Мы с мужем живем вместе 2,5 года, отношения начались 3,5 года назад. Мне 33 года, ему 35 лет. Бурной страсти и сумасшедшей любви между нами никогда не было, но мы всегда хорошо друг друга понимали, у нас много общих увлечений и интересов. Нас обоих такая ситуация устраивала. Но, после некоторых ситуаций у меня возникло ощущение, что я абсолютно безразлична своему мужу: недавно мы пошли в гости к друзьям, где я почувствовала себя плохо (небольшое пищевое отравление), я уехала он остался. После этого он ни разу мне не позвонил и не написал, чтобы узнать о моем самочувствии, вернулся домой под утро. Подобные ситуации случались и раньше. Также он зачастую не встречает меня, если я поздно возвращаюсь домой, хотя от метро к нашему дому надо идти темными дворами; получается, что его, в принципе, не волнует моя безопасность.
Также у нас проблема с интимной близостью: раньше это случалось раз в месяц, последние пол года вообще ничего не было, хотя отчасти это связано с моими проблемами со здоровьем. Изначально он не хотел близости, теперь и у меня охота отпала. Это при том, что с фигурой и внешними данными у меня все в порядке,а он, напротив, полный и к тому же неопрятный, постоянно приходится ему напоминать о том, что надо следить за собой.
Говорят ли вышеперечисленные факты, о том, что нам нет смысла продолжать отношения и о том, что мы чужие люди?
Здравствуйте, Наталия! Такое впечатление, что вы проживаете вместе не имея влечения друг к другу. Безразличие прослеживается не только с его стороны, но и с вашей тоже. Вы пишите, что вам он неприятен, часто об этом говорите ему. Как вы думаете, если так постоянно говорить партнёру, будет ли он чувствовать свою нужность? Мне кажется вы очень похожи в этом, возможно он тоже задается вопросом. Про ваше безразличие к нему. Вам лучше поговорить с ним, рассказать о ваших чувствах к нему, о ваших переживаниях, и о том, чтобы вы хотели от совместных отношений. Хотите ли вы с таким человеком жить вместе, есть будущее у вас? Что вы получаете от этих отношений? Для чего они вам? Если вы захотите строить с ним серьёзные отношения, то нужно что-то менять. Возможно, каждый из вас чего-то хочет, но ждёт когда партнёр сам догадается. Доверяйте себе и своим чувствам. Будьте смелее и увереннее в себе. Желаю вам получать удовольствия от жизни! Удачи и любви!
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Добрый день, Наталия!
Получается что по вашему перечислению - "скорее всего не имеет смысла продолжать отношения".
Но ведь вы - приводите только часть фактов, ведь на самом деле - "что-то же вас изначально связывало".
Поэтому я бы предложил более подробно "проговаривать", в деталях - и раскладывать по полочкам - что есть хорошего - а чего вас явно не устраивает - и думать, что можно было бы поменять. Может быть - не так уж всё и плохо и ещё не поздно всё наладить. А если же отношения перешли некий рубикон - то тогда я мог бы помочь пройти тяжёлый период расставания.
Приходите на консультацию, поговорим с вами о вашей ситуации более подробно.
Удач вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
6000 р.
Наталия, добрый день!
Ваша история напомнила мне слова песни: «просто встретились два одиночества, развели у дороги костер...».
Вы подозреваете, что вы безразличны, но и вы в своем рассказе не выразили никаких чувств к своему мужу. Можно только догадываться о том, что вы чувствуете к нему. Это могут быть разные чувства, в том числе и безразличие. И весь секрет в том, что независимо от того, выражаем мы свои чувства или нет, наши близкие невербально принимают все наши чувства. И тогда возможно и ваш муж делает подобные вашим выводы.
Мне кажется, чтобы делать какие-то конкретные шаги и принимать решение, вам сначала нужно распознать и признать свои чувства по отношению к мужу. Для этого нужно научиться идентифицировать и замечать свои чувства, а затем решить можно ли и есть ли желание что-то менять.
Карпова Людмила, психолог Зеленоград, Москва
8000 р.
Наталия, здравствуйте!
Дать вам готовое решение разводится или нет, будет непрофессионально. Могу только прокомментировать. Вероятнее всего вы создали свою союз без влечения друг к другу, без любви. Была общность интересов, взимопонимание, качества которые объединяют друзей, но их недостаточно для любовных отношений в паре. Это очень ценные качества. Возможно вы надеялись, что чувство любви сможет развится, вырасти из этих отношений, но чуда не произошло. Влечение, любовная энергия, она может возникнуть с первых минут знакомства, но может и через годы появится. Но для этого необходимо стремится двоим друг к другу и к этому чувству, вкладывать в отношения нежность, проникаться друг к другу всей душой, всем телом. Подумайте, может причина в том, что вы оба боитесь близких отношений, не готовы к зрелой близости и привязанности, избегаете проявления сильных чувств и эмоций. И причина в этом.
Карина Матвеева, психоаналитический психотерапевт, психоаналитик
Довгопол Наталья Валерьевна
Довгопол Наталья Валерьевна
Наталия, добрый день, я бы предложила вам разобраться в ситуации, прежде чем принимать важные решения. Когда мы выбираем себе партнера, мы его выбираем непросто так. Почему то вы протянул в свою жизнь партнера, которому , как вы пишите, безразличны. Да и в своих чувствах вы не уверенны. Почему вы выбрали в партнера " холодную " фигуру? Да и сами " холодны"? Был ли у вас опыт боли в предыдущих отношениях до брака? Или страх близости и страх боли от этой близости может тянуться из детства.
Приходите на консультацию очно или по скайпу, будем разбираться.
Наталья Довгопол, психолог, Москва. Очные и Skype консультации
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
