Как развод влияет на детей?

Доброго дня, Виктория!

Для ребенка родители это целый мир, он  любит и папу и маму. Ссоры между ними, как и развод - это стресс для ребенка. Им нужна полноценная семья с мамой и папой. Они переживают эмоционально и ссору и развод. Многие детишки как могут пытаются помирить родителей. 

Виктория, гармония в семье и атмосфера в доме зависит от женщины. Это ежедневный труд. Создайте это в своей семье. Если Вы это реально захотите, у Вас всё получится.   

Почитайте внимательно: https://www.all-psy.com/stati/detail/8025 

https://m.vk.com/wall305698477_80  Будущее детей

Подумайте над следующем: не найдя причину, по которой рушиться семья и начав новые отношения - всё повториться, т.к причина не устранена.

В семье ответственность на супругах лежит на каждом по 50%. Дайте почитать супругу эти статьи и ответ. Составьте с ним разговор по душам, спокойный, без упреков, обвинений и ссоры. Расскажите супругу, как Вы хотели построить семью, какие хотите взаимоотношения (только честно), А затем спросите у него: как он это всё видит. Проанализируйте.

Спросите у себя: "Почему я ссорюсь с мужем?" "По какой причине я завожу скандалы?" "Какую выгоду извлекаю из скандалов?" "Вы хотели бы, чтобы Ваши мама с папой развелись? Чтобы Вы испытывали?"

Берегите семью, друг друга.

Багрова Надежда психолог
Излечимо всё, если излечимо Ваше сознание

Добрый день, Виктория!

Лучше ли для детей развод родителей или их постоянные ссоры - вопрос открытый. Я бы уточнила, что именно за ссоры? По большому счету, если в семье принято открыто выяснять конфликты и прояснять позиции, а после мириться - для детей это один из примеров установления границ между людьми, свойственных близким отношениям. Когда позиции не проясняются из страха нарушить мир, детям сложнее усвоить модель установления отношений, в которых реализуются не только формальные роли, но и подлинная интимность. Вопрос в том, какой характер ссоры принимают и чем заканчиваются. 

Если ссоры скорее похожи на "замкнутый круг" выяснения отношений и не способствуют решению конкретных проблем - может быть есть смысл прояснить, какие неосознаваемые и непроявленные конфликты во взаимоотношениях супругов назрели и не находят решения. Это можно сделать в ходе консультационной встречи с психологом. Тогда, возможно, могут появиться альтернативные решения, кроме обозначаемой сейчас дилеммы "развод или продолжение ссор".

В ходе такой работы важно прояснить и Вашу личную позицию в отношении существующей ситуации. Так как детям при любом решении будет легче, если родители будут осознавать и принимать собственные мотивы, а не руководствоваться общими представлениями о том, что лучше для детей, тем самым заменяя решение лишь внешним изменением.

Наличие дилеммы "плохой папа, но рядом" или "свидания изредка" в сочетании с информацией о Вашем возрасте и продолжительности семейной жизни, которую можно предположить из возраста детей, для меня скорее указываю на более системную причину Ваших переживаний. Осмелюсь предположить, что и решение может найтись другое, довольно быстро и проще, чем, возможно, сейчас кажется. По крайней мере, в отсутствии другой конкретики, складывается такое впечатление.

Желаю Вам скорейшего обретения внутренней ясности и легкости!

Благополучия Вам и Вашим детям!

Алия Жумангалиева. Психолог. г. Алматы

Совершенно ОДНОЗНАЧНО - детям важнее родители находящиеся в адекватном состоянии, хоть и не вместе, нежели "пародия на семью" - где н самом деле постоянно происходят ссоры!

Счастья вам и вашим детям!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Виктория, каждая ситуация уникальна. Было бы более информативно, если бы вы написали причину ссор между супругами, которые являются родителями двух детей, которые рискуют лишиться возможности жить в полноценной семье.

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Виктория, 

у нас у всех трое родителей - это отец, мать и родительская монада (пара). При разводе дети теряют монаду. Монада олицетворяет собой безопасность внешнего мира. Развод травматичен тем, что из поля восприятия детей изымается родительская пара как пример гармоничных женско-мужских отношений.

Внутри же психики ребенка также нарушаются связи между его женскими и мужскими чертами характера, подрывается базовое доверие к миру в каких-то определенных аспектах. Точнее, может возникнуть базовое недоверие к противоположному полу - как к тем, кто ненадежен, жесток, груб, с кем нельзя иметь дело в дальнейшем, с кем отношения могут быть только временными и при этом очень болезненными и никак иначе.

Травму развода родители могут смягчить только собственным корректным поведением после развода, согласованными договоренностями, взаимоуважением. Оставаясь родителями после развода, но уже не являясь супругами, она сохраняют родительскую монаду положительно окрашенную, но без эмоций любви и нежности. Дети таким образом получают опыт достойного поведения даже на фоне тяжелых эмоциональных переживаний.

 Если отношения между супругами нарушены, а развода не происходит, то дети также получают травму, искаженное представление о женско-мужских отношениях, получают опыт безвыходности из деструктивных отношений. На уровне бессознательного фиксируется - что в паре можно оставаться только терпя ссоры и что преобладание отрицательных эмоций - это норма для любовных отношений.

С уважением, 

Анастасия Коньшина
Sandplay-ориентированный психолог, Алматы

Приходите на прием - буду помогать разбираться со многими вопросами - что "лучше" и что "хуже", и почему.

Есть большой опыт таких разбирательств.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Здравствуйте, Виктория!
ОТДЕЛИТЬ СВОИ МУЖСКО-ЖЕНСКИЕ ОТНОШЕНИЯ ОТ ДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКИХ
Деструктивно:
- когда родители вмешивают в свои мужско-женские разборки детей и ими манипулируют;
- когда один из родителей отрицательно отзывается о своем партнере (муже/жене), говоря при этом все ребенку: «Какой плохой / плохая…»;
- еще хуже, если негативно сравнивают с отсутствующим родителем: «Ты весь в отца (мать), такой же …»;
- когда один из родителей создает коалицию с ребенком – против второго родителя; 
    
Конструктивно:
- когда дети знают, что они любимы обоими родителями, вне зависимости живут они вместе или отдельно;
- когда каждый из родителей выполняет свою РОЛЬ РОДИТЕЛЯ по отношению к своему ребенку (детям);
- уважать выбор ребенка, если он хорошо отзывается о другом родителе;
- выстраивать реальные отношения с ребенком в настоящем времени, а свои не решенные проблемы с мужем/женой (бывшим мужем/женой) – проработать с психологом.
Всего Вам доброго.

Гештальт-терапевт, семейный психолог в Алматы и по Skype