Как уйти от мужа, если он говорит о суициде?

Мы с мужем в браке 5 лет. Когда мы поженились, я его не любила, но думала стерпится - слюбиться. Человек хороший, добрый, любит меня... Он старше меня на 6 лет. Видела что одинокий (к тому времени он был в разводе с предыдущей супругой около 5 лет). Он жил один, много работал, то чего он зарабатывал, ему хватало. До знакомства со мной, он много пил ( нет на работе это не сказывалось, но тем не менее). Мы поженились, пить он стал меньше, поэтому и друзья кончились (так как на почве алкоголя они и дружили). А новыми он обзавестись не смог, у него трудный характер, и человек он специфический. Я всегда вела активный образ жизни, у меня творческая профессия, я привыкла быть на виду. И я как-то потеряла свой круг общения, так как постоянно одной ходить на дружеские посиделки мне надоело, а брать с собой половину, которая не может социализироваться, и 80% того что он в конце напьётся, и мне будет стыдно, как то не радовало. Из за потерей связи и мои профессиональные дела пошли на убыль. Мы стали часто выпивать за ужином, и я начала понимать, что это уже не нормально.В постели, это был механический секс, вроде бы с физической стороны всё хорошо, но пусто, нет эмоций вообще, следственно со временем я перестала получать какое либо удовлетворение. Со временем я начала чувствовать что я не счастлива. И никогда его не унижала, я старалась его подстёгивать к каким-то действиям, что бы улучшить наше финансовое положение, так как после брака, я узнала что у него много долгов,и большинство того, что он дарил мне при ухаживаниях - было тоже взято в долг. Но он не может прыгнуть выше головы, хоть и руки золотые, и не дурак. Спустя 2 года нашего брака,я встретила другого мужчину, в которого влюбилась с первого взгляда, он тоже был женат, весёлый, успешный, на год меня старше.. По сути мы вели двойную жизнь 2,5 года. Мы перестали спать с мужем в одной постели (секс был, но крайне редкий, и как обычно безрадостный). При этом у нас не было скандалов, мы очень мирно жили, как очень близкие родственники. Мой мужчина на стороне начал говорить, о разводах, что мы должны быть вместе, что он устал от двойной жизни. Его жена случайно узнала о нашей связи, и его выгнали из дома. Он впал в депрессию, начались проблемы в наших отношениях. и я так поняла, что он не готов к разводу. И я его отпустила, было страшно больно. Я читала что он вернулся в семью. Скрывать это всё сил больше не было. И я рассказала мужу (в мягкой форме), что я ему изменяла. Был скандал, он плакал, это было ужасно. Но через несколько дней, он позвонил и сказал, что прощает мне всё, и мы не будем вспоминать всё это, что без меня не может. Что мы будем работать, что бы собрать по кусочкам наш брак. Я конечно сделала ошибку, но была на эмоциях, очередной раз решила что от добра добра не ищут, что есть человек которому я по-настоящему нужна. И вернулась. И он правда старался, делал всё что от него зависит, мы стали ездить на природу, он стал ездить со мной на велопробеги ( я периодически учавствую). Я перебралась в супружескую постель, стали устраивать романтические вечера ( в момент которых, мне хотелось сбежать, но я терпела). Но внутри ничего кроме благодарности за прощение, и чувства вины, - не появилось. В постели ( а это стало случаться почти каждый день, муж старался, что бы мне "всего хватало", я просто претворялась что мне хорошо, и после каждого раза было больно и горько.И в нашей жизни снова стал появляться алкоголь. И тоска по тому, другому человеку не уходила.Через пару месяцев,я открыла старый электронный ящик, на котором была куча писем от моего любовника. Он писал, что пытался вернуться в семью и быть хорошим мужем, и не смог. Прожил там неделю, понял, что там у него ничего больше нет, ушёл и подал на развод. Просил прощения, сказал, что разорвал договор с квартирантами, и ждёт освобождения второй квартиры, переезжает, и будет меня там ждать, столько сколько потребуется. Мы стали общаться, встречаться (но договорились, что пока я здесь не закончу у нас интима не будет). Я стала думать, как теперь разрулить ситуацию (муж-то счастлив, думает у нас всё наладилось). Я стала впадать в истерики, по любому поводу, это просто не возможно уже контролировать, срываюсь на него, хоть он этого никак не заслуживает. Назрел разговор, и я попыталась объяснить что он мне дорог, что он хороший, что я люблю его, но не так как жена должна любить своего мужа. И что хочу уйти. Он плакал,но казалось что он понимает, просил прощения за то что мучил меня своей любовью. Сказал, что хочет что бы я была счастлива. Договорились, что я сейчас заберу вещи первой необходимости, а остальные, включая кота - через неделю. Больно было уходить, очень больно, это часть моей жизни. Я поехала к родителям, и решила, что в любом случае в ближайшее время переезжать к своему мужчине не буду, поживу у родителей, подожду что бы всё улеглось. И на следующее утро звонок: " Я без тебя не могу, и жить без тебя не буду, я жил ради тебя, без тебя мне ничего не нужно." Узнаю, что он послал на три буквы партнёра по бизнесу, несколько крупных клиентов. Я поехала домой, приезжаю - он закрылся в комнате. нашла отвёртку, выкрутила замок, он пьяный пытается непослушными руками завязать петлю на проводе. Отобрала, накричала, предложила затянуть ее лучше на моей шее, а потом пусть делает с собой что хочет. Слёзы - "Не уходи, я готов всё простить, Я всё равно жить без тебя не буду...." и я понимаю, что режу у него всё по живому. В итоге разговор вылился в то, что мы просто поживём врозь, и я буду к нему приезжать на выходные, но я от него не уйду. Взяла обещание, что пить он не будет вообще - согласился. Знаю, что это снова, полная фигня - и это не решение проблемы. Я хочу уйти, и быть счастливой, и хочу что бы и он был счастлив с кем-то ещё, что бы наконец почувствовал взаимность, но он считает, что любовь в жизни одна настоящая - и у него это я. И всё время в его разговоре скользит мысль о суициде, хоть в трезвом состоянии,хоть нет. И я не знаю что делать.