Здравствуйте!
Опишу ситуацию. Мне 24. Моему избраннику 27.
Мы вместе уже около 4-х лет.
Полтора года назад он уехал жить и работать в другую страну. Я осталась завершать учебу в своем городе.
После того как наши отношения перешли в формат отношений на расстоянии, он стал отдаляться. Очень многое у него не получалось из того, что он планировал и в итоге он провалился в себя. Сидел целыми днями у экрана компьютера и играл сутками. ( Я не ругалась на него за это.)
В дальнейшем у нас случился первый серьезный конфликт. Я в то время помимо учебы нашла две подработки и заработала достаточно денег, чтобы приехать и навестить его. Это очень его задело. И наша ссора, выяснение отношений дошли до разрыва.
Мне было тяжело, досадно и больно от того что произошло и как именно.
Мы не общались полгода, после мы помирились.
За период нашего общения после примирения, в попытках понять чего мы хотим от этих отношений теперь, я поняла из его слов, что он ждет момента, когда я найду лучшую жизнь и буду этой жизнью жить сама(!) без него.
И я нахожусь в полной растерянности. Моя жизнь стоит сейчас на большом перекрестке. У меня есть три возможности: я могу поехать работать в страну, где он сейчас, могу продолжить учебу в Европе, мне предлагают там аспирантуру, но это дорого и я не до конца уверена своих силах, и могу остаться в своем городе на той работе которую сейчас имею, которой довольна, рядом со своей семьей.
Я не понимаю его слова и как их расценивать. Не понимаю как на это реагировать. Была ли это провокация. Провокация на то чтобы я разорвала отношения или проверить мою реакцию на эти слова. Попытка снять с себя ответственность за мои жизненные выборы, чтобы если я и выбрала переехать к нему, то он не был инициатором и первопричиной. Или же это действительно его мнение и он действительно ждет момента уйти.
Прошу помощи в том чтобы я смогла сама найти ответы на вопросы в себе и смогла задать их ему.
Как задавать вопросы мужчине, который сам до конца не уверен в себе и в своих чувствах? Как с таким мужчиной себя вести?
Как поддержать близкого человека, что не уверен в себе, чтобы он понял что он не неудачник и многое можно пройти, главное иметь цели? Что я не считаю его неудачном и его есть за что любить?
И как подготовить себя к такому разговору, который в конце может привести к разрыву отношений?
Летучий Игорь Анатольевич
Летучий Игорь Анатольевич
Нина, здравствуйте. При очередном разговоре, решите изначально самое главное, либо Вы сохраняете отношения и ищите возможности, что бы быть вместе, действуете в этом направлении или же Вы расстаетесь и каждый начинает жить своей жизнью. Разговор начните с того, что Вы спросите у него, что он имел ввиду, когда говорил "загадками", послушайте ответ, потом напрямую спросите про отношения. Но важно самой понять в начале, чего лично Вы хотите! Уже после разговора многое станет понятно, если будут планы на то, что бы быть вместе, то Вы переедите туда, где он живет, если же нет, то останетесь в своем городе, аспирантура по моему отпадает, как вариант, так как уже есть обоснованные сомнения с Вашей стороны.
Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype
Макаровский Денис Анатольевич
Макаровский Денис Анатольевич
Добрый день, Нина.
Ваша проблема не типична, но решаема. Не типична потому, что в основном такие сложности возникают у семейных пар "со стажем".
Вы хотите выяснить положение дел, задавая ему вопросы, но скорее всего (по опыту) он не знает ответы на большинство из них. И если вы его начнете "атаковать" этими вопросами, то он может повести себя так, как велит гендерный сценарий - перестать думать и принять решение "с шашкой наголо".
Не факт, что вас это устроит.
В таких случаях хорошо помогают семейные сессии. Если удобно, я могу провести сессию с вами, выяснив подробности, затем с ним, а затем с вами одновременно и помогу вам обоим договориться к обоюдному согласию.
В 99% случаев, все проблемы удается снять в рамках такого подготовленного разговора.
4500 ₽
3600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Нина, здравствуйте!
Все это, что вас волнует, необходимо рассматривать с вашим участием.
Неразделенные переживания, создают ригидные рамки, за которыми вам не видно жизни собственного Я.
Если, освободиться от неадекватных стереотипов, вы будете видеть вещи реалистичнее, сможете распутать собственные сложные отношения и, почувствуете себя свободнее, получите связь со своими мыслями, чувствами и желаниями, чтобы неторопливо принять решение.
С уважением,
аналитический психолог,
Опора для начала перемен, адаптация, приватный прием, дистанционно
3200 ₽
2560 ₽ -20%
3500 Рублей
Нина, добрый день,
Если я правильно Вас понял, то Вы не встречались лично со своим приятелем, после его отъезда в другую страну. И из Вашего письма можно сделать вывод, что Вы не знает точно, что именно с ним происходит.
Ваша попытка навестить его наткнулась на острое сопротивление и даже привела ко временному разрыву. Он разговаривает с Вами намеками и, по сути, в мягкой форме предлагает вам расстаться.
Если он Вам действительно очень дорог, то нужно настоять на встрече и приехать к нему. Нужно поговорить серьезно и во всем разобраться. Если гордость, самолюбие или еще что-то не позволяет ему принять помощь из Ваших рук, то насильно Вы ему помочь не сможете.
В любом случае Вам нужно выстраивать свою жизнь вне зависимости от отношений с этим человеком. Если захочет к Вам присоединиться, то Вы будете к этому готовы
Лично Вашей проблемой является желание сохранять иллюзию имеющихся отношений, даже в ситуации, когда все говорит о том, что они изменились. Несмотря на то, что Ваши мотивы благородны, они все равно искажают объективное восприятие реальности.
Прежде, чем разбираться с этим человеком, Вам лучше разобраться с самой собой.
Если будет желание и возможность - обращайтесь, постараюсь помочь
Удачи Вам и внимания к себе.
Горев Андрей (психолог: консультации по Скайпу)
Багрова Надежда Петровна
Багрова Надежда Петровна
Нина, доброго дня!
Предлагаю для начала прояснить все сомнения в себе иначе вы окончательно запутаетесь.
Берите лист бумаги и распишите по каждому из 3х ваших вариантов все плюсы и все минусы. Проанализируйте.
Распишите ответы для себя:
Лично я чего хочу и как? Что я жду от этих отношений? на что надеюсь?
Какой мужчина мне нужен?
Мне нужны эти отношения с этим парнем? По какой причине он решил расстаться?
Подумайте над ними пару дней. Почитайте мои статьи вконтакте. Вы сможете принять внутреннее решения и без проблем составите план действий.
Вы человек самостоятельный, целеустремленный. Ставьте цели и идите к ним, к своей мечте.
Будет желание знать причину данного поведения обозначу на консультации и рекомендации по поведению. Построению взаимоотношений нужно учиться. https://www.all-psy.com/stati/detail/8025
Багрова Надежда психолог
Излечимо всё, если излечимо Ваше сознание
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
