Оставить его, или попробовать что-то изменить?

Ольга

Да, я бы не сказала... Потому что я ему не изменяла, хотя он так думает. Не хотела его расстраивать.

А Вы бы сами разве не расстроились бы, если бы узнали, что он Вам врет? Вам бы самой как хотелось, если бы он говорил всю правду Вам или врал? Может быть дело не в его расстройстве, а в его контроле над Вами? Вы поддерживали игру в контроль: Вы "хулиганите" и врете., он "уличает и наказывает отвержением". Очевидно такая форма отношений хоть и не комфортна для Вас, но привычна, возможно она просто выученная Вами из прошлого. Вы формируете пространство для его контроля и наоборот, он своим контролем формирует пространство для Вашего бегства из-под него. 

Ольга

Отношения обычно рушатся из-за меня, потому я ему врала.

Не факт, что если бы Вы ему не врали, они бы не разрушились... В конце концов стоит признать, что не всегда получается быть собой и сохранять отношения. Но пробовать нужно.  Очевидно, дело не в том, что Вы делаете, а как Вы это делаете. 

Вы ведетесь за чувством вины. Если уже что-то делать важное для себя, например, иметь много контактов, быть свободной, то делать это твердо и уверенно. А так шаг вперед, два назад. И свободы у Вас нет как таковой, и отношения испорчены. 

Ольга

Оставить его или попробовать что-то изменить?

Не или, а И. Оставить и что-то изменить, если конечно он сам захочет. Что же можно изменить? Оставаться собой, встречаться с друзьями, продолжать быть верной при этом и честной. Не забывать при этом говорить о себе, о том, что Вам важно иметь много друзей, говорить о том, что Вы от этого получаете, говорить о своей любви и преданности при этом, пробовать искать компромиссы, чтобы и ему не было так мучительно, и Вам не чувствовать себя в заточении. Это совместный процесс, но Вы можете его начать, приглашать к нему каждый раз. 

Но это все схема. Чтобы реально что-то поменялось, Вам, Ольга, нужно поработать с психологом, в частности, в теме вины, как привычного регулятора Ваших взаимоотношений с близкими людьми. Вы хотите близости, но испытываете перед ней страх, ведь могут отвергнуть, не так оценить, сделать больно. Поэтму Вы подсознательно организовываете ситуации, от которых потом испытываете вину. Такая "искусственная" виноватость и есть такой косвенный способ быть в отношениях,  но поскольку вина тоже тяжелое для Вас чувство, Вы и от него защищаетесь враньем. Вот такая двойная защита, сначала виной от  близости, которая Вам невыносима в силу сложившегося опыта, а потом, враньем от вины, которую поддерживает контролирующее поведение Вашего парня. 

Так что, кроме психотерапии, ничего реально способного Вам помочь, предложить не могу. 

Всего доброго!

Анжелика Станкевич, Диалогово-феноменологическое направление, Skype.

Здравствуйте. Можно попробовать изменить себя и своё отношение к происходящему. Что такого происходит с Вами , что заставляет Вас обманывать? Отношения не могут быть искренними?  В этих отношениях парень не доверяет Вам. Отношения, в которых нет доверия рушатся и здесь важно постараться принять эту ситуацию, принять как факт. Если не получилось с одним человеком, то это еще не означает, что вообще не получится. Пробуйте начать над работы над собой. Лучше, если сделать это вместе с грамотным психологом.

Искренне желаю Вам удачи и всего наилучшего! 

С уважением, Тарасова Екатерина Владимировна, Нижний Новгород, Skype