Муж обвиняет меня, что не смогла за 10 лет совместной жизни интегрировать моих детей от первого брака в нашу семью. Сам он не проявлял заинтересованности в налаживании хорошего контакта с детьми. Я особо не настаивала, думала, что моей любви, заботы и поддержки для девчонок будет достаточно даже при его нейтральном отношении. С наступлением подросткового возраста между ними разверзлась пропасть. Пока мы жили вместе, БОльшая часть их редкого общения сводилась к указаниям, что нужно сделать и замечаниям по выполненной или отчиваниям по невыполненной) работе (посуду помыть, убраться). Теперь мои дети (14 и 16 лет) отказываются жить с отчимом. Договорились с детьми, что они будут жить у бабушки, т.к. боюсь, что им навредит обстановка диктата (от них он требует беспрекословного подчинения). У меня с девочками более или менее доверительные отношения, бывают глубокие разговоры по душам. Они признают мое право на личную жизнь, и сами потихоньку становятся более автономными. Но меня напрягает глухая стена непонимания, разделяющая детей и мужа, из-за этого мы с ним часто ссоримся. Думаю, что он как взрослый человек мог бы проявить инициативу в восстановлении общения с детьми, он же считает меня сопричастной к этой ситуации. Могу ли я помочь наладить контакт между ними? или это в основном, ответственность мужа? Нужно ли мне смириться с дистанцией, которую дети определили в отношении отчима? или все-таки пытаться подталкивать их друг к другу? ( пока в этом я добилась нулевых результатов)
Волженина Лилия Михайловна
Волженина Лилия Михайловна
Уважаемая Милана!
Как говорят: «Насильно мил не будешь!» . Ваш муж не обязан любить ваших детей, он может иначе понимать свою «родительскую» функцию, чем вы. Меня порадовал тот факт, что несмотря ни на что, вы сохранили доверительные отношения с вашими дочерьми. Возможно, это лучшее решение в вашей семейной ситуации, что девочки будут жить отдельно. Не стоит никого ни к кому подталкивать, пусть дети и муж общаются так, как могут. Вы сами пишете, что разговоры про взаимоотношения девочек и отчима дают нулевой результат. Что толку делать то, что не приводит к нужно у результату. Оставьте все как есть. Налаживайте доверительные отношения с девочками, с мужем, но никого ни к кому не подталкивайте. При таком вашем поведении муж перестанет напрягаться и может самостоятельно придти к мнению, что диктат не дает любви, а разрушает отношения. Это его ответственность, как он себя ведет, в ответ на свое поведение получает определеные результаты. Если результаты не устраивают его он может снимать с себя ответственность за это, обвиняя во всем вас, что собственно и происходит, а может придти к мысли, что в происходящем есть и его вклад.
С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск
Здравствуйте, Милана! Начну с того, что инициатива должна была исходить от вашего супруга, если бы он хотел наладить отношения с вашими дочерьми. Вы заняли правильную позицию, никого не принуждая в этом. Вы дали свободу выбора детям, и она была у вашего мужа. Время прошло, и он вдруг проснулся, и осознал свою роль. Он вполне взрослый человек, и сам может принимать решения, и если захочет то наладит отношения с дочками. Важно понять, что для этого нужно терпение, и нельзя их заставить делать то, чего они не хотят. Девочки тоже имеют право на своё собственное мнение, и если на них давить, они могут никогда не захотеть общаться с ним. Тем более девочки-подростки, и у них сейчас кризисный период, когда хочется самостоятельности, когда они хотят , чтобы к ним относились с уважением. Оставьте все , как есть. Налаживайте отношения со своим мужем, прислушивайтесь к потребностям своих дочек. Они повзрослеют, и оценят то, что вы для них делаете. Если ваш супруг будет терпелив, и отступит от своих диктаторских штучек. Возможно, что они его примут как своего родного отца. Доверяйте себе! Желаю вашей семье любви и гармонии в отношениях!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
