- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Добрый день, уважаемые психологи!
У меня следующая ситуация - мой отец человек скупой. Был таким всегда, возможно потому что вырос в очень бедной семье. Никогда не дарил подарков маме, мне тоже особо ничего не покупал. На двух работах работала и обеспечивала нас мама. С возрастом отец стал еще хуже. Сейчас ему 65, он работает, получает пенсию.
Недавно у мамы обнаружили онкологию, стали нужны лекарства, хорошее питание и т.д. Я была вынуждена переехать к родителям, т.к маме нужен уход. Папа ей не давал денег вообще, они даже питались раздельно в последнее время. Сейчас папа "выделяет" свою пенсию, но и из нее старается забрать какие-то суммы. Получается, что обеспечение мамы легло в большей части на меня. Я и работаю и ухаживаю за мамой. Но и мои ресурсы не бесконечны. Любые просьбы к папе о деньгах превращаются в скандал. Я устала от этого. Бросить все и уехать от родителей не могу, т.к. без ухода мама не сможет. Оставаться тоже уже невыносимо, потому что это унижение надоело. Возможно вы подскажете какой-то выход. Заранее благодарю.
Макаровский Денис Анатольевич
Макаровский Денис Анатольевич
И вы и папа - носители сценариее. Он играет игру в накопительство и экономность, а вы играете в игру "заботы о маме".
У каждого из вас свои мотивы побуждающие играть именно в вашу игру. Конфликт случается в точке, где правила ваших игр противоречат друг-другу.
Вам сильно станет легче, если вы:
1. Перестанете воспринимать его поведение всерьез - это просто сценарная игра, хоть он это и не осознает.
2. Будете помнить, что он так решает свои психологические проблемы и что он будет защищатсья от любого внешнего действия, которое усугубляет проблему и помогать в действиях, которые помогаю решить его проблему.
3. Найдете способ примирить ваши сценарии, то есть сделать так, чтобы вы синхронизировались в целях и поступках оставаясь каждый в своей игре.
С уважением, Денис Макаровский.
Москва, психолог - консультант
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Проблема в этой ситуации в том, что вы - "находитесь между двух огней". Вам важно постараться сделать как-то так, чтобы они взаимодействовали напрямую - и решали свои конфликы НЕ через вас, а друг с другом.
Иначе - из вас самой в скором времени вытянут все соки!
Берегите себя!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Здравствуйте, Альфия! Переделать вашего папу, вы не сможете. Он так жил все это время, и будет жить. Не забывайте, что он муж для вашей мамы, а вы дочь, и ваши роли различны. Понимаю вас, ухаживать за больным человеком, психологически и физически тяжело. Вам нужно набраться терпения, поговорить с отцом, чтобы он определился и выдавал на лечения мамы сумму, которую будет давать без лишних слов. И перестать переживать на эту тему, чтобы не показывать маме, которой и так не легко. Представьте, если здоровые люди не могут разобраться и договориться между собой, то, что чувствует больной человек? К сожалению, патологически жадные люди есть, и это проблема возможно из родительской семьи. Берегите себя! Желаю вашей маме скорейшего выздоровления!