Не могу справиться с созависимостью

каврус

Сегодня я спокойно сказала, что я не согласна жить и обслуживать его на условиях игнора.

Всё совершенно верно!

каврус

Я пыталась сохранить брак,так как очень миролюбивый человек. Но я чувствую, что очень сильно эмоционально от него завишу,до болезненности.

Вы сделали всё возможное, всё от вас зависящее - поэтому ваша совесть может быть чиста.

Но если хотите - можно "для очистки совести" в рамках нескольких консультаций "проговорить" ситуацию с психологом.

каврус

Я думаю,он нацелен на развод,но он молчит вообще и поворачивается ко мне спиной.

Всё верно. Он делает всё для того, чтобы вы развелись. И это тот шаг, который вам нужно сделать.

Можете использовать "последнее китайское предупреждение" - "если в течении двух недель твоё поведение не изменится радикальным образом - я подаю на развод".

Тогда вы будете совершенно "чисты" - и перед собой, и перед ним, и перед детьми.

Берегите себя!
Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Добрый день!

Если вы, чувствуете потребность изменить жизнь в сторону развития, продвижения по жизни, свежего  позитивного дыхания, вдохновения, перемен. У вас все получиться. Важно отделиться от проблемных, больных сторон личностной истории. Построить жизнь на новом основании. Не оставаясь в пассиве. Факт, развода сам по себе ничего не меняет. 

Если есть возможность, берите сопровождающее участие на пути к трансформации.

С уважением,

аналитический психолог,

Алла Кудряшова, опора для начала перемен, адаптация, работаю по Skype

Здравствуйте каврус!

Созависимые отношения убивают того, кто в них находится. Ваш муж пользуется вами, а вы обслуживаете его. Вы правильно отмечаете, что ваши отношения, как игра. Самый деструктивный член семьи навязывает остальным свои правила, а остальные их принимают. Если его правила не принимать, это означает выйти из его игры и самостоятельно решать, что же делать дальше. Самый большой страх у созависимых: «Как я без него буду жить? Что люди скажут? Как меня будут воспринимать незамужнюю?». Умом то вы понимаете, что вполне способны жить самостоятельно при своей финансовой независимости, но чувства не дают отделиться. Самое первое, что можно рекомендовать созависимой - эмоциональное отстранение, т.е. Не включаться эмоционально в игры мужа, когда он «морально издевается» над вами, можно просто покидать помещение, где он это делает, выражать свой гнев на переходный объект, например побить подушку, потом подышать глубоко и непрерывно, а успокоившись заняться тем, чем планировали.  Но важно заняться избавлением от  созависимости серьезно вместе с психологом, получая его поддержку и учась выстраивать границы с близкими людьми. Вы можете также посещать группы самопомощи для родственников Алкоголиков ( если есть в вашем городе группы Анонимных Созависимых или для родственников Игроков, тогда посещать их, все перечисленные группы работают по одной 12-ти шаговой программе). Избавление от созависимости важно для вашего эмоционального и физического здоровья, созависимые болеют от тех чувств, которые скрывают в себе, чтобы избежать очередного скандала. Если хотите быть здоровой, действовать на благо себе, обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением, психолог в Новосибирске по работе с зависимостями и созависимостью, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Здравствуйте!
Из Вашего обращения мне показалось, что, с одной стороны, Вы хотели бы совсем другой жизни, с мужем или без него, с другой, сомневаетесь, возможно ли это, получится ли у Вас. То Вы говорите о том, что Вы не видите иного варианта, нежели развод, то говорите, то это он нацелен на развод и подталкивает Вас к нему. Также и с детьми, с одной стороны, Вы от них не зависите, так как они выросли, с другой стороны, они Вас ждут дома.
Как правило проблема созависимости в том, что созависимый партнер надеется, что зависимый изменится. Но этого не происходит. А если происходит, то первый становится ненужным, так как он используется для определенных функций. 
Я бы рекомендовала Вам поработать индивидуально с психологом (+по необходимости в группе). Это позволит понять, что Вас удерживает в этих отношениях, понять, чего бы хотелось и как этого достичь.
Успехов!
________________________________________________
С уважением,
Выморкова Татьяна, психолог динамической модальности
Консультирую очно в г.Минске и дистанционно по Skype

Кврус, в Вашей истории не хватает самого главного, Вы не сказали чего хотите.  Вы изложили суть Ваших страданий, причину того, почему, по Вашему мнению, они продолжаются и конца им нет, но чего хотите то?  Ваше послание психологам в Минске похоже на Ваши послания мужу, и то и другое неопределенное, создается ощущение, что Вы выдаете противоречивые факты своего состояния, а решать, что делать с Вашим состоянием должен, ну просто обязан, кто-то другой. 

Вы описываете себя как беспомощную жертву. Настолько беспомощную, что хочется Вас спасать и одновременно бросить, потому что понимаешь, что спасти Вас невозможно. Ну невозможно спасти того, кто сам себя спасти не в состоянии. 

каврус

Сегодня я спокойно сказала, что я не согласна жить и обслуживать его на условиях игнора.

Вроде нужно за Вас порадоваться, но в этом послании чувствуется скрытая надежда, что ответственный шаг должен сделать он. Либо измениться сам, либо бросить Вас. Но все равно он. 

каврус

Сейчас он хочет развода моими руками,ведет меня к этому уже 2 года,зачем не знаю?

А разве ваши слова, обращенные к нему, не повод его руками ускорить хоть какой-нибудь конец?

Но поскольку Вы оба избегаете брать на себя ответственность за конкретные практические действия, спихивая друг на друга эту ответственность, Вы еще 22 года будете идти к разводу.  Последнее - грустная шутка, во многом правдивая. 

каврус

Теперь не знаю ка вырваться из этих отношений,т.к. жить нормально он не будет, а будет дальше издеваться и расширять границы, хотя дальше некуда

Есть простое слово "нет" или "достаточно". Прежде всего самой себе. Вы его произносите и наблюдаете за собой. Вам будет страшно, или очень больно, или невыносимо все вместе. Но это то состояние, которое нужно пережить. На это нужно время, смирение, стойкость и обязательно поддержка. Прежде всего для этого Вам нужен психолог, а точнее доверительные отношения с психологом. 

Но не только для этого. Возвращение любви к самой себе, к способности обмениваться ею с другим без страха нового слияния. Это тоже важно!

каврус

Я думаю,он нацелен на развод,но он молчит вообще и поворачивается ко мне спиной.

Игнорирование и изоляция - Ваши самые большие детские страхи, к которым Вы должны подходить сознательно, не вестись на них. Они, по большому счету, Ваша привычка реагировать, иллюзия, которая на самом деле легко заменяется любой другой эмоцией, более приятной в том числе. Но это в возможной перспективе. Если Вы сами к этому захотите стремиться. А пока Ваши страхи и ментальные установки выглядят для Вас как единственная реальность и ловушка на всю жизнь. Если хотите, можем попробовать совместную работу. Ваш возраст - не возраст. Улучшить свою жизнь можно всегда. 

Всего доброго!

Анжелика Станкевич, Диалогово-феноменологическое направление, Skype.

Здравствуйте, Каврус!

Вы живете с созависимых отношениях. Ваш муж - зависимый, а Вы - созависимая. Ваша модель поведения сфоримровалась в детстве. в Вашей родительской семье, и своим созависимым поведением Вы, сами того не осознавая, поддерживаете его зависимое поведение. Почитайте мою статью -Что такое созависимые отношения? Вам многое станет ясно. 

Вы не случайно выбрали такого мужчину и живете с ним уже 24 года. По-другому Вы жить пока не умеете, и он по-другому не умеет, поэтому ничего и не меняется. Вы оба просто ходите по-кругу, живя в иллюзии, что когда-то что-то изменится. 

Если Вы хотите, чтобы отношения стали другими, начните работать со своей созависимостью, в основе которой лежит заниженная самооценка и страхи (потери, одиночества, отверженности и др.). Сами Вы не справитесь. Нужна помощь психологиа или группы психологической поддержки для созависимых или родственников зависимых.  Вы не можете сами себя научить жить по-другому. 

Только если Вы изменитесь, Ваш муж либо тоже нчнет меняться, либо у Вас появлятся силы выйти из этих отношений.  Если готовы работать, обращайтесь. Я работаю с проблемой созависимости. Консультации можно проводить по скайпу.