Как жить, если нет будущего?

Здравствуйте! Меня зовут Яна. Я пишу сюда не потому, чтобы задать свой вопрос или получить ценный совет, а просто потому, чтобы хоть кому-то высказаться. Даже если вы не станете это читать, это не важно... Просто нет больше сил держать всё это в себе.

Начну с самого начала. Дело в том, что в детстве, где-то ещё в классе 7, у меня начались серьезные проблемы с одноклассниками. Родители у меня хорошие, но тогда не понимали меня, говорили только "игнорируй", им было всё равно. Они считали, что когда-то вся эта фигня пройдет, нужно лишь потерпеть. Да и я, в принципе, видя всё это не особо жаловалась. Но внутри у меня всё разрывалось, все эти проблемы были выше меня. Вы не представляете, насколько мне было сложно на тот момент. Дело доходило до того, что мне даже приходилось физически защищаться. Я чувствовала себя настолько беззащитной, ненужной... Я осталась один на один со своими проблемами, будто весь мир отвернулся от меня. Мне не на кого было опереться, и даже не кому было высказаться. Я чувствовала себя настолько одинокой и ненужной, не передать словами. Всё это я переносила в себе, старалась быть сильной, или хотя бы казаться сильной, старалась улыбаться, когда было плохо, и только ночью, когда все в доме засыпали, я могла себе позволить тихонько поплакать. Помню, однажды я даже решилась на суицид, но в последний момент что-то меня удержало. Просто мои родители не пережили бы этого, и где то в глубине души, я всё же надеялась, что в будущем у меня всё будет хорошо. И так продолжалось где-то до середины 10 класса, пока я потехонечку не начала выбаривать свою независимость. Помню у меня даже появились, так называемые "друзья". И казалось бы, всё хорошо, но внутри меня всё было так, как после большого шторма. Я как маленький ребенок, когда учится кушать, ходить, так я училась общаться, доверять, дышать полной грудью, просто жить.

В 15 с половиной лет я впервые влюбилась. Это была любовь с первого взгляда, но не взаимная. Парень был старше меня более чем на 5 лет, у него была любимая девушка и примерно через 8 месяцев он женился. Я спокойно воспринимала это, т.к. всё понимала, хотя любила сильно и продолжала любить ещё три года, через силу заставляла себя забыть его. Наверное в будущем, это тоже станет решающим, в моих отношениях с противоположным полом.

И вот когда я уже немножко повзрослела, когда стали появляться шансы строить отношения, я всегда умудрялась всё портить. Каждый раз, я чувствовала, что это не мой человек. Ничего,кроме симпатии,по отношению к другим я не чувствовала и чем дольше длились эти отношения,чем больше я общалась с человеком, тем больше я это понимала. Не было чувства влюбленности.

Сейчас с того момента прошло более 10 лет. Сколько раз я пыталась вскарабкаться с этой пропасти, столько раз назад в неё падала. Может я сама в этом виновата, не знаю... Но мне кажется существуют событие, которые не зависят от нас, как бы мы этого не хотели. На нервной почве ( это я так думаю, просто не знаю как ещё это можно объяснить) у меня начались проблемы с кожей и в моём случае медицина бессильна. И сейчас, я будто снова ощущаю себя тем беззащитным, ни кому не нужным ребёнком, что й раньше. Единственное что, раньше я всегда верила в своё будущее, а сейчас, если оценивать всё трезво, я понимаю, что у меня его нет. Я пытаюсь быть сильной, пытаюсь смеяться, веселится,каждое утро заставляю себя вставать, идти на работу, весь день улыбаться, питаюсь обманывать себя, что всё будет хорошо, но увы от меня мало что зависит. И как жить дальше, я не понимаю... Наверное просто жить и надеяться на лучшее...

Прошу прощения за пессимизм, если Вы это прочитали.Я ни в коем случае, не хотела вызывать жалость к себе и т.д. Наверное не стояло это всё писать, т.к. это мои проблемы, но мне просто нужно было кому то высказаться и всё. Спасибо большое за понимание))