Здравствуйте ! Прошу помочь. Мне полных 22 года. Я приехала в столицу 5 лет тому назад , все это время жила без родителей. Вышла замуж после окончания университета. С моим супругом мы познакомились в соц.сети. Отношений долгих не было, встречались 3-4 месяца, решили зачать ребёнка заранее до свадьбы. Наша свадьба состоялась в столице весной в апреле. С марта месяца я жила как и положено нашему менталитету с родителями супруга. Однако счастье не продлилось на долго. Прошла свадебная эйфория и начались будни, с работы где я работала до знакомства с супругом я уволилась , по своим причинам, далее он меня устроил к его брату на работу, тоже уволилась , точно так же есть причины этому , он начал контролировать мой доход , в конечном итоге забрал зарплату объяснив что потратит это на ремонт машины. В его доме часто находилась сестренка моего супруга со своими двумя детьми . Она могла ночевать по одному, два и три ночи в квартире супруга. Квартира небольшая , 2-х комнатная, учитывая что нас 4 вместе с родителями , и я начала сидеть дома , я начала замечать со стороны родителей недовольства , со стороны супруга начались бесконечные разбирательства и контроль над телефоном, он запрещал разговаривать мне с моей мамой, запрещать начал ездить к брату, и общаться с подругами. Его отец раз , два раза в месяц напивался где-то и приходя домой начинал ругаться с супругом, в то время я тихо сидела в комнате чтобы его отец уснул и мы могли выйти и уйти из дома , далее делали вид что мы просто вышли прогуляться. Прошло 2 месяца со дня свадьбы , давления и контроль усилились в мой адрес , меня начали попрекать в общении с мамой. Я стала звонить маме только тогда , когда никого дома не бывало. Оказалось им не нравилось , что я делюсь новостями с мамой по телефону . В один день после нескольких скандалов и конфликта с его отцом , я ушла из дома с окончательным пониманием и осознанием того , что я больше не хочу оставаться в этом доме ни минуты. Проблема была в том , что его Мама нажаловалась на меня, что я все рассказываю своей маме , после супруг позвонил и в ярости начал кричать что я все докладываю маме , начал обвинять меня. Я не выдержала очередного повышенного голоса в мой адрес . Ушла из дома днём . Ходила по городу , и просто не знала куда пойти, к брату не могла , родители в другом городе , наступил вечер , я ходила на улице , при том , что я беременна. Меня начали искать к 7 часам вечера , я отключила телефон и игнорировала звонки . После я созвонилась с подругой , она забрала меня и приютила на ночь . На следующий день я уехала к родителям. Мне звонил супруг и его мама. Я игнорировала , потому что меня обвинили не видя и не зная о чем мы разговаривали с моей мамой. Это была последняя точка кипения. Я ушла . После я доехала к родителям и я пробыла у них 5 дней, после я уехала снова к супруга, потому что он начал писать и звонить что не может жить без меня. Обещал что все будет хорошо , но приехав я увидела агрессивный настрой его отца , произошёл конфликт и мы ушли с супругом из дома. Пожили у моего брата 2 дня , хотели снять квартиру , ехали целенаправленно , чтоб заехать , но позвонила его мама сказав что нужно всем сесть и поговорить решить проблему, мы поехали на разговор. Однако это был не совсем разговор , было выяснение и допрос. Я сидела окружённая всеми ими и меня начали попрекать в том что я уехала у родителям , что я все рассказываю своей маме, что я всё делаю так , и говорю так , как скажет мне моя мама. Конфликт не решился он усугубился . После у меня отобрали телефон , закрыли дома , и позвонили моим родителям. Сказали им что нужно поговорить , приезжайте . Мои родители живут за 600 км от столицы и они приехали ночью на машине. Мне было очень плохо и я плакала весь тот день . Меня предал мой муж , обманул и начал нападать на меня , хотя обещал уйти жить отдельно . Конфликт между моими и его родителями не решился никак и я собрала все вещи и мы уехали . Мой супруг остался с родителями. Я уехала с родителями. Скажите , кто не прав? Почему супруг начал так реагировать на мою маму ? Почему он говоря что любит , предал ? Как мне быть дальше ?
Макаровский Денис Анатольевич
Макаровский Денис Анатольевич
Зарема, ваш сценарий - не самый плохой.
Положительные моменты выглядят так:
1. Вы разрешили конфликт в свою пользу и пользу будущего ребенка до того, как он родился.
2. К вам не применяли физического насилия.
3. Вы рано распознали зависимость мужа от постороннего мнения и прекратили с ним отношения (вы же вышли замуж за него, а не за его родителей)
4. Вы оградили ребенка от влияния деда - алкоголика.
5. Вы сохранили достоинство и не подчинились воле посторонних людей.
6. У вас будет ребенок.
Негативные моменты выглядят так:
1. У вас пока нет мужа. (но он найдется, а родители помогут.)
2. Вам пришлось понервничать. (но вы приобрели ценный опыт и дальше будете осторожнее.)
согласитесь, что ситуация, в целом, в вашу пользу?
С уважением, Денис Макаровский.
Москва, психолог - консультант
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Уважаемая Зарема, добрый день.
Сначала хочется ответить на ваши вопросы в конце:
Зарема
Скажите , кто не прав?
- Нет смысла искать правых и виноватых - вы их никогда не найдете. Вернее у каждой стороны в конфликте своя правда и на это у каждой стороны своя точка зрения.
Почему супруг начал так реагировать на мою маму ?
- В семьях, где есть зависимые люди (алкоголизм, наркомания и так далее) как правило существует негласный закон скрывать правду ото всех. Именно эта закономерность и поддерживает деструктивные отношения в семьях. Другими словами для них нет ничего хуже того, что правду кто-то другой может узнать, так как они сами боятся признать ее.
Ведь если правда вскроется, то она ужасна и придется что-то менять, а это делать в деструктивных семьях никто не хочет. Ваша попытка сделать это будет всегда встречать яростный отпор.
Почему он говоря что любит , предал ?
- По той же причине. Ваш муж возможно любит вас или думает так, но к сожалению, он продукт воспитания своей семьи. и это не вопрос национальной культуры, традиций или менталитета, а вопрос традиций данной конкретной семьи. Он стоит перед очень сложным выбором: либо самостоятельная и независимая жизнь с вами в условиях полной неопределенности, либо следование привычным и понятным, хотя и возможно неадекватным требованиям семьи. Для него эти требования не видятся неадекватными - для него они норма, так как он вырос в них. Неадекватными они кажутся вам.
Как мне быть дальше ?
- Как вам поступать, решать только вам. Бесполезно искать совета на сайте психологов о том как поступить.
Давайте дальше я постараюсь дать оценку тому, что вы описали:
1. Хотя вы давно уже самостоятельный человек и живете больше 5-ти лет отдельно, вы еще очень молоды и вероятно немного поторопились приняв решение о замужестве.
Вы пишите, что отношений долгих не было, встречались 3-4 месяца, решили зачать ребёнка заранее до свадьбы. Таким образом вы не успели познакомиться с его семьей и понять в самом деле что творится там и какие в ней нормы и правила. Этому виной просто недостаток жизненного опыта. Вероятно вы поверили первому впечатлению и доверились человеку о котором мало знали.
2. он начал контролировать мой доход - это был первый серьезный звонок о неблагополучии
со стороны супруга начались бесконечные разбирательства и контроль над телефоном, он запрещал разговаривать мне с моей мамой, запрещать начал ездить к брату, и общаться с подругами - это второй серьезный сигнал неблагополучия и признаков зависимости в поведении
3. Его отец раз , два раза в месяц напивался где-то и приходя домой начинал ругаться с супругом, в то время я тихо сидела в комнате чтобы его отец уснул и мы могли выйти и уйти из дома , далее делали вид что мы просто вышли прогуляться - а это уже типичная ситуация в зависимых семьях, когда никто не говорит правду. Не удивительно, что давление и контроль усилились в ваш адрес , что начались попреки в отношении общения с вашими близкими.
4. Далее в письме идет перечисление ссор, уходов и приходов, разборок, разговоров и выяснения отношений. С одной стороны можно понять людей, стремящихся все прояснить, а с другой ясно видно что за этими выяснениями никто включая вас саму не понимает, что сейчас закладывается психика вашего будущего ребенка и никто о нем не заботится, а заботится лишь о собственных интересах и о том кто прав и кто виноват.
Так же эмоциональная обстановка во время беременности неизбежно окажет влияние на ваше состояние после родов и вероятность получения послеродовой депрессии или другого эмоционального расстройства возрастает с каждым днем.
Если вы приняли окончательное решение, как вы об этом пишите, тогда следуйте своему решению. Если же вы таким поведением просто хотите доказать свою правоту и воздействовать на мужа, тогда вы выбрали не лучшее время для этого и не лучшую арену действий.
Все наши поступки имеют свои последствия и психологически зрелые и взрослые люди отдают себе в этом отчет. Желание забеременеть до брака или сразу после говорит лишь о том, что зачем-то надо заводить ребенка (нового человека) не разобравшись в ситуации куда он попадает, не изучив надежность партнера с которым вы планируете вместе воспитывать этого ребенка и не поняв с кем и в какой среде вы это делаете.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с окружающими.
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы