Не хочу заводить серьезных отношений

     Здравствуйте, Дарья. Вы живете с мамой и ничего не пишете про папу. Судя по тому, что вы вспоминаете 

Дарья

Даже в подростковые годы я не могла понять своих сверстников, которые постоянно жаловались на родителей и "уходили из дома" - у нас с мамой в жизни не было ни одной ссоры, не то что скандала.

-детство у вас тоже прошло без отца. В неполных семьях нередко случаются ситуации, когда роли спутываются, когда дети берут на себя роли взрослых, замещая родителю "недостающего" члена семьи.

     Женственность вашей мамы, ее забота, такт, поддержка моральная и физическая,  столь сильно, и как я поняла, исключительно направлены на вас, что вы волей-неволей, неосознанно играете роль недостающего мужа в вашей паре.  Мама полностью выполняет роль "тыла" в паре, вы работаете, приходите домой к накрытому столу, оказываете маме эмоциональную поддержку, делитесь новостями, выслушиваете ее. За исключением сексуальной составляющей - вы составляете гармоничную взаимодополняющую пару. Во время взросления, у вас должно было произойти отделение от мамы, как от родителя, но условия были созданы для того, чтобы вам наиболее комфортно было именно в тандеме, связи вместо ослабления - упрочились.

    В вашем письме об этом не написано, но я подозреваю, что ваша мама отказалась от личной жизни, предпочтя жизнь вдвоем с вами. Дарья, ваше желание завести семью идет от головы, потому что эмоционально (быт тут не слишком большую роль играет, хоть вы и пишете об этом) вы уже в браке. 

Дарья

я могу к себе привести мужчину, в силу планировки квартиры у нас даже нет проблем с "мама за стенкой". В итоге теперь ужасно не хочу заводить серьезных отношений, потому что "с мамой лучше"

Если  поменять в этой фразе "привести мужчину" на "привести женщину", то высказывание очень похоже на позицию мужчины, который живет с мамой, эмоционально замещая ей своего отца. такие случаи не редкость. 

Зачем вам менять ситуацию, если и так все отлично? Чтобы как у всех? - это плохой аргумент. Есть несколько ответов, на мой взгляд:

1.У мамы тоже должна быть своя, отдельная женская жизнь.  Пока вы блестяще заменяете ей партнера - этого не случится

2. Мама , увы не молодеет. Что будет в вашей паре, когда мама станет совсем старенькой, а вы уже совсем не юной. Как вы, оглянувшись,посмотрите на свою жизнь? Не возникнет ли раздражения, чувства беспомощности, невозможности вернуть годы назад?

3. Любые ваши серьезные, длительные эмоциональные отношения с мужчиной, если и возникнут, могут постепенно разрушаться вами же и (или) мамой, для восстановления статус кво. В "объективных причинах" в таких случаях обычно недостатка не бывает.

4. Заведете ли вы ребенка в такой ситуации? И если будете растить его в семье, с перепутанными ролями, с каким представлением о семье выпустите в свет?

Хорошо, что вы осознаете ситуацию и делаете шаги по ее исправлению. "Гостевой брак" - это не семья. Если вы хотите  полноценную счастливую семью - надо поработать с психологом.

Удачи вам и мужества решиться на изменения. Такая работа требует смелости, но вознаграждается приливом энергии и положительными изменениями в жизни.

С уважением, Кораблева Елена, Санкт-Петербург. Психолог, коуч.

Здравствуйте, Дарья,

вы ведь все уже написали сами. :-)

Вы любите комфорт. :-) Вам нравится, чтобы ухаживали за вами, чтобы все было приготовлено, постирано-поглажено. Плюс, что тоже очень немаловажно, у вас есть душевный контакт с мамой. Нет конфликтов. Мама спросит, как дела, поинтересуется тем, что вам важно. Вдобавок вы можете привести домой мужчину, если того захотите. 

У вас ведь просто идеальные условия! Ну кто в здравой памяти и трезвом уме захочет поменять их на что-то другое, неизвестное? Сами посудите. Зачем уходить оттуда, где хорошо?

А вдруг вам придется самой готовить, стирать и гладить? Или это вам придется расспрашивать, как дела у другого человека? А вдруг вы этого не умеете или не любите? Быт пополам делили, хорошо, но что-то не сложилось. А с мамой складывается.

Вам ХОРОШО. А человеку хочется оставаться там, где хорошо, что же тут неправильного?

Я понимаю, что вы не хотите оставаться старой девой. Но вы, похоже, не хотите ответственности, забот, хлопот, конфликтов, которые приносят серьезные отношения.

А на двух стульях не усидишь. :-)

Так что подумайте, чего же вам больше не хочется.

Вам 24, а не 104, так что вопрос о старой деве вроде как пока еще ставить рановато, как думаете?

И кто знает, может ваш человек в серьезных отношениях будет таким, как ваша мама и будет вас по-прежнему обихаживать? 

В любом случае, пока вы цените то, что цените сейчас, попытка завести серьезные отношения скорее всего, закончится неудачей по вышеуказанным причинам.

Подумайте, есть ли возможность просто дать себе быть собой?

А вдруг вам в один прекрасный день надоест быть в комфорте и как раз-таки захочется отдельного житья? Захочется заботиться о ком-то? Самой встречать, самой спрашивать?

Если сейчас вы читаете эти строки и думаете: "Какой ужас! да не хочу я! Да не я это!" - значит, это - не вы (по крайней мере сейчас) и заставлять себя быть другой просто нет смысла.

Вас ведь никто заключать брак - гостевой, не гостевой - не заставляет, правильно?

Так чего же вы гоните себя в отношения? Общество не поймет? Не поймет, это так. Так жизнь вам дана, не обществу. И вы ему не подотчетны. 

Кто знает, может, вы всю жизнь будете ценить свою личную свободу и комфорт выше всего остального? И что? Это преступление? Вы никого не убили, не ограбили и т.д. Вы просто так живете и никого не трогаете. У вас будет огромная возможность найти себе интересное вам дело и расти в этом деле, если захотите. Спросите, сколько людей вокруг хотят этого, но не могут иметь по самым разным причинам. А вы - можете. И прекрасно!

Другое дело, что к сожалению, придет такой печальный день, когда мамы рядом  с вами больше не будет.

И вам надо будет как-то жить без нее. Поэтому стоит подумать о том, как вы будете жить в этой другой жизни. Это не значит, что вам нужно сразу бросаться и обеспечивать себе другой тыл. Без искреннего уважения, теплоты к другому человеку это все равно невозможно.

Просто кто бы рядом с вами ни был - мама ли, подруга, друг, муж - нельзя зацикливать свою жизнь лишь на этом одном общении. Иначе потом будет очень трудно.

Но вы, вроде бы, отношения заводите, хотя и временные. Так что, вроде бы, зацикленности нет,  и хорошо.

Позвольте себе радоваться той жизни, которая у вас есть.

Если она перестанет вас устраивать, вы найдете способ ее изменить.

Всего доброго,
Л.С.Василевская, психолог-консультант онлайн