Финансовые проблемы в паре

Татьяна, здравствуйте! Вряд ли он будет в будущем вести бюджет как-то иначе. И вряд ли ваши деньги когда то будут вашими. Ведь та модель поведения, которая  повторяется постоянно, из раза в раз, закрепляется и становится нормой. Он сейчас все перепроверяет, перечитывает и вас винит в том, что вы что-то утаиваете. И вы уже все делите пополам.

И скорее всего так ведут себя и в его семье. Приглядитесь к его родителям. Не повторяет ли он их схему ведения быта.

Более того, повышенный контроль за расходом денег может говорить и о его личностных качествах. Например педантичности, жадности или сряжничестве. 

Люди не меняются и все видно с первых месяцев общения.

Удачи!

Здравствуйте, Татьяна! Все зависит от того, как вам такая схема отношений. Иногда, если в паре один любит тратить бесконтрольно, а другой следит за бюджетом, то это устраивает обоих. Если же на денежной почве, происходят Недопонимания, недоверие, конфликты. То следует хорошо приглядеться к партнёру, и подумать прежде чем заводить серьёзные отношения. Если вы не планируете совместное будущее, то вам можно не задумываться на эту тему. Если да, то можно попытаться изменить взгляд партнёра на некоторые вещи. Есть поговорка:" вода камень точит". Только гарантии никто вам не даст. Прислушайтесь к своим чувствам, они вас не подеведут. Желаю вам любви и гармонии в отношениях!

Татьяна, добрый день! Не совсем понятно, каким образом, если вы все делите пополам с вашим молодым человеком, как получается, что после калькуляции трат на продукты получается, что вы оказываетесь что-то должны, о чем вам регулярно напоминают. Рискну предоположить, что ваше обсуждение расходов строится вокруг одного и того же: вашего непропорционального участия в совместном бюджете, а вот правила ведения этого бюджета так и остаются в "серой зоне" и до его обсуждения вы не доходите. Чем четче вы определите для вас двоих, что значит "совместный бюджет", как распределяются траты, в какой пропорции вы в нем участвуете, и как это изменится или не изменится, когда ваши доходы увеличатся и т.д. 

С наилучшими пожеланиями, 

Наталья Конева, психолог, Москва
Очные и онлайн-консультации

В вашем рассказе смущает не сама по себе ситуация "общего бюджета" - а обещания, что - "в светлом будущем всё будет совсем не так".

В принципе в паре можно оговорить, как "делятся семейные траты" - и важно стараться придерживаться этих договорённостей. Главное, чтобы они изначально были адекватно проговорены.

Тогда вам удастся избегать всех подводных камней.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Татьяна, добрый день! 

Если я правильно понимаю, вы совместно определили правило бюджета 50х50? 

Тогда  вашему парню действительно непонятно, почему вы не соблюдаете правило. И  представляете как ему может быть унизительно вам напоминать?  Но он это продолжает делать как любящий родитель, который взывает к совести подростка. 

Другое дело, если вам навязали это правило и вы не готовы и внутренне сопротивляетесь в силу каких-то своих установок и пониманий на данный момент.  Может кто-то вам сказал, что мужчина должен содержать женщину? И вы таким образом проверяете своего мужчину на такие возможности? Но понятно, что это преждевременно.

Вам, как будто необходимо непременное напоминание. Зачем? Кто,  когда и с какой целью в вашей жизни напоминал вам о чем-то? Может вы путаете своего молодого человека с мамой, папой или бабушкой? Это мои фантазии. Ответ знаете только вы. 

В любом случае совместная жизнь предполагает каки-ьо правила жизни,…которые принимают оба. Если процесс обсуждения этих правил был пропущен или не было уделено этому достаточно времени, чтобы оба взяли ответственность на себя, разделили ее между собой, то ситуации подобные вашей вполне закономерно могут возникать.

Выход - говорить о своих чувствах и ни в коем случае не замалчивать то, что напрягает в отношениях.   Конечно в столь юном возрасте нужно учиться этому. Не все сразу получается, но получается непременно, если с уважением относиться к своим чувствам и чувствам другого человека. 

Карпова Людмила, психолог Зеленоград, Москва