Можно ли наладить отношения?

Добрый день,

Я Екатерина. мне 36 лет. Сейчас нахожусь в тяжелой жизненной ситуации, очень жесткой и жестокой. ..Еще буквально полгода, даже год назад я много задавала вопросов психологам на разных сайтах, что с мужем жить не комфортно, что не удовлетворяет, что угнетает.....что наверное он не мой человек. Что мечтаю о другом мужчине, что с мужем я не могу раскрыться как жена как женщина, что во мне много не растраченной любви, но ему я не могу(при всем моем огромном желании) отдать выразить.Я просто принимала его и его сильную любовь. Наверное был важен также статус замужней женщины, что я любима...(хотя проявление любви было забота. обеспечение, волнение, постоянно на телефоне).

Все бы так и продолжалось....Если бы я не испытала сильный стресс, и мои мозги не перевернулись в другую сторону. 3 месяца назад, я уехала в свой родной город, мне там всегда было хорошо, лучше чем здесь с мужем...мне всегда нужно было от него отдыхать и уезжать...Там подруги, родственники, моральная свобода(физ. для меня табу была всегда, если только св мечтах). С мужем всегда на телефоне...смс бесконечные и звонки,так было 3 года. Последние полгода очень ругались, даже год, скандалили. Началось все с того, что я не чувствовала себя желанной, что меня хочет мой муж. Он часто отталкивал меня по ночам, когда у меня было желание сильное, он спокойно отворачивался и говорил -спи, давай спать. И разу засыпал. А я рыдала.Так было часто. Я истерила, что зря начинала ему говорить, что другой на твоей месте был бы счастлив, а ты как баба откзываешься...У меня наверное в какое то время гормоны скакали, из за этого я не чувствовала себя полноценной..Я терпела и ждала. Но это могло быть неделями, он постоянно говорил, что устал, что хочет спать. Утром тоже долго спал, а потом вскакивал и говорил, что опаздывает...Я была и мягкой и ласковой, и сама постоянно подходила и целовала, но после такого у меня возникало желание(я здоровая нормальная женщина, с аппетитной фигурой), а у него нет. Вообщем вы знаете, наверное, что такое неудовлетворенная женщина....да кричала, упрекала, скандалила...но и терпела, на нервной почве начала болеть поясница, ноги, вообще начала бояться ночи...тревога появилась..Хотя днем он по смс нормально шутил на интимные темы...-"щас бы...." и т.д.Еще у нас нет детей..Он сдал анализы, оказались очень плохой диагноз( у него 3 детей от 1 брака). Он хотел со мной малыша, говорил об этом..Но в клинику не торопился.. кормил меня завтраками. А я пилила его еще и этим.Постоянно врал, то в среду , то в пятницу..Я очень хотела малыша, постоянно говорила, ходила по клиникам. терпела разные манипуляции...у меня тоже было не все в порядке, пью таблетки...Но он не брал на себя ответственность в этом плане..Пробовала и лаской и терпением, и срывалась скандалила..Записывала. он все придумывал отмазы-то денег нет, то врачей он ненавидит и не хочет по врачам ходить, то совещание и т.д. Он стал меня еще больше раздражать.Я очень хотела семью и ребенка, мне кажется семья без детей не полноценна. И женщина тоже.По тел. начали ругаться, он угнетал меня, постоянно говорил-"тебе только ребенок нужен", "ну извините не получился из меня оплодотворитель", найдешь себе молодого..Все это накапливалось. Еще родители, говорили, как так можно, если чел. любит, то вместе решают проблему, ходят вместе по врачам. Он же понимает, что тебе не 20 лет...А я не знала, что сказать, жаловалась на него. Испортила у них мнение о нем...Мама говорила. если он не хочет идти никуда пусть скажет, готова ты жить для него и посвятить ему всю свою жизнь..Он постоянно говорил ерунду, что вот похуеет, спортом будет заниматься, и все будет. подвижность наладится..Но это же чушь...Я сама ходила за него к мужскому врачу( своем городе, там дешевле), так как для него не реально взять один день и приехать все сдать...Сидела в очереди с мужиками...Врач все назначил пропить , что все наладится, и желание будет и подвижность..И расписал, что еще нужно сделать(ничего сложного и болезненного). Но все осталось также, схожу....куплю...

Ехать я все больше и больше не хотела к нему...Да он и не звал, он высыпался(один раз когда мы были в кафе с мамой, он поднял тост-за то, что бы она не мешала спать по ночам), мама была в шоке)), никто его не принуждал к сексу, к клиникам и т.д. Пару раз приезжал в гости, но по каким то причинам эти встречи заканчивались скандалами и упреками(то он выпил лишнего, а меня это раздражало, то в кафе опозорился перед друзьями).Естествеенно я высказываал претензии.(а я это делала долго и несколько дней, пока не додолбаю). Собирались ехать отдыхать с друзьями в европу...Я не хотела...Стали еще больше говорить о разводе....что нет нормальных отношений...И он постоянно говорил по тел., что надо сначало отношения наладить, а потом о детях думать, что ребенок не спасет..Я ему писала в смс всякие не очень приятные вещи, писала, что думалап, что меня к нему не тянет, что он как мужик должен принять решение, что мне нужен наверное другой, который будет любить меня. хотеть, позитивный и принимать участие в зарождении ребенка...

В итоге все случилось так как я просила....Он принял решение. Он его озвучил....Во мне все перевернулось. Я щас не могу без него жить. Я не хочу развод. Я поняла, что люблю его. Я приехала, да как он сказал. когда запахло жаренным. Но он сказал, что поздно. Что он все отрезал и оторвал. Что мы все решили вместе. Но я быстро забываю плохое,что я говорю в эмоциях, тем более все это было по телефону, мы не виделись целый месяц... я помню только хорошее,такой у меня характер.. наши тайны, наши слова, знакомые только нам двоим. Я его действительно ЛЮБЛЮ...Наверное мне стоило потерять все это, чтобы это понять. Но щас он открылся совсем с другой стороны-очень жестокий, жесткий, упрямый...и очень злопамятный( о чем он и раньше говорил. он все помнит и ничего не забывает).У него такой характер, он просто мнек мстит, он очень злопамятный...Я щас живу с ним, но он хочет развод, чтобы я уехала, не мешала ему жить...Я по праву, могу тут жить, терплю, очень много терплю, каждый день раскаиваюсь и плачу...Он полностью отдалился от меня, даже не звонит и не пишит, не спрашивает, где я, что со мной..Я постоянно себя корю, что сама все разрушила..всю вину за наши отношения взяла на себя. И бичую себя каждый день....Пишу ему о своей любви...Очень много пишу.А он полностью закрыт и относится ко мне как к чужому человеку. Говорит, что не любит, не скучает, ты моя соседка, и живем мы в коммунальной квартире. А мне ОООчень больно . Он жействительно делает больно. Так сом ной общается, как будто я преступник и что то натворила такое...Даже с друзьями перестал общатьсмя с нашими...не берет вообще тел. Оградился полностью от всех тех, кто нас связывал. Я очень страдаю .Мне тяжело. Я прощаю ему все. мне даже жалко его..Все в шоке и удивлены, как такой мягкий. добрый и любящий, чувствительный человек(он очень меня любил и жил только мной 3 года, ужасный собственник) может так себя вести..С ним разговаривала моя сестра, он раздражалмся и сказал, я все решил-мне с ней не комфортно и не уютно. Она не любит -ей это кажется. Любила бы -приехала за 2, 5 месяца. Да,я ммного поняла, я помудрела, я осознала многое, что где то вела себя не так. как должна вести себя жена, не пилить долго, желает хвалить( давно мы с ним не говорили, что любим друг друга)....Щас он холоден и закрыт.Мне кажется, что он хуже и хуже относится..неделю не жил, спал на даче..Ни на ласки,ни на мои любовные интимные смс ни на что не реагирует....Я понимаю, что вместе виноваты мы, может обижала как мужчину. Но люди должны прощать..И ничего такого у нас не было никто не понимает...что случилось такое, что нельзя простить..Ни измен. ни предальств. очень хочу быть с ним. с моим мужем(пока еще)....Я скучаю по его заботе, любви, юморе....Щас он другой человек... Он говорит, что все решил и от решения не отступится. Что он понял, что одному ему лучше чем со мной. Друзей у него нет. Мои друзья были его друзьями. Он говорит, что долго терпел...А я просто не могу, как маленький ребенок оставшийся один здесь в Москве. Еще и без работы.Щас я его вообще не волную..Он ничего не спрашивает, что я ем, где бываю. Т.е.когда то я писала ему , что он свободен....а теперь он мне это показывает. Он остался на своем месте, на своей работе, с родственниками ему не надо объясняться(он меня ни с кем не знакомил). А у меня в 36 лет поломана жизнь. Я остаюсь одна, без детей, без мужа, без работы. Со страхом одиночетсва и беспомощности. Я никогда не была такой. До него я была уверенной ы себе. Жила, работала, были ухожеры..Он вырвал меня из той жизни и хочет вернуть назад...взбередив все.Поехать назад-не вижу смысла, и все советуют остаться здесь в москве..Хотя там было бы легче, там полурги друзья родные люди, которые поддержут помогут. Но работы уже моей нет и вообще тяжело с этим.

Причину развода он называет -то что 2,5 месяца я не была рядом и то, что он устал от скандалов, претензий. Что он воспринимает меня как училку, которачя всегда недовольна и учит .Что я вызываю у него напряг, и не может он расслабиться со мной. Я уже как месяц тут приехала и месяц он держиться так неприступно, как стена. Хотя как только я приехала, он пил тут и расслабился и случился секс, я как женщина поняла, как примирение, это было и на трезвую утром. и еще на след. день...т.е. в трезвом уме. Мы обнимались, целовались. Я поняла, что все хорошо, значит, сдался. Я сказала, что мы родные люди, что я его , а он мой. Что плохое все можно забыть, начать заново.(про клинику и детей я уже давно перестала с ним говорить). а потом резко как то опять вышел скандал и он сказал, что это была просто физиология, не строй иллюзий,давно женщины не было и тебе приятно...Я была в шоке..И такого скаазал, больше не повториться. Что б не давать надежду..Мне было невыносимо..Я прошла 7 кругов ада наверное морально и эмоционально. На нервной почве стал болет живот задержка была 3 недели.

Да я просидела в своем городе 2,5 мес., но я считала, что нам нужно побыть отдельно, подумать. Он в любой момент мог приехать за мной(я с сумкой, собакой, он это знал, и всегда ездил), но в причине он сказал, что я сама должна приехать была, если люблю...на поезде и еще как то..А я его бросила..Что домой меня звать не нужно. Но он не звал меня, ему было тут хорошо одному, как и мне там. Мы в одинаковом положении были..Просто я это признаю, а он нет.Я хотела чтобы он сказал хоть раз, что он соскучился, не может без меня, хочет меня....Я же знала куда приеду, что спит он в другой комнате(он храпел сильно, я не могла спать, отправила вдругую комнату, с тех пор он там и спал-и когда звала, он сразу же говорил-аа ты ж сама выгнала, такое чувство, что тоже была прична-чтобы не ложиться со мной). Когда спрашивала, когда придешь, когда секс будет-он говорил, жди, скоро.

Хочу понять, объясните его нынешнее поведение...Можно ли так резко разлюбить, если любил сильно и жил мной и моей жизнью 3 года. Могу ли я вернуть его? Как мне вести себя. Стараюсь держаться, разговаривать ласково, мне очень тяжело , конечно, находиться под одной крышей. Я как женщина все равно его воспринимаю как мужчину, хочу, хочу поцеловать и обняить, но он как от чумы увертывается. Он щас полностьб закрыт и ходит в маске. Ем у так легче. Как мне, что я чувствую ему наплевать. Я говорю, скучаю, не хватает , люблю. А он-что ему это уже не надо. что ему отлично. Даже на звонки наших друзей-не поднимает трубку. Боится , что его будут уговаривать. После разговора с моей сестрой-он сказал, что хочет от меня отдохнуть, что ненавидит когда на него давят и пристают. Я написала, что услышала его, что понимаю. Деньги оставляет. Моей жизнью не интересуется. Когда спраишиваю не волнуется он, мало ли что...говорит, мы живем каждый своей жизнью давно. Про развод говорил, но пока действий нет. Говорил еще , что если я соглашусь на развод, то он будет помогать первое время материально. Но я знаю, что боиться за квартиру и мечтает чтобы я отсюда ушла. Но мне некуда уходить я щас срочно ищу работу и собираюсь тут жить дальше...Почему я должна уходить или вообще уехать назад в свой город, чтобы ему было лечге жить...с глаз долой и з сердца вон. Я должна думать о себе???? скажите.

Я действительно осознала и поняла свом ошибки, со своей стороны...Я все выстрадала и прочувствовала. Я его воспринимаю только такого какой он был. Щас мне кажется, это другой человек. Может ли так резко быть. Еще он все твердил, что надо остаться друзьями. Но у него такое поведение...что не до друзей. наоборот, он относится ко мне как в врагу какому то. с такой злостью. Отвечает на смс сухо. Надо ли мне писать ему смс о своих чувствах..или это наоборот не нужно. Просто мне хочется, мне очень непривычно так...я помню только лучшее, я не живу плохим. я готова еще попробовать, делаю ему сюрпризы открытки оставляю..душу изливаю. он не реагирует. дайте пож. совет. Может он уникален...настолько тверд и решителен. Но, ему 44 , и трудно найти родственную душу снова..Как можно так легко разбрасываться людьми, которых так долго завоевывал. Про свой выозраст он постоянно говорил, что он уже старый. надо быть поспокойнее( в сексе)..Что уже не тот он...ищи молодого.Самое галвное. что я делюсь постоянно, мне нужно все это проговаривать по 100 раз в день..А он один, совсем. И ему никто не требуется. Ни друзья, никто. Он говорит и про меня, что на самом деле я его не люблю, что мне тоже плохо с ним, что мне важен только статус и мнение подруг, которые узнают о разводе. сколько я могу с ним так прожить под одной крышей. Могу ли яего изменить. его отношение.

Очень жду ответа и совета.