Как понять: чего на самом деле хочется от жизни?

Здравствуйте. Мне 25, и я так и не смог расставить приоритеты в своей жизни. Адекватных людей, способных выслушать и попробовать посмотреть на ситуацию с моей стороны, без призмы собственных стереотипов - нет. Поэтому очень надеюсь на этот сайт. И заранее извиняюсь за длинный текст.

Предыстория. Окончил педагогический институт. По специальности - учитель истории. После учебы вернулся в родной посёлок и, т.к одну из двух школ у нас закрыли, дабы не терять времени и не ждать окончания неразберихи по этому поводу - пошел работать в библиотеку. Первые пару недель дались тяжело. Мысли в духе: "Зачем я здесь" и "Какого черта происходит" не покидали в это время.

Вообще мне отвратительна сама идея, что мне надо по 8 и более часов в день заниматься какой-либо деятельностью, которая не особо радует, окруженный разными и не всегда приятными людьми, при этом тратя большую часть своего личного времени - а следовательно и жизни за мизерные деньги. Кое как втянулся в библиотечное дело. Использовал мимикрию как самое главное оружие. Ушел через год с небольшим, потому что основа работы - мероприятия для школьников и не только. А выступать я боюсь, очень волнуюсь и начинаю переживать еще за несколько дней до "дня Д".

Потом предпринял попытку перебраться в город, окончившуюся возвращением через 2 недели, и вскоре сделал операцию на носовой перегородке, после чего начался мой без малого 2ух летний марафон по сидению на шее родителей и тщательному поиску подходящей вакансии.

Прошло 1,5 года, а концепция сидения дома оставалась главенствующей, ибо там «все так просто и знакомо», никто не будет надо мной начальствовать, заставлять делать всякие глупости и забирать треть моей жизни.

Большую роль в этом играло и то, что я не мог (и не могу) определится как же быть: остаться в родном посёлке, съехать на свою квартиру (которая пустует и просто требует ремонт), жить спокойной тихой жизнью сельского учителя или фотографа в местной газетенке, помогать родителям или же пуститься во все тяжкие в большой город, при этом ломая в себе все те устои, все те страхи, всю ту закомплексованность, что накопились к 24-25 годам. (а я откровенно толст, не уверен в себе, слабо отстаиваю свою позицию, склонен к домоседству, плохо иду на коммуникацию и ненавижу в совокупности с боязнью общественные выступления и работу).

В этих размышлениях прошло чуть меньше полутора лет. Но, начиная с ноября 2017 года, в жизни начался полнейший трэш. В ноябре отец лежит в больнице (у него были трофические язвы и прочие неприятные пакости). В декабре в больницу с завидным постоянством начинаю ходить уже я (забарахлил желчный, не то чтобы прям ужас, но неприятно). А в начале января в больницу одновременно попадают и мать, и отец. (мать со стенокардией, отец с воспалением легких). 2 недели я навещаю их в больнице, при этом дома еще остались бабушка и дед, у которого тяжело ходят ноги и за ним тоже нужен глаз да глаз. Хорошо хоть сестра уехала на сессию и не была при всем этом. Через 2 недели родителей выписывают, но отцу по-прежнему очень тяжело по утрам идти на автобус, маме так же тяжело ходить куда бы то ни было. И буквально через неделю-полторы маме снова очень нехорошо. Заставляю ее ехать в больницу, там говорят, что подозрение на инфаркт. На скорой ее везут в соседний городок, я при этом еду рядом и не могу перестать плакать и просто молюсь. Спустя 3 недели лежания в одной больнице, а потом в городе НН, диагностирования микроинфаркта и его лечения, мама возвращается домой. (это пошла вторая половина февраля). Затем в марте поймали всесемейный грипп. Я перенес более-менее быстро, а вот мать и бабушка долго температурили, кашляли и в целом - снова неприятность.

В апреле случилось страшное. Из-за тромба умер отец, всего в 48 лет. Я пытался делать реанимацию, но тщетно. Как сказали потом - ничего бы не помогло.

Спустя худшие 3 недели моей жизни, спонтанно срываюсь в город. И то место, которое несмотря ни на что было самым родным, куда я срывался каждые выходные во время учебы вдруг стало таким чужим. Было тяжело и морально и физически. Мысли об отце, об участи матери, о бабушке вечно с давлением, о дедушке, нога которого может отказать в любой момент не давали спокойно жить и думать. Весь этот негатив копился месяцами, а может и последними годами и просто ливнем вылился за последние полгода. А под конец еще и ударил со всей дури под дых, да так что встать и задышать опять полной грудью получится не скоро (если получится).

Так или иначе, в мае сего года я был уверен в правильности моего поступка и был преисполнен надежд. Последние 2 месяца я пытался найти подходящую работу. Таковой я считал работу по специальности в колледже. Не нужно готовить школьников к егэ и при этом можно интересно и вкусно вести свой предмет. К тому же к рабочему месту не привязан. Не придется по 8-12 часов находить в одной позе в одном помещении, занимаясь усыпляющей мурой. Но мечты быстро рассыпались в прах, когда оказалось, что историки не особо то и нужны. А там, где и нужны, руководство пытается сэкономить или деньги, или что-то еще, и находит причины отказаться от моих услуг. 2 месяца скитаний почти подошли к концу, а у меня ни коня, ни воза. Живу на съемной квартире сестры, ни рубля не заработал за последние 2 года, и при этом как специалист с высшим образованием не востребован.

Под напором обстоятельств и критики со стороны мамы решаюсь на отчаянный шаг - пойти в любую из печально известных сетей магазинов на каторжную, среднеоплачиваемую работу для людей, в жизни которых что-то пошло не так. И вот я в этих списках. Уже давно, просто не осознавал. Но находясь в этих магазинах, и заполняя анкеты, просто все моё нутро сопротивляется ситуации. Ну не могу я заставить себя идти пахать по 14 часов за кассу в густонаселенной местности. Это просто рабство в чистом виде. Да, я лентяй. Да, я слабый неуверенный человек, который хотя бы временно не может наступить на горло своему видению жизни и заработать немного денег, чтобы помочь не только себе, но и сестре, и оставшимся дома.

На этой волне неудач грешным делом закралась в голову мысль - а не вернуться ли мне назад? Самое время, чтобы подать заявление в отдел образования и попасть в сельскую школу на новый учебный год. Но… тогда ведь ничего не изменится? Большая часть прошлого негатива снова опустится на плечи. Вновь добавятся домашние хлопоты, заботы, проблемы, а кроме них я довольно давно ни о чем не думал и ничего не видел. А я останусь все тем же серым пятном, которое в 25 лет начало "доживать" жизнь. Ведь ничем другим заняться в сельской местности не предвидится. С другой стороны, а как же мама? Бабка с дедом? Получается и дома от меня помощь только локальная, но, а вне его я сам себе помочь не могу.

Выглядит все это, словно я избалованный ребенок, который не хочет нигде работать и жить за счет родителей, при этом не вникая в их проблемы. Но это не так. Я правда хочу помочь... Но при этом не варясь непосредственно в одном котле, немного думая о себе. Хотя бы раз в этой жизни без пропускания моих желаний через призму чьих бы то ни было суждений. А может… я просто отвратительный человек? И если бы 2 года назад все-таки переехал, закрепился, сломал самого себя, смог бы организовать лучшее лечение и жизнь родителям, не доводя до всего того ужаса?

И вот снова. Мне 25. Я сижу один в квартире, в чужом городе, без работы и денег, доведя самого себя до слез своей же писаниной.

Но взять, сломать в себе всё то, что копилось четверть века, взять себя в руки и устроить сначала себе, а потом близким хорошую жизнь я просто не в силах.

И на самом то деле, я так и не знаю, чего же я хочу от этой жизни. Где и как я хочу прожить жизнь? «В городе мне жить или на выселках? Камнем лежать или гореть звездой?». Каким человеком стать? Чем хочу заниматься, чем жить, как зарабатывать. Все что у меня есть - это образование историка и неспособность заткнуть свою лень, страхи и стереотипы куда по дальше. Есть любовь к книгам, играм, музыке. Но всё на любительском уровне без представления как этим заработать.

Если у вас хватило сил дочитать это до конца, то я очень прошу о помощи. Я больше не могу переваривать в своей голове всё это. Помогите понять где правда и как же быть…