Живу как во сне!

Доброго времени суток!В общем расскажу всё по порядку.5 лет назад я был вынужден поехать в Москву с отцом работать,сам с Волгоградской области.Всё было круто настрой до самой высокой планки,серотонин через края выплёскивался,радовался каждой мелочи.Устроился работать по специальности снимали квартиру всё шло отлично.Вечерние тренировки,пробежки,новые знакомства,любовь,планировал свой график,отдыхал как мог.И тут какое то время у меня начались недосыпы,я ехал на работу спал,на работе в обед спал,после работы приезжал домой,душ и не до ужина было,спать.Потом я впал в этот круговорот,мне уже было не до гулянок,я что и делал работал и спал,но и после работы дела бывали что по пробкам приезжал поздно домой.Потом у меня не было даже сил водить машину,с девушкой привет, пока.Потом стрессовые ситуации,надо было с отцом ехать я злился что в свой выходной мне куда-то ехать,начал на девушку кричать что она не так делает что-то,друг друга ревновали и ругали себя же за это,срывы на работе, я всегда уважал старших,а тут чуть ли не дрался,каждый день угасал и угасал,перестал заниматься спортом курил в то время и выпивал горячительные напитки,становился агрессивным.После,года 3 назад,я занимался спортом и у меня произошла ПА первый раз секунд 5,тогда я не понял что это, я сразу хотел выбежать из квартиры и позвать кого нибудь на помощь,я думал что умираю,но меня отпустило,думаю может спортивное питание так повлияло,ну ладно пошёл и высыпал его в туалет от страха,кстати в тот момент я ещё думал это от сигарет я курить тоже бросил,если покурить я становлюсь дурачком каким то,не знаю может с сосудами связано.Пришла девушка и я ей рассказал всё это,мы вместе посмеялись,я ещё подумал стресс, иногда алкоголь и тут ещё спортивное питание ну и организм дал сбой.Потом отдохнул в Волгораде и поехал опять в Москву с новыми силами,я так думал но на тот момент я уже жил на половину.Потом мы приехали от гостей до этого изрядно выпели и у меня было состояние похмелья,я вышел покурил и мне стало от сигарет плохо я выкинул пол сигареты сел на диван и тут я начинаю понимать что меня кроит,я думал может это похмелье такое,просто до этого я не когда не пил так много,попросил девушку сходить взять мне баночку пива,пока она ходила у меня начался сильный страх и чувство безысходности,когда она пришла я открыл пиво выпил банку залупом сел и сижу не понимаю что со мной было и тут минут через 10 начался опять приступ паники я начал бегать по квартире и не знал что мне делать,появилась мысль взять ножь и убить девушку она тоже не понимала что со мной происходит испугалась тем самым я испугался ещё больше забежал в ванную комнату закрылся и лёг под холодную воду,не понимая что со мной.Выбежал из квартиры с девушкой и сказал что туда больше не зайду там порча и пошли к ней ночевать ну думаю ладно квартира и квартира,пройдёт.И тут среди ночи у меня начались мысли что я выпрыгну в окно и я себя чуть ли не стал привязывать к кровати,когда девушка стала уходить на учёбу я ей звонил что бы она приехала,я не мог оставаться один и на 5 минут.Бывало они уезжали на 2 дня с родителями и тут был ад,а на тот момент отец уже не работал в Москве и я был один, в Москве, паника что со мной что-то случиться не покидала не на минуту.Я бросил работу квартиру перестали снимать и переехали к её родителям,думал отлежусь и меня отпустит это состояние,но на меня начали нагнитать что я не работаю и просто издеваюсь и тут у меня начала проявляться агрессия и психи что меня не кто не понимает.Родители присылали деньги на врачей Психотеропевтов,я отдавал много денег им но меня шпиговали дорогими таблеточками,брали деньги за "приём"а не лечение,когда я спрашивал что со мной? говорили всё нормально,но я думал что у меня шизофрения или рак,мне попросту не говорили.Ну ладно думаю пил таблетки но толку от них было очень мало,перестал пить и бросил лечение,просто когда лечат минимум должны работать с человеком,а не просто кормить таблетками,местный бесплатный психотеропевт мне сказал что у меня ВСД и всё,типо google в помощь и опять прописал таблетки.После мы с девушкой разругались из-за того что я не работал,а если и работал то не долго,так как мозг отключался,тело не слушалось,я просто падал и не чего не хотел вообще в этой жизни,с девушкой прожили 3 года и из-за этой болячки я её потерял,она просто не стала меня терпеть,сейчас она замужем.Собрал вещи и поехал в Волгоград,домой с ужасной тревогой и депрессией.У меня не было сил но я кое как ездил 2 раза в Москву работать,работать не получалось так как мозг не чего не соображает вообще и энергии нет вообще,работать мотивация должна быть,а её 0.Сейчас нет ПА,но я хожу на автомате с утра до ночи и не чего не понимаю.Нет эмоций и чувств,удушье,не могу вдохнуть полной грудью и ощутить свободу.Знаете как бы провалился в яму и в ней сижу,а что сверху происходит не вижу,не чувствую.Кушаю,не ощущаю голода,кушаю и пью, просто потребность,а не то что я хочу,тошнит постоянно практически,тело не моё как буд-то,ватное,в голове сдавленность,друзей растерял,они говорят что я дурачок стал какой-то,я кстати тоже это осознаю.Мне люди говорят что-то,а я не слышу,могу в штопор встать и при этом быть спокойным через чур.Могу ехать на машине и остановиться на главной что бы пропустить,теперь знаю откуда аварии.Я кстати очень стал спокойный,по вечерам депрессия наваливает утром встречает,к обеду проходит,проявляется пофигизмом ко всему(пример:могу ехать на машине и врезаться в столб вылезти бросить машину и уйти почувствовав только пофигизм,безответственность),родители гонят работать,я им спокойно объясняю что со мной что-то не то происходит,но они говорят что я опять придумываю лишь бы не работать,я просто устал доказывать им.От всего устал,обида чёрная на себя,что загнал в тупик,безысходность не даёт покоя.Окружающий мир скрылся от меня оставив меня одного.Кстати раньше я очень был ответственный.Тупость в голове зашкаливает,друзья говорят что либо я могу не в тему ляпнуть и они на меня смотрят коса.Изолировался и сижу дома,а на днях опять ехать в Москву одному я не знаю как.Если я в магазин выхожу боюсь потеряться,а там вообще мегаполис,доказать им опять же не могу не чего.Не уверенность в себе была,думал может это она довела меня,она меня с детства доводила я из-за неё плохо учился,да и вообще по жизни она мне не давала покоя.Свободы не хватает очень,запахов,любви,семьи наконец,просто всё вернуть обратно и наслаждаться каждым мгновением,а не спать круглосуточно,заводить новых друзей,проводить весело время,как это делают все,а я перестал чему либо удивляться,в Москве был на концерте звёзды которых я с детства смотрел по телевизору выступали в шаге от меня,смотря на меня,а я хотел развернуться и уйти,закрыться.В детстве вроде мне уделяли внимания.Куда меня жизнь потащила не пойму.Жизнь остановилась,всё как сон.Хочется всё взять и начать заново но не понимаю в каком направление идти и куда,где это счастье и свобода? где этот кайф весь?как его почувствовать?как выйти из этого сновидения и осознать весь мир и свои желания,увидеть и почувствовать жизнь?Детишки жучку радуются,а я дому в барвихе не рад буду.Я понимаю что нужно меняться,но не понимаю с чего начать и куда двигаться что бы не вредить себе,хотя дальше не куда.Надеюсь на вашу помощь! Спасибо за ранее!!!