Я живу прошлым

Здравствуйте, мне 21 год и моя история не отпускает меня уже пять лет. Когда мне было 16 я познакомилась с парнем на несколько лет старше меня, мы начали отношения, мне кажется, что это можно назвать первой любовью. Хотя с каждым годом я сомневаюсь всё больше. А дело вот в чем. У этого молодого человека была бывшая жена, ребенок. И я будучи человеком, который не хотел разрушать семью, решила познакомиться с этой женщиной, чтобы удостовериться , что они действительно не живут вместе. Мы начали общаться. И по началу действительно, она говорила (дословно) "Он мне нафиг не нужен, я вообще не знаю как я с ним связалась, мне тебя жалко, ты же у него не одна такая", и только сейчас на самом деле я понимаю, что эти слова были наполнены просьбами его отпустить, наполнены какой-то злобой, или другие сообщения и слова были направленны на то, чтобы меня задеть, а тогда мне так не казалось, я не привыкла, что люди говорят что-то с двойным смыслом. Я искренне хотела помочь, я думала что если у нас будут развиваться отношения, мне нужно будет общаться с его ребенком, с его бывшей женой, и что невозможно будет это общение игнорировать. Мне казалось, что с той стороны тоже есть ответная реакция и мы придем к какому-то примирению. Но в конечном итоге на меня обрушилось со стороны той девушки столько злобы, меня обвинили во всем, про меня начали ходить разные слухи, если ей удается она обязательно всем напомнит, какая я мягко говоря легкодоступная, как меня её муж использовал, и какая она несчастная. Я пыталась встать на её сторону и понять, но не смогла, когда мы встречались с её бывшим мужем, у неё был мужчина, который по её словам её очень любил, и что она рада и счастлива с ним. Я не могу понять почему она утверждая , что счастлива так отчаянно мешала нашему счастью. В конечном итоге давления я не выдержала, мы расстались, когда мне было 17 лет. За мной ухаживали тогда и ухаживают сейчас молодые люди, и я никогда не страдала по прошедшим отношениям, у меня не было тоски. Мы расстались очень мирно, даже остались друзьями. Но несмотря на это мои мысли всё равно остаются в прошлом, но в отношениях, как ни странно, с бывшей женой моего, уже бывшего мужчины. Некоторое время этот парень был далеко от нашего города, мы толком не общались, но та девушка, почему-то всё равно мне писала гневные сообщения, оскорбления. Ладно она писала мне, она писала и другим людям, и это было не три не четыре года назад, а буквально месяцев восемь, то есть уже в тот период, когда я себя не связывала с прошлым, я решила уже оставить всё позади. Но прошлое снова накрыло меня. Сейчас вернулся тот парень. И почему-то решил, что без меня ему было очень плохо все эти годы, и решил меня вернуть. Начал писать, звонить,звать на свидание. И вот тут как раз таки и проснулось моё осознание того, что я до сих пор живу в прошлом и все мои эмоции сильны. Разумом я понимаю, что мне эти отношения не нужны, я не хочу связывать свою жизнь с этим человеком, мне не хочется находиться с ним рядом, я даже не могу его взять уже за руку, я понимаю поезд ушел и никакие его слова не могут вернуть меня к нему, что собственно я ему и говорю. НО.. однажды я увидела, что он общается со своей бывшей женой (это логично у него ребенок и они должны общаться - говорит мой разум), и сердце так йокнуло, у меня перехватило дыхание, я была ужасно злая на него, что не выдержала и высказала ему это. Мне действительно не приятно, что после тех гадостей которые она писала про меня и про него, он хочет быть со мной, а общается с ней как будто ничего не было. Я зла. Я зла на себя, за такую реакцию. И я поняла, что сейчас в моей голове мысль "Я не хочу чтобы она оказалась права" ну то есть она говорит, что он меня использовал, я хочу ей доказать, что это не так "Посмотри он до сих пор любит меня", то есть я не хочу чтобы она победила: ты говорила мы с ним не будем, а вот смотри мы вместе (но мне не нужны эти отношения мне не нужен этот человек, ведь в погоне чтобы ей как-то насолить я не должна губить свою жизнь). Многие говорят, что мы с ней похожи, у нас часто одинаковые прически, похожие фотографии, это меня пугает еще больше (это происходит случайно без какой-то слежки или подражания). И буквально сегодня когда я её увидела с общей знакомой, в моей голове была мысль сделать что-нибудь, чтобы она знала, что это моя знакомая тоже, что я тоже с ней хорошо общаюсь. Или выложить фотографию как у неё, чтобы общие знакомые ей показали.. Я пишу это и понимаю как это ужасно глупо, нелепо, я сама всегда всех учу что нельзя жить пытаясь кому-то что-то доказать, или кому-то подражать или делать кому-то назло. Ведь надо жить собственной жизнью. Я так и живу, но вот эти мысли в последнее время меня пугают, я боюсь, что в этой односторонней конкуренции, я потеряю себя(односторонняя потому что я сомневаюсь, что она мечтает вернуть своего мужа спустя пять лет чтобы насолить мне, хотя от неё можно ожидать чего угодно, если она до сих пор пишет мне, у него она про меня тоже спрашивала). Я никогда не страдала пониженной самооценкой, я себя очень сильно люблю именно поэтому меня так пугает перспектива навредить себе в этой гонке. Как абстрагироваться от всего этого, как отпустить и идти дальше, и как сделать так,чтобы даже если она снова появиться в моей жизни меня это уже не задевало. Потому что я устала.