Счастье – в избегании

Выбирая подкатегорию вопроса я зависла над "самооценкой" и "постановкой цели", но всё же не выбрала ни то, ни другое. Хотя я не люблю себя и у меня нет цели - проблема не в этом... наверно.

Я не люблю детей. Путешествия не радуют меня. Люди раздражают или мешают. Не важно, что я создаю, я всегда недовольна. Деньги... главное, чтобы не быть никому должной.

В голове всё чаще один вопрос: зачем?

Всё равно радость не длится долго: или я сама одёргиваю себя, или жизнь это делает.

Радует только одно: ощущение безопасности. А она, безопасность эта – в том, чтобы меня не трогали. Чтобы не надо было ничего делать. У меня есть шанс - много шансов - переехать, начать зарабатывать больше, стать кем-то, кто сможет решить кучу проблем (своих, семьи...). Но то, что ради этого нужно нарушить собственное спокойствие приводит в бешенство.

Я всё равно не буду рада! Так зачем? Ради чего?

Собственно, решение очевидно: отгородиться от всего, наплевать. Оно же мне не нужно, ни к чему. Но это тоже невозможно. Я хочу убежать.

Прошу прощения, что без подробностей, но их очень много.

Я понимаю, что должна взять себя в руки. Но также я понимаю, что всю жизнь только и делаю, что придерживаюсь непонятных правил, которые обоснованы одним: так надо, так принято.

Так безопасно.

Безопаснее притвориться, что сочувствуешь кому-то.

Давно не виделся с другом? О, это плохо... он подумает, что ты плохой друг, надо увидеться! (т.е. вовсе не потому, что соскучишься придёшь на встречу, а потому что так принято).

Пока не понимала, что мне нравится быть ни чем не связанной, даже временами убеждала себя, что мне нравится беспокоиться о чём-то. Собственно, сейчас я на перепутье: поверить в то, что мне ничего не нужно и избавиться от остатков "человечности" или бросить всё? Наверное, это глупое желание, услышать от кого-то: ты права!

Но я не могу никому сказать об этом, потому что это значит признаться ему, что мне плевать на него, что он напрягает меня самим своим существованием.

Прямо сейчас мне кажется, что в жизни не осталось ничего, ради чего стоит стараться. Всё достигнуто,а чего нет – очевидно, что оно ненавистно мне, я не хочу этого! Что же делать мне? Отбросив эмоции, я вижу, что такая жизнь - кошмар, что так не живут, что я просто привыкла, но я знаю: неважно на каком уровне, меня всегда что-то не устраивает.

И только бегство, только спокойствие - не хочу больше терпеть, почему, зачем? – радует. Даже дарит счастье (чему я сильно удивлена).

Нежелание что-либо делать начинает влиять на жизнь: работу, домашние дела. В чём же мой вопрос...

где бы найти такой мотив, который перебил бы это желание убежать? чтобы напряжение от действий казалось оправданным? уже ничего не осталось, вот совсем. ни работа, ни хобби... и уж тем более не отношения (даже дружба, не то что любовь).

– Значит, тебе этого достаточно! – так мне говорят друзья, когда я заикаюсь об этом.

Но, помилуйте, мне 26 лет, а я уже ничего не хочу, кроме сна. Ладно бы это было день. Или два. Но уже полгода я хочу просто заткнуть уши, закрыть глаза и забыть,забыть кто я и где я.