Умер любимый муж!

Я работаю с пациентами, которые находятся в трудном душевном состоянии после ухода близких....

Боюсь, чтобы помогать в одном письме, нужно быть писателем....

Найти такие слова, которые помогут увидеть нечто такое, что даст силы жить..., помнить..., любить...

Я не писатель.

Но помогать буду.

Обращайтесь.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Здравствуйте, Анна!

Почитайте мою статью -Как пережить боль потери? Надеюсь, она окажется для Вас полезной. 

Вам важно отпуситть Вашего мужа (конечно, на это потребуется время). Тогда его душа будет упокоенной, а Вы будете помнить его, чувствовать его любовь, но оставаться в мире живых. Когда мы не можем отпустить того, кто умер, мы, фактически, транслируем - "Я хочу к тебе" и становимся частично неживыми. 

Если нужна помощь, обращайтесь. 

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург

Доброго времени суток Анна!

     Не ожидайте легкой и немудреной диагностики и терапии, связанной с утратой. Попытка понять суть утраты через шаблонность и стандартизацию, либо просто медицинскую модель, влечет за собой потерю всего истинно человеческого в нас. Потеря – это не бактериальное заражение, она не похожа на физическую травму. Душевная боль не схожа с соматическими дисфункциями, душа и тело – это не одно и то же. Сила, характер муки, которую мы испытываем, определяется не (или не только) характером травмы, но и смыслом оной. А смысл и составляет  то различие между телом и душой.

     Позвольте мне привести пример важности «смысла» из данных одного исследования. Попробуйте решить вот такую загадку: две вдовы, недавно пережившие утрату, каждая из них прожила в браке сорок пять лет. Одна вдова сильно страдала, но постепенно вернулась к жизни, стала наслаждаться периодами спокойствия и даже – время от времени – счастьем. Другой пришлось намного тяжелее: спустя год она впала в глубокую депрессию с суицидальными проявлениями, так что потребовалось длительное психиатрическое лечение. От чего может зависеть такая разница в исходе подобной ситуации? Я готов дать Вам небольшую подсказку:

    - эти две женщины были во многом похожи, но между ними было очень важное различие -  характер семейных отношений. У одной женщины были неустойчивые, конфликтные отношения с мужем, у другой – любовь, взаимоуважение и качественный рост отношений. А теперь, я хочу задать Вам вопрос: кто из них кто?

     В режиме очной консультации, практически все клиенты отвечают так:

 -  та, у которой были проблемы с мужем, пережила свою трагедию безболезненно, чем та, брак которой сорок лет дарил ей любовь и радость. На самом деле, результат бывает совершенно противоположным и тому есть ряд объяснений. Думаю, «сожаление» в этом плане выступает как ключевое понятие. Представьте, какие мучения должны терзать женщину, которая где-то в глубине души чувствует, что потратила сорок пять лет жизни не на того мужчину? Так что горюет она не по своему мужу или не только по нему. Она оплакивает собственную жизнь.

     Читая Ваше письмо, сквозь строки проявляется суть прожитой счастливой и совместной жизни. Безусловно, как и в любых других отношениях, возможно бывало всякое, но все же, суть письма остается доброй памятью об ушедшем…

     То, что происходит с Вами - это механизмы, которые созданы природой для того, чтобы пройти этот путь и остаться в себе и с собой. Примите происходящие процессы, так работает горе… Когда есть, что вспомнить, и это про хорошее, значит этого человека Вам подарила судьба и пусть он навсегда останется в Вашей памяти…

Анна, здравствуйте, а в медицинской карте мы всегда тоже указываем все, даже место работы, форма такая.

Да, конечно, Вы правы, память должна быть о человеке светлой, но сейчас Вам больно. Единственно чего Вы не написали, как давно умер Ваш супруг. И это очень важная информация.

В течении 6 месяцев человек учится жить с осознанием новой реальности, вот как раз тому, о чем Вы написали выше:

Любить, чувствовать его поддержку- как раньше, но - осознать невозвратимость произошедшего... 

Про ресурс скажу так, важно не замыкаться и не начинать себя жалеть. Важно встречаться с друзьями, родными и делиться своими хорошими воспоминаниями о супруге, поддерживая его образ, добрую память о нем.

Была в своё время замечательная передача Леонида Филатова, которая так и называлась "Чтобы помнили", интересные истории из жизни артистов,  вехи их личной истории.

А вот ещё один ресурстный пример, когда жена продолжила дело жизни её супруга, не превратила в мемориал, а сохранив светлую память о нем, наполнилась новой жизнью и светом http://www.kubanfilarmoniya.ru/news/143/

Мы знаем красивые истории любви Ирины и Михаила Круга, многих других людей. Для всех это по разному. Важно одно – это продолжать жить, строить новую реальность без отрыва от прежней. 

Лучше, конечно, это делать при помощи специалиста. Главное не замыкаться, обязательно иметь деятельность по душе. Всего Вам доброго.

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков