Как уберечь ребенка от опасности?

Здравствуйте, Галина.

Вы пишите о том,что проблема в классе и что сейчас везде так. Давайте возьмем за аксиому, что сейчас в любом случае нужно уметь отстаивать себя. Иначе от перемены места ничего не изменится.

Поймите, проблема есть не только во внешнем окружении, но и внутри личности вашего сына. Он боится ответить, он сдался и даже не пытается как-то найти себе место в коллективе. Даже от общения с понравившимися девочками он готов отказаться. Сейчас он идет четко по пути избегания, только вот этот путь его никуда не приведет.

Хорошо, закончится школа, дальше будет институт или работа, где тоже нужно будет заявлять о себе, рисковать устанавливать контакты, сталкиваться с непониманием и, может быть, агрессией и адекватно на нее реагировать. Если не поменяются его внутренние установки и механизм защиты путем избегания, он так и будет "сидеть в уголочке".

Если же сейчас начать психологическую работу с подростком, научить его понимать, где его границы, а где - чужие, показать, какими конструктивными способами отстаивать себя, проработать его тревогу и страхи, то даже в этом коллективе он будет чувствовать себя более комфортно. А самое главное, не понесет все это в дальнейшую жизнь

Подумайте, Галина.  Вы пишите, что ваш ребенок интеллигентный, но это ведь совершенно не значит, что он теперь должен всегда и под всех подстраиваться. Вы пишите, что "для него конфликты не приемлемы", но ведь конфликт - это всего лишь столкновение интересов. И они неизбежны в нашей жизни и конфликты очень даже могут быть разрешены конструктивным путем без агрессии.

Я предлагаю вам очную работу со мной. Это будет интересно, увлекательно и очень полезно для вашего мальчика. У меня большой опыт работы с подростками с подобными трудностями. Обращайтесь, все контакты вы можете найти вверху этого сообщения.

Шалапанова Владислава, психолог, гештальт-терапевт, СПб и Скайп

Галина

Не знаю что делать, быть может для того чтоб уберечь психику ребенка перевести его на домашнее обучение, осталось учиться всего один год

Лучше было бы конечно "доходить" оставшийся год.

Если бы вы были в Москве - я бы предложил чтобы сын походил ко мне в психотерапию, как ходят к репетитору, только в отличие от "предметника" я готовлю к самому главному экзамену - "к жизни".

Регулярные встречи с психологом помогают проще справляться с конфликтами и переживаниями.

Самой вам вступать в конфликт с другими родителями не стОит, могут начать травить ещё больше.

Если переводить куда-то - то зависит от планов на будущее - поступать куда-то планирует?

И - поймите, сейчас - школы готовят "рабочий класс", человек должен заниматься самостоятельно или с дополнительными преподавателями чтобы чего-то достичь, такая при Путине сложилась система. Это горько, но - факт.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Галина.

Галина

Раньше он даже говорил что ему нравилось 2 девочки из параллельного класса, он просто представлял романтику и любовь, но говорил что лишь мечтал об этом, так как подойти к ним это через чур. Говорил что секс, приемлем для создания семьи, а все остальное это банальная игра гормонов, от которой надо стараться отвлекать свое внимание и максимально абстрагироваться.

Вы ведь не зря написали об этом, чувствуется ваша обеспокоенность пассивной позицией сына. Он рассуждает, но не торопится действовать.

Галина

дать сдачи боится в школе так как уверен что его покалечат и он может остаться инвалидом, особенно если на него могут налететь несколько человек. А сам говорит, что если даже осмелиться кого то ударить, что врядли будет, то боиться что его могут посадить за решетку.

Молодой человек научился оправдывать свое бездействие логичными рассуждениями. Он смирился с ролью жертвы, замкнулся в себе, у него  подорванна вера в себя,  низкая самооценка. 

Возможно, он не привык полагаться на себя, вы всегда решали его проблемы, он настроен получать готовые решения. В мальчишеских разборках мама не может помочь ни делом, ни советом. Тут надо самому. У него могла не установиться  привычка чего-то добиваться, если раньше все доставалось как по мановению волшебной палочки, а потом началась реальная сложная жизнь. 
Еще одна возможная причина - страх. Страх неудачи, физический страх боли, страх отвержения (в случае с девочками). Первый шаг - осознать проблему, второй -  работать с ней. Интеллигентность тут не при чем.

Менять обстановку - это просто уход от проблемы, которая будет обрастать как снежный ком разными неудачами, если не порвать этот замкнутый круг.

Парень занимается спортом, значит вполне может "поставить себя". Тут главное - действовать, отвечать обидчикам, напугать их. Иногда достаточно словесной угрозы, грозного окрика, проявления своей маскулинности. К сожалению, пока человечество не достигло того уровня гуманности, когда любые межличностные конфликты разрешаются в у уважительной беседе. 

Задайте сыну вопрос:

-А если на меня нападет хулиган, или начнет меня оскорблять, унижать? Что ты сделаешь? защитишь ли ты меня?, Ведь ты мужчина!

Если он готов защитить мать или свою гипотетическую будущую девушку, то как он это делает, если не может постоять ЗА СЕБЯ? Только в действии можно получить опыт и сломить привычку уходить от проблем. Это очень важно в жизни вообще, а не только в данной ситуации со школьными хулиганами.

Удачи вам!

С уважением, Кораблева Елена, Санкт-Петербург. Психолог, коуч.