Здравствуйте. Как только я вышла замуж и уехала в город мои отношения с мамой ухудшились. У нас и раньше были сложноватые отношения, из за того, что я старалась давать отпор. Например, когда я поступала в университет, она обманом хотела сделать целевое направление по неприятной мне специальности, чтобы я вернулась к ней в деревню и у меня не было никакого выбора и развития, но я об этом узнала,был скандал и я пошла учится по интересной мне специальности, сама поступила на бюджет. Очень редко слышала от нее молодец, в основном говорилось например :"вон соседка права получила" или " вон та колледж закончила, по маме скучает, каждые выходные домой ездиет". а то что у первой даже образования никакого нет, ни работы, зато права, и вторая в 15 лет родила это она опускает. Хотя я 6 лет отучилась в университете и получила красный диплом, и даже получала президентскую стипендию. я всегда эгоистка, и бесчувственная. Сейчас складывается такая ситуация,что мы с мужем очень много работает, копим на ипотеку, и поэтому не приезжаем к ней в гости уже 1,5 года. А тут еще выяснилось, что я беременна, поэтому тем более ехать к ней невозможно, так как дорога до нее составляет 4 часа и дороги нет хорошей, и часто в больницу хожу. Мы ей не говорили о моей беременности, я боюсь ее реакции. Она и так начинает бывает звонить по 50 раз в день, без шуток до тех пор пока я не возьму трубку, вначале она еще может спросить как дела? но в итоге все сводится к тому, что приезжай, НИКАКИЕ разговоры и объяснения о том,что мы не можем приехать не помогают. Моего мужа она не воспринимает видимо как члена семьи, так как она часто говорит приезжай одна без него, разговаривать и звонить с ним не хочет. Зато часто устраивает истерики мне говоря какая я эгоистка. Мама давно в разводе с отцом, уже как 20 лет, никого к себе из мужчин не подпускала, живет она с бабушкой и дедушкой. Дедушка последние 5 лет болеет сильно, но состояние стабильное. Но последние дни мама истерит при них, говорит что дедушка совсем плохой и его чуть не хоронить нужно естественно у него подскакивает давление и ему становится чуже. Она требует от меня эмоций, чтобы я переживала за них, все бросила (работу, мужа) и ехала к ним, бегала искала лекарство ( которого сейчас нет из за пересертификации уже год). Муж тоже нервничает, говорит не бери трубку, тебе нельзя нервничать, вдруг в больницу тебя придется ложить, думай о ребенке, я с ней поговорю сам. Но когда он ей позвонил она разговаривала с ним холодно и сказала что все нормально. а я не могу не переживать, хотя и пытаюсь абстаргироваться ради ребенка, я не знаю всей ситуации, правда дедушке так плохо или нет, и я не могу ничего сделать. я не могу бросить свою СЕМЬЮ.И не хочу чтобы она приезжала ко мне, когда родится ребенок, последний раз когда она к нам приезжала,у меня была истерика, потому что " ты не так делаешь, опять фигню купила, приготовила" и любит посмотреть что где стоит, может начать лазить по тумбочкам,а меня это раздражает,это наша квартира, наши вещи, они стоят как нам нравится и готовлю я хорошо, мужу очень нравится. Последнее время общаюсь только со свекровью, только она меня и поддерживает.
Филяева Ирина Викторовна
Филяева Ирина Викторовна
Здравствуйте, Милена.
Очень сочувствую вам в вашей ситуации. Я давно работаю в области детско-родительских отношений, но периодически и меня могут удивить "чудесные" поступки некоторых родителей.
Ваша мама когда-то хорошо научилась управлять вами через чувство вины. Вы для нее либо "плохая", либо "не достаточно хорошая". Третьего не дано. А должно бы быть. Я уверена, что вы полны достоинств и маме есть за что вас ценить. Но она если и ценит, то старательно от вас это скрывает. Я не знаю точно, что движет вашей мамой, где она научилась такому поведению. Но, к сожалению, маму мы исправить не сможем.
Но в ваших взаимоотношениях две стороны. С одной стороны мама, которая вас постоянно принижает, а с другой стороны вы и вы почему-то постоянно попадаете на мамины уловки, начинаете ей верить, что с вами и вправду что-то не так, потом внутренне этому сопротивляетесь и, в результате, рождается внутренний конфликт, который вас, собственно, и мучит.
Как я уже писала выше, саму маму мы изменить не сможем, а вот сделать так, чтоб вы поменьше ранились об ее слова вполне возможно. Для этого нужна терапия. Специалист поможет вам понять в каком месте мама "пробивает ваш иммунитет" и поможет научиться противостоять маминым нападкам. Это не быстро. не меньше полугода. Очень хорошо с такими проблемами работают психологи в методе психодрамма. Поищите таких в своем городе.
Но, пока вы не нашли специалиста вы тоже можете кое что сделать, чтоб помочь себе.
У вас есть люди, которые понимают вас и поддерживают. Это ваш муж и ваша свекровь. Это ваша опора. Каждый раз, кгда мама в очередной раз вынесет вам мозг вы можете обратиться к ним за поддержкой. Их мнение будет в противовес маминому.
Чаще всего при общении с мамой мы сильно ранимся если внутри все еще ощущаем себя маленьким ребенком, который зависит от большой и всесильной матери. Которая может вас убить простым лишением любви. Сейчас это уже не так. Вы взрослая женщина и больше не нуждаетесь в ни в ее люви, ни в одобрении ваших действий. Как взрослая женщина вы можете противостоять маминым нападкам. Да и, если приглядеться, мама уже не такая всесильная, наверняка со временем позиции ее сильно ослабли. Поищите моменты, в которых мама уже не такая властная. Это поможет вам приуменьшить влияние мамы на вас. То есть вы себя должны почувствовать взрослее и сильнее, а маму воспринемать как что-то уже не столь значительное.
Можно прям представлять себе это в картинках.
Ваша мама достаточно прочная и не развалится, если вы научитесь отключать телефон всякий раз, когда разговор вам стал неприятен. Потом вы сможете и это обсудить с мамой, объяснить причины своих действий, снова отключаясь, когда мама станет совершенно не выносимой. Мама будет злиться, но у вас есть группа поддержки (муж и его мама), которые помогут вам пережить ее гнев.
Ваша ситуация сильно осложняется тем, что инфорацию о состоянии здоровья бабушки и дедушки вы получаете только через мать. Подумайте, как еще вы можете узнавать про своих родных. Возможно это соседи вашей мамы. Врачи из местных поликлиник или кто-то еще. Это поможет вам точно знать когда и какие лекарства им нужны и насколько ваше присутствие им необходимо.
К сожалению не всем везет с родителями. Иногда бывает вот так как у вас. Это не значит, что мама ваша безнадежна. Но разорвав болезненную связь с ней вы сможете по-другому взглянуть на нее и, может быть, увидеть что-то хорошее, чего вы сейчас увидеть не можете, потому что боль и обида не дает вам это увидеть.
Мужества вам.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
