помогу определиться со стратегией.