Ушла от мужа. Хочу вернуться

Здравствуйте, Ксения! Жаль, что ваш супруг не хочет слышать вас, и твёрдо стоит на своём. Это больше говорит о его неуверенности, о его тревоги, что вы будете независимы от него. Судя по письму вы делали все, чтобы наладить отношения с мужем, и ваше решение уйти было похоже единственным выходом. Вы взрослая личность и имеете право на своё мнение, на свои желания и потребности. И не всегда то, что хочет ваш супруг или свекровь, вам может подходить. Если хотите сохранить семью, прежде чем возвращаться к мужу, поговорите с ним и примите решение, которое будет удовлетворять потребности каждого. Будьте смелее и увереннее в себе. Нет причин обвинять себя, в конфликтных ситуациях всегда виноваты оба. Если до вашего ухода ваш супруг был преследователем, а вы чувствовали себя жертвой, то вы своим уходом смогли выйти из позиции жертвы. Всего вам доброго, любви и гармонии в отношениях!Будьте счастливы!

Ксения, здравствуйте! То, что вы описываете по отношению вашего мжа к вам похоже на тиранию. Т.е. у вас муж похоже, что тиран и абьюзер.  

Абьюзер - это человек, который издевается над своей второй половиной, притесняет ее, подавляет или игнорирует ее желания, оскорбляет, принуждает к определенным поступкам или проявляет к ней  физическое насилие.

В абьюзивных отношениях второй человек будет выступать в роли жертвы, не имеющей права голоса и периодически или систематически испытывающей на себе со стороны партнера психологическое или физическое давление. В силу своих психологических особенностей жертва может долго терпеть абьюзивные отношения, провоцируя этим абьюзера на жестокие действия и даже насилие. И никакие разговоры здесь не помогут. Это у мужа вашего  тип личности такой, его можно только к психологу направить для коррекции поведения. 

Поэтому, подумайте 1000 раз, что вы хотите восстановить и насколько это будет перспективным для вас. Его не изменишь, а с годами, когда человек  будет понимать, что все его выходки проходят без ограничений, и вы возвращаетесь к нему всегда как бы он с вами не обращался, то он будет становиться еще хуже. Ведь человек еще и стареть потом будет, и горманальные сбои у него начнуться, которые еще хлеще будут сказываться на психике. 

Поэтому, выбор за вами - быть с тираном вместе или искать человека, который не будет вас унижать и оскорблять. 

Успехов!

Ксения

не нужна мне глупая жена. И вот в последнюю ссору он указал на дверь. Я собрала вещи и попросила сестру забрать меня. Муж начал уговаривать,что погорячился,что будет себя контролировать,что с мужчиной тягаться нельзя,иначе будет реакция,что он не хочет,чтобы я уходила.

""Не нужна глупая" - значит, чтобы я вернулась, есть одно условие - я буду ходить в психотерапию!"

Ксения

Просто пишет,что я сама ушла,что я сама разрушила.

Он манипулятор и играет на вашем чувстве вины.

Ксения

слушать он не хочет особо. Хочу вернуться и наладить отношения,но не знаю,как донести до него,что меняться и подстраиваться должны оба.

Без поддержки в психотерапии, без регулярных обсуждений - "что правильно и что неправильно" - ничего скорее всего не получится, есть большой опыт работы с подобными ситуациями.

Ксения, если вы хотите восстановить отношения - не потеряв при этом себя, не дав растоптать своё собственное "Я" - приходите в психотерапию. Если у этого брака и есть шанс наладить отношения - то только через психотерапию. Причём с мужем нужно сразу обозначить чёткую позицию - "отношения возможно будет попробовать восстановить только в том случае, если я буду ходить в психотерапию - а ты будешь постепенно меняться"!

Приходите на консультацию, поговорим с вами более подробно!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Ксения, здравствуйте!

Вы пишите что муж был грубым и властным, скорее он был и есть такой. Исходя из вашего комментария, ваш муж человек с достаточно сложным , и возможно деспотичным характером. А вы напротив, способны долго терпеть и быстро прощать оскорбления и грубости в свой адрес. Ваш поступок на отвержение мужа, на мой взгляд, верный.  Это хорошо, что вы дали понять  мужу, что не будете тепреть унижения с его стороны. Но чувство вины за свой поступок вводит вас в сомнения и вы уже готовы забыть все обиды. Ваше  желание  сохранить  семью понятны.  Самое главное чтобы вы этим желанием не допустили того, что муж сочтёт ваш поступок как слабость и зависимость от него, для него это  прямой повод вести себя еще более безнаказанно. Проблема ваших отношений еще и в том, что вы живете не одни. Ваша свекровь , вполне вероятно, стоит между вами и мужем. И судя по всему для него она является авторитетом. Поэтому вам необходимо договорится с мужем, что жить вы будете  без родителей, только своей семьей. Причина вашего конфликта вовсе не ваша работа, а присутствие мамы, ее постоянное вмешательство. А ваша  работа, это опора и независимость.  Ни под каким предлогом не теряйте ее. Социальная успешность для женщины так же важна, как и любовная жизнь и материнство. 

Карина Матвеева, психоаналитический психотерапевт, психоаналитик 

Пригласите его в ресторан/кафе... Эдакое романтическое свидание :) ! Просто поужинать, посмотреть друг на друга, поболтать о ... футболе, о природе, о погоде... Никаких разборок! Только свидание. Ну и т.д.  Очень эффективный способ освежить отношения. На найтральной территории проще и свободнее будуте себя чувтсвовать.

Вопрос про 

С нами почти все время живет его мать

...

Какой вариант верный:

1) это мы живем в квартире мамы мужа

2) мама мужа живет в квартире мужа/в нашей с ним квартире по её просьбе

3) муж "забрал" маму из её квартиры (т.е. п.2, но наоборот)

А у  сына с матерью патологическая привязанность или они чётко осознают свои и чужие границы, независимы в принятии решений, в своей личной жизни? Какая версия почтивсёвременного проживания?

Вера Леонидовна, психолог, сертиф.специалист по системным расстановкам

Ксения, добрый день, к сожалению, как вы описываете мужа, мне он видится манипулятором и властной личностью. Вы же в этих отношениях, как в созависмых. Из них очень сложно выходить,  и делать их более здоровыми. Для начала я бы вам предложила разобраться в себе, почему вы протянул в свою жизнь данного партнера ? Почему вашим партнером оказался властный мужчина, который временами подавляет вашу волю и желания? Что происходит с вашими границами ? Каким вы видите ваш брак в дальнейшем, что с вами можно делать, а что категорически нельзя? Куда дальше могут привести созависимые отношения? Вот эти вопросы неплохо бы было проработать со специалистом.  Для того, чтобы даже выйдя из одних созависимых отношения,  не построить новые по старому принципу. Почитайте про треугольник Карпмана, много есть информации в инете на данную тему.

Приходите на консультацию очно или по скайпу,  вместе мы со всем разберемся .

Наталья Довгопол, психолог, Москва. Очные и Skype консультации