Здравствуйте, я бы хотела написать свою историю, мне 25 лет, замужем, есть 2 детей, в браке 5 лет, по началу у нас с мужем все было хорошо, но потом началось всякое и измены, и не работал, финансовая ситуация тяжелая, я ушла, с ним не жила 5 месяцев. За это время пока я работала, и пыталась закрыть долги. У него появилась любовница, и она прекрасно знала что у него и дети и жена, хоть и вместе не жили, потом ради детей мы сошлись опять, а любовница покоя не дает, писала чужого аккаунта, когда он задерживается я чувствовала что то не так, он уверял что уже не общается с ней, она сама типа ищет и звонит к нему, потом выясняется что к ней ездил , и вот такой круговорот, и сейчас я не могу уверенно сказать что они не общаются. я терплю даже не знаю почему, не хочу отпускать, и в то же время с ним тяжело. На данный момент вроде взялся за ум, работает, хочет Меняться, но я уже не та, я не верю ему, человек может вообще измениться? Что стоит сделать?
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Если этот человек предавал вас уже ДВАЖДЫ - нет никакой гарантии что это не будет повторяться.
Может быть работа с семейным психологом могла бы как-то помочь удержать семью, но шансы невелики.
И ещё - важно понимать, что для детей важнее, чтобы родители были в нормальном эмоциональном состоянии - пусть даже они и не живут вместе.
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Макаровский Денис Анатольевич
Макаровский Денис Анатольевич
Все зависит от того какую ролт вы себе назначили:
Как я понял из вашего рассказа: треугольник Карпамана работает в вашем случае так:
Любовница - преследователь
Вы - жертва
Муж - спаситель, т.к. соглашается помочь вам пожертвовать собой ради мифического счастья детей.
Как всегда бывает, выйти из треугольника не поняв и сознательно не отказавшись от участия в этой "игре" - не получится.
Внутри треугольника вы можете только меняться ролями.
Если нужна помощь с выходом из этого дурацкого сценария - обращайтесь, буду рад.
С уважением, Денис Макаровский.
Москва, психолог - консультант
Ли Евгения Анатольевна
Ли Евгения Анатольевна
Здравствуйте, Айнаш!
Невозможно что-то знать наверняка про другого человека. И расходовать свои силы, свою энергию на сомнения, тщетно пытаясь понять, может измениться другой или нет, мало поможет построить хорошие счастливые отношения.
А вот понять что-то про себя, чего хочу я от этих отношений, в которых всегда, или с постоянной периодичностью присутствует третий и почему я терплю,несмотря на то, что мне тяжело, и не хочу отпускать, что я делаю или не делаю, какой вклад я вношу, что отношения такие, какие они есть - очень может помочь разобраться, понять и сделать тот выбор, который поможет изменить жизнь к лучшему.
И ошибка многих женщин, которые столкнулись с изменой мужа, в том, что, вместо того, чтобы разбираться в отношениях "жена-муж", сосредотачиваются на отношениях "муж-любовница", где любовница лишь следствие того, что происходит между мужем и женой.
И, может быть, вам лучше постараться понять, что же вас удерживает рядом с мужем, почему вы не можете отпустить? Из-за страха остаться одной с детьми, или потому что есть чувства к мужу? А быть вместе из-за детей - очень ненадёжный фундамент для сохранения семьи, в которой, если не решать проблем в супружеских отношениях, вероятность повторяющихся измен очень велик...
И как рекомендация - в таких вопросах очень сложно разобраться самой, поэтому, если есть возможность, обратитесь за профессиональной помощью.
Всего хорошего!
Алматы, Евгения Ли, психолог, гештальт-терапевт, гипнотерапевт
Чемботаева Баяна Смаиловна
Чемботаева Баяна Смаиловна
Здравствуйте. Айнаш, ваши ожидания от семейной жизни не совпадают с действительностью. Возможно, вы живёте в "сказке ", уходя от мужа с детьми, что ожидали? Что он приедет за вами на белом коне и вы будете счастливее чем раньше? Над этим необходимо подумать очень серьёзно и самокритично. Для чего вы уходили, какую цель вы проследовали? Вы вернулись ради детей. Он забрал вас, возможно тоже ради детей. Это очень хороший повод вернуться к друг другу. А где чувства, где всепрощающая любовь на которой и держится семья? Получается какая-то манипуляция детьми с обоих сторон. Суровая правда жизни в том, что дети не могут удержать брак родителей. Когда они вырастут не ждите от них "спасибо" за то что вы остались с отцом ради них! Найдите в себе мужество не попрекать их этим. Задайте себе вопрос и честно ответьте на него: что же меня саму удерживает с этим человеком, который предал меня? Что я могу изменить в себе, чтобы вернувшись этого не повторилось? Вам с мужем необходимо взять ответственность за семью на себя и не перекладывать на детей. Ответственность, также как и вина в семье делиться пополам между мужем и женой, 50*50. Нет одного виноватого. Поймите очень главную аксиому жизни: детям важно, чтобы родители были счастливы! И при этом Им совершенно не важно, где спят родители в одной постели или в разных, под одной крышей или под разными. Вам необходимо понимать это и другое, что вы вернулись в семью ради себя и только ради себя. Создавать и строить семью, отношения в ней - это ежечасный, кропотливый труд. Разрушить проще всего. Быть счастливыми в браке, зависит от обоих супругов, но большей частью от женщин! Готовы ли вы стать счастливой? Готовы! Тогда счастливого вам пути перемен!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
