Решаться, или нет круто изменить свою жизнь?

Здравствуйте. На пороге больших решений. Живу в частном доме. Я из семьи военного отца. Ездили много. Школы меняла, думала это нормально. Странно было узнать, что некоторые учатся прям с 1 по 10 класс на одном месте. Отец всегда стремился в Харьков вернуться, в отчий дом, который его родители построили. Мама и я не сильно хотели.. Отец очень суровый был. Все детство из-за него проплакала, обижал всегда. Что-то хорошее все равно ценю, и не отказывалась делать, что предлагали: муз.школа, ВУЗ. Все пригодилось, хотя бы частично. Но сбежать из дома хотела всегда. Невыносимый характер, вечные скандалы дома, плюс выпивал, и стадии от хи-хи до бешенства. Мне 39. Были отношения, но от "состояния семьи" с парнем почти всегда сбегала.. Даже с хорошим. Мамы внезапно не стало в 2009. Сердце. У меня начался ад. Я не смогла жить с отцом. В ее смерти он обвинял тоже меня. Я встречалась тогда с парнем, который ей не нравился. До этого в 2008 его положили в госпиталь. Мама была рядом и даже ночевала там. Выходила. А потом в 2009 не стало самой. В следующем же месяце отца снова положили в госпиталь и сделали огромную полостную операцию. Месяц я выхаживала его, кормила через трубки в носу. Поднялся. Приехав домой, высказал претензию, что плохо смотрела за двором. Я вдоль мощеных дорожек траву большую убирала, чтобы двор более-менее выглядел, а дальше ему смеси готовила. И все-таки отдыхать тоже надо и спать. С утра в госпиталь, каждые 2-2,5 часа кормление, так как медсестер не хватает сказали. Приехав из госпиталя все не так.. Мамы нет.. Друг друга не поддержали.. Кидался на меня.. Я нашла возможность высказать ему все, но и обращалась потом в полицию.. В общем ушла из дома, с таким агрессивным жить было нельзя. А он продолжал болеть. Раза 2 в год он лежал в больнице. Я ему помогала, но снимала себе комнату. При том, что в доме 4 больших комнаты. Поначалу я вообще уехала к маме знакомого в деревню. Ужасная зима была.. Пережила, но с последствиями для здоровья. И сначала он хотел меня вернуть домой, даже приехал ко мне, выведал адрес, где комнату снимаю. Яблок, меда привез. Но приехав домой, день два, на 3-тий он опять становился все более-и более раздражительным. Я уходила. Так продолжалось 6 лет. Его не стало в 2015 году. Остался прекрасный дом, все, что для жизни надо - есть, и даже отдельное строение, которое сдаю, хоть и с переменным успехом (кинули недавно 2й раз, внезапно съехали, не заплатив за ремонт). И вот живу я тут. В одном большом доме я и квартирантка, чужой человек. В соседней постройке над гаражом ремонт. Делаю наобум, но надо. Ни семьи, детей. Уже 39 лет. Вечный страх и беспокойство, т.к. собаку не завожу, вообще привязана к дому была бы. А надо. Эти квартиранты по ночам приезжали. Меня защитить некому. Огород дурацкий. Мечта отца. Все сделано, и очень качественно, основательно и со вкусом. Но это физ.труд.. Я всегда старалась учиться, я небольшая, и на физ.возможности не должна рассчитывать. И тут такая деревенская жизнь.. Отболело, что было эти 6 лет, когда небо с овчинку было. А дом продавать, где почти о каждой вещи могу что-то рассказать.. И нет перспективы в этом районе, на отшибе города. И дом основательный, все есть. Живи.. Самой трудно, а готовы со мной жить тут, то охранник, то конюх.. Более приличные профессии - не комильфо район. Ну, или я. Я ж с характером.. Может дома буду указывать что делать надо.. Самой тянуть все тяжело. Люди недобрые, соседи не помогут. Видели полицию, даже как дела не спросят.. Продавать ли дом и съехать в квартиру? Не к вам вопрос.. Психологически тяжело жить с чужими людьми в одном доме, дворе. А они нужны, все оплачивать надо. Замкнутый круг. Я уже мало что чувствую, понимаю, что лучше не останавливаться. Но если продать дом, то это означает отказаться от одного образа жизни и выбрать другой. Более неизвестный? Да. Но ведь хоть ближе к людям буду, которые мне близки ментально. Стоит ли это все продавать? Отец уходил в работу всегда, от вопросов к себе, душевной боли. Пахал, пахал, пахал. И других гонял. Конечно результаты работы видны. Но это его мечта.. Сейчас со стороны: свой дом, и дом для того, чтобы жить в доме. И красоту вокруг наводить. Но и не выехать надолго. Так как чужие люди живут. Все равно присматривать надо. И семьи нет, усталость есть. Родственники слишком далеко, местных нет или не общаются, не говоря о помощи. А может кто-то злится, типа слишком перебираю, мужчин хватает, уже определилась бы и все. А я наверно ничего не хочу.. Квартиру, 2 комнаты. Ребенка если завести, то хочу семью, а не "ребенка для себя". Папа важен.. Но сюда не идут.. А время идет. Вопрос тот же. Если я хочу изменить все, то и попрощаться и поблагодарить надо все и идти туда, где Мне будет хорошо? У кого-то комната в коммуналке и работа с 7 до 8 вечера, и живут. У меня 2 дома, правда и сплю плохо, одни тревоги, не открыв глаза считаю кому что должна, куда бежать следующие вопросы. Сейчас опять смена людей. А я ведь привыкаю. Что можно еще сделать.. Учу языки. Где-то внутри готова все продать и уехать подальше. Но как и заграницей можно быть бомжом, так и здесь можно жить нормально при хороших доходах.. Вопрос как найти того человека, с которым можно было бы все изменить к лучшему?.. Это вопрос к судьбе, и не у одной меня, конечно. В общем, извините, может за нескладность мысли. Но стою на перепутье. 3 года капитан 2-х палубного корабля на земле. 6 лет спасатель. Я смотрю вперед. Работаю дома, и загвоздка только в молодом человеке, которого пока нет?.. Жаль, что тут нельзя пообщаться диалогом.

Спасибо, что прочитали такую большую "простыню". Что-то мне надо менять, может все. А может смириться и не рыпаться? Вон сколько людей гораздо хуже живут. Не жди доброжелательства, действуй и плыви туда, где тебе более комфортно? Как же мне решить (или решиться) жить не временно все время, а полноценно?