Совершенно запуталась в жизни

Вы поменяли жизнь полностью - среда, питание, я зык, страна, работа, окружение, и т.д.....

ПОЛНОСТЬЮ оторваны от себя - прежней.

Конечно, в таких условиях Вы будете испытывать совсем не положительные чувства, особенно, когда рядом нет такого человека, который помогал бы Вам постепенно привыкать ко всему новому.

Вы сейчас как ребенок, который учится - ВСЕМУ заново.

Но у этого "ребенка" есть прошлое, которое было для него замечательным (только без мужчины).

Поменяли ВСЕ на мужчину.

Сейчас можно вспомнить ту женщину, которой Вы были, и попытаться ее восстанавливать в новой почве.

Трудно... нет душевной поддержки....

Да и не с кем поделиться и спросить...

Даже просто поделиться....

Я работаю с пациентами, которые находятся в подобной ситуации.

На сайте есть мой почтовый адрес. Давайте спишемся. Есть шанс получить помощь и поддержку.

И разобраться в своих чувствах.

Не торопитесь снова все рвать и менять.

С оптимизмом,

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Здравствуйте, Алена,

что такое жить за границей, быть замужем за иностранцем, быть изолированной от всего привычного и любимого знаю не понаслышке. Знаю, как это трудно.

Знаю и то, что часть этих трудностей - временна. Будет карта, появится понимание того, как здесь устроена жизнь, будет проще.

Нелегкий начальный период надо пережить.

И Галихан Абдешевич совершенно прав - у вас есть вы. Ваша прежняя жизнь. Ваш прежний опыт. Раз была любимая работа, было жилье, машина - значит, вы многое можете и умеете. И, наверняка, кое-что из ваших умений, знаний, талантов можно использовать и здесь. Просто надо начать искать - где. Не отказываться от маленьких возможностей, они могут привести к большим. :-)

Раз у вас были друзья - значит, вы умеете общаться. Настоящие друзья бывшими не бывают, и общение можно поддерживать. Интернет открывает возможности общения и с местным сообществом, и, возможно, это не идеальный вариант, но опять же - это может быть началом чего-то большого  и хорошего.

Главное - начать двигаться. Думать вы уже много надумали. :-)

И не ругайте себя за то, что срываетесь на сына. Это естественно, вы - живой человек. Вы - растеряны, напуганы. Ничего. Сын поймет, простит. Он, кстати - ваша поддержка. :-) Проводите время  с ним, ходите куда-то, смотрите вместе его передачи, какими бы глупыми они вам ни казались, читайте с ним, делите с ним его мир. Вы откроете много интересного в своем сыне и начнете получать от этого радость, пусть поначалу маленькую...

С голубого ручейка начинается река, помните? :-)

Начните делать что-то, что приносит вам хотя бы какое-то удовольствие. Составляйте себе маленькие, посильные планы на день, получайте удовлетворение от того, что вы что-то сделали.

Маленькие шажки, но делайте. Не сидите. Все преодолимо.

Всего доброго,
Л.С.Василевская, психолог-консультант онлайн

Добрый день Алёна. 

Сложно понять Вашу ситуацию. Вы писали, что раньше у Вас была своя жизнь, друзья и работа и Вы были счастливы. Но вы развелись и уехали не только от бывшего мужа, но и от всего того, что Вам нравилось. 

Я понимаю, что у Вас появились чувства к другому мужчине и ради него вы пожертвовали практически всем. И в данном случае это похоже на подвиг декабристок.  Но есть значительная разница. 

Ваш муж француз, и со всем моим уважением к французам, если говорить о совместной жизни и отношениях, это совсем не просто. Так как у французских мужчин свой менталитет, своё отношение к жизни и к женщинам, свой сложившийся круг общения и друзей. Язык который вы ещё осваиваете. Ну и конечно- возраст. Хоть этот банально, но даже если Ваш муж молодо выглядит, в любом случае, это значительная разница да и в целом как я понял из Вашего письма- у мужа свои проблемы от которых он пытается уйти принимая алкоголь. 

Вы написали, что у Вас ухудшилось общее состояние: бессонница и упадок сил. 

Всё  это говорит о том, что Вам срочно нужна квалифицированная помощь, вначале для того чтобы справиться с общим физическим и эмоциональным состоянием, а затем, чтобы помочь Вам понять, что делать дальше. 

Я готов Вам в этом помочь, и если нет возможности прийти на приём в мой кабинет в Париже, можно провести консультации по скайпу. 

В любом случае постарайтесь в ближайшее время обратиться к специалисту. 

Удачи Вам. 

С уважением Фусу Мариан Николаевич. Психолог- психоаналитик 

Здравствуйте,Алена.Вообще,эффективнее обращаться к психологу до того,как Вы меняете страну.Тогда можно проанализировать ситуации,которые Вас могут ожидать.Ситуация с пьянством,быстрее всего,будет ухудшаться,учитывая,что человек еще и в возрасте.Меняться он вряд ли будет.Поэтому,Вам важно повышать свою ценность,зрелость,решительность и принимать решение-строить судьбу заново во Франции,или возвращаться на родину и строить судьбу там.Думаю,поиски ответа так же требуют работы с психологом.

Здравствуйте, Алена.

Я могу представить, как вам тяжело сейчас. Переезд в чужую страну, другой язык, формальности и ощущение полной беспомощности. Это объективно очень тяжело. Самое главное, что может и должно помогать пройти через это - это отношения с мужем. Насколько он поддерживает вас? Вы видите в нем опору? Или ваши отношения тоже пока еще формируются, ведь в браке вы не так давно?..

Тогда Вам необходимо найти сейчас какую-то опору в себе. Внутренней опорой может быть тот ваш жизненный опыт, прежняя жизнь, где все было хорошо. Вы сумели ее построить, значит, у вас много сильных качеств. Каковы ваши сильные стороны? Что у вас получается лучше всего? В настоящий момент поменялись обстоятельства, это определенный кризис. Но вы-то прежняя, ваши достоинства и сила все также с вами. Что вы любите делать? Что вам помогает? Постарайтесь вернуть это в свою жизнь. Может быть, это занятие для души, ваши маленькие радости. 

И очень важна сейчас поддержка, внешняя опора. Вам нужно с кем-то делиться. Подруги, близкие - они также остаются в вашей жизни, лишь на расстоянии.  Сын, он с вами. Близкий и родной вам человечек. Вы можете рассказать ему о своих переживаниях и объяснить причину своей нервозности. Вам станет легче, и ему. Если есть возможность, то обратиться к психологу. Это точно поможет пережить трудные времена.

Но все же, для меня в вашей ситуации остается не ясным - каковы были мотивы вашего брака и переезда? Я поняла, что вы заботитесь о будущем ребенка. Но для него лучше всего, если вы позаботитесь о себе. Вы не любите пьющих людей, тогда что для вас жизнь с пьющим мужем? Если он не изменится, сколько готовы терпеть? Ради чего? 

Желаю вам сил и всего хорошего!