Люблю мужа, но не могу с ним жить

Отношения закончились? - да

Все ок? - нет

Почему вы пишете это через запятую, как будто это рядоположенные и взаимосвязанные вещи? Кого пытаетесь перехитрить?

Обращайтесь, помогу разобраться в себе и отношениях.

в прошлом году обнаружила переписку на интимную тему с женой его двоюродного брата.попросила обьяснить.

сейчас в телефон поставил коды и носит его все время за собой даже в туалет

даже зарегистрировался не под своим именем.поднимаю эту тему

Т.е. Вы, действительно, нарушаете его границы? "Шпионите" в соцсетях, исследуете его личный телефон, читаете его личную переписку? 
Раз он 

говорить что у него должно быть свое пространство

? Да, личное пространство должно быть. У каждого человека. 

Не ясно, если 

а меня уже воротит от него!

то ... что вас связывает? Секс есть? Нет? Какой Вы рисуете себе своё (!) будущее (через год, через пять, через 20)? Что Вас связываети с мужем? 

И честны ли Вы с самой собой, когда пишете 

вроде все ок

? 

Посетите психолога очно (или в Скайпе) и проясните про себя для себя...

Вера Леонидовна, психолог, сертиф.специалист по системным расстановкам

Ирина, добрый день,

Измену всегда бывает сложно простить, и отношения после этого в той или иной степени меняются.

и вы и ваш муж - оба переживаете сейчас возрастной кризис, судя по всему, он переживает его намного острее, чем вы.

В период возрастных кризисов иногда происходит существенные изменения и в психике человека, и в его восприятии мира, а также в отношениях с близкими. Но тем не менее люди, которые прожили вместе много лет, имеют шанс в процессе этих изменений сохранить свои отношения, но только эти отношения будут уже не такими, каким были прежде.

К сожалению, мы не можем законсервировать ни себя, ни наши отношения с близкими, они развиваются или меняются. 

Ваш муж делает попытки "вернуть молодость" или просто сохранить в себе что-то живое. Это не направлено против вас, вы остаетесь для него самым важным человеком, но он интуитивно наощупь ищет пути для своего развития и старается найти новый баланс с миром. Это не оправдание и не защита его - это просто описание происходящего.

Вы тоже меняетесь, и восприятие мира, и баланс с миром у вас тоже меняется, но вы стараетесь законсервировать себя в прежнем состоянии, убежать от своего возраста. Это сделать сложно. Вы вините мужа не только в измене, но и в том, что в ваших отношениях что-то меняется, и он сам тоже меняется. Но в этом нет его вины.

Постарайтесь начать развиваться и меняться вместе с ним. Задумайтесь о своей жизни, подведите ее промежуточные итоги, подумайте о том, как правильнее жить дальше, о чем вам имеет смысл помечтать, к чему стремиться. И старайтесь по возможности делать это вместе с мужем.

Постепенно у вас появятся общие планы, общее хотя и слегка измененное восприятие мира, и у вас сложатся новые отношения, не такие, какое были раньше, но в них будет сохранено многое из того, что вам было дорого.

Возрастной кризис - это трудный период, и в течение его иногда имеет смысл обращаться за помощью и советом к психологам.

Желаю вам терпения и удачи, а также любопытства к жизни и к опыту людей, которые похожие кризисы уже пережили и сейчас переживают.

Если будет потребность и возможность - обращайтесь за консультацией. Постараюсь вам помочь

Горев Андрей (психолог: консультации по Скайпу)

Ирина, здравствуйте. Я не оправдываю Вашего мужа и понимаю, что Вам будет не приятно читать ниже написанное, но того, что не хватает в семье, ищут на стороне - старо, как Мир, но актуально. Вы готовы жить без мужа? Уже сейчас представьте, что Вы живете одна, каково Вам будет? Вообще замкнетесь в обидах и будет апатия... Сейчас Вам больно от того, что произошло, но это не повод разрушать семью, а повод вывести отношения но новый уровень, где появятся общие интересы, по мимо бытовых вопросов, гармонизируется интимная жизнь и Вы лично от этого будете получать удовольствие, относясь к прошлому, как к опыту, который дал Вас возможность нормализовать отношения. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype

ирина

а меня уже воротит от него!КАК БЫТЬ

Ирина, а как быть, когда воротит? Избавится от инородного вещества. Однако, отчего то Вы, вместо этого, пытаетесь его уличить в очередной измене, ищите доказательства, улики... Может быть хотите достигнуть максимально сильного рвотного рефлекса? Или, как альтернативу, надеетесь, что улеченный муж, наконец то покаится перед Вами, и вернет любовь? Возможно, что отвращение Ваше не от него, а от собственных действий, которые подрывают Вашу целостность, Ваше самоуважение. 

ирина

КАК БЫТЬ

Посмотреть реальноти в глаза. Ваше право обижаться, ненавидеть, злиться никто не отменял. Вас же предали! Но к контролю и манипуляциям чувством вины это не имеет никакого отношения. Последнее - способ вернуть. В то время, как выражение злости, обиды - это способ быть живой. Поэтому, перестаь играть в преследование мужа, ведь эта игра, прежде всего, подрывает Вашу психику. Выразить все чувства, связанные с ситуацией, и смириться с ней, обратив  все внимание на саму себя.  В себе Вы найдете новые источники для вдохновения на жизнь. Это не обнадеживание, но все же... Бывает так, что когда перестаешь преследовать кого-то, он сам возвращается. Правда, если Вам к тому времени это еще будет интересно. 

Поэтому, помощь психолога - обязательна.

Всего доброго!

Анжелика Станкевич, Диалогово-феноменологическое направление, Skype.

Скорее всего, у Вашего мужа время перемен, нужны внутренние изменения - в себе, в своих взглядах на жизнь.

Это очень трудно делать и в такие времена мужчина может компенсировать свою неуверенность за счет "побед" с женщинами (если не появились какие-то другие расстройства).

Что делать Вам...?

Боюсь, что давать советы на основании пары строчек в письме - дело неблагодарное....

Если Вам послано такое испытание, то и Вам сейчас важно просмотреть свою жизнь и сделать выводы - чего Вы хотите, чем можете пожертвовать а чем - никогда.

Дать время мужу, чтобы разобрался с собой и выбрал Вас или другую жизнь.

И уже потом - выбирать Вам.

Жить с ним или расставаться....

Но лучше - выберите психолога и проконсультируйтесь с ним.

если решитесь на такую работу - обращайтесь.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Ирина,здравствуйте.

Необходимо помнить одну вещь : в семье отношения возникают не на пустом месте и строят эти отношения всегда и мужчина и женщина...то есть два человека,всегда,двое...

У вас за плечами с мужем,очевидно, уже длительный период совместной жизни,сейчас самое время вспомнить эту жизнь ,но желательно вспоминать хорошеее,то есть, что Вас с мужем объединяло всегда,что вам обоим было дорого всегда,да сейчас чем вы вместе с мужем оба дорожите,я имею ввиду не только детей совместных ,если они у вас есть . Я имею ввиду ваши общие взгляды на жизнь ,на людей на другие эмоционально значимые вещи в жизни,а также общие интересы,хобби ,привычки и т.д. и т. п....Вспомните о них ,поговорите об этом ,но надо это сделать доверительным ,откровенным образом и,конечно,тактично,постарайтесь при этом не упоминать случаи о супружеской измене...если муж почувствует к Вам прилив прошлых чувств,ему станет перед Вами неловко ,Вы это сразу поймёте...Женщина привлекает мужчину чем -то таким,что свойственно только этой конкретно женщине и эта "изюминка " ,наверное, есть и у Вас ,ведь ВЫ же чем -то привлекли своего мужа раньше и он женился на Вас...ПОкажите эту "изюминку" мужу во всей красе,пусть она его снова заворожит.. И ещё один момент ,наверное, надо упоминуть.Возраст женщины,как известно определяется не паспортом,а внешним видом...следите ли Вы за своим внешним видом настолько,чтобы к Вам не ослабевал интерес со стороны чужих мужчин,я этот момент хочу подчеркнуть,Вы должны быть интересны вообще как женщина чужим мужчинам,в первую очередь(чтобы у Вашего мужа сохранялось постояянно желание бороться за Вас и отстаивать свои супружеские интересы,- как мужа перед чужими мужчинами...,а не только получать Вас  и иметь Вас  как само собой разумеющееся раз и навсегда ему данное, принадлежащее ...У мужчин самый большой страх в жизни ,пожалуй,это потерять мужскую силу...и из-за этого страха они совершают достаточно часто неблагоразумные поступки,обычно в период возрастного кризиса,вспомните поговорки о том,что в "50 лет мужчине бес в ребро попадает.."Наверное Вам надо сохранить семью-это главное,перебесился муж,но пусть останется с Вами ...Что для этого сделать и как ,я Вам уже написал выше.Могу только немного добавить. Если у Вас какие -то затруднения в сексе,интиме  с мужем ,например, из-за Вашего  женского здоровья или из-за возрастных измений в организме,  а может быть,возникли недопонимание в чём-то,недомолвки,недосказанности ,необходимо  постараться сразу их устранять и устранить,так как всё это только ухудшает отношения и как конечный результат ухудшихся отношений возникает суружеская измена...

Если у Вас остались какие-то вопросы или неясности,обращайтесь,например,по скайпу и мы продолжим беседу.

С уважением,Юрий Алексеевич.