Эта мысль не дает мне покоя

Здравствуйте! Простите за беспокойство! Я просто не знаю что мне делать дальше и не могу разобраться. Прочитайте пожалуйста если у вас будет время. Меня зовут Дария, мне исполнилось 16 в апреле.Я долго не решалась написать так как было страшно, но границы терпения и боли не вечны, и я просто ужасно запуталась. Моя жизнь очень странная и болезненная череда событий, конечно есть и радостные, но порой я сильно запутываюсь во всем и не нахожу смысла ни в чем. С детства я была жизнерадостным и веселым,добрым ребенком, но родственники говорили какая я активная и постоянно повторяли это, со временем у меня развился комплекс того что я какая-то не такая, они все время давили на эту тему и тем самым на меня. Я любила много разговаривать и мне говорили чтобы я замолчала, часто учителя. Я была открытой и сопереживающей. Но у меня появилось множество комплексов и я закрылась в себе. Начнем с того что в начале прошлого года моя жизнь перевернулась с ног на голову . После переезда от которого я получила стресс, я лишилась нормального сна. У меня начался сонный паралич,в начале у меня был жутчайший панический страх того что я усну. Для меня это было переломным моментом. Я могла не спать до 4-5 часов утра,заставляя себя от страха перед сном. В школу вставать в 7 часов утра было очень сильно тяжело. Я смутно помню когда точно это началось. Я ходила на автопилоте, словно тело просто тащит в школу, а после и целый день. Моя психика сильно пошатнулась. И теперь я тяжело прихожу в себя. Мой график дня полностью сбился напрочь и спала я после обеда из-за чего мой мозг переносил очень тяжелую травму и начал плохо работать, я разучилась выражать свои мысли так как хотела и из-за этого мне было плохо, я стала очень забывчивой , растерянной, переживала много стресса. И к этому ставила себе строгие рамки. Меня никто не понимал. Все спрашивали почему я такая грустная и что со мной, но я воспринимаю все очень близко к сердцу и так как в прошлом году у меня был ужасный! стресс я хотела чтобы моя жизнь была болезненной, из-за чего очень сильно виню себя и ненавижу. Словно что то залезло Мне в голову. Мне казалось все так живут в подростковом возрасте, почему я нет. Я не говорила никому о сонном параличе, так как думала что виновата сама, и беспокоить их я не хочу. Но после всех слов я выходила так словно по моей нервной системе, душе, и сердцу проехался самосвал раз 25. Моя нервная система была разбита вдребезги ,впрочем как и сейчас. Я так же плохо сплю 2 год подряд, состояние ухудшилось, я перестаю узнавать себя. В мою голову лезут страшные и бредовые мысли. Которые порой доводят меня до худшего состояния. Со стороны какие то смехотворные мысли, но на меня это сильно влияет. К примеру я могу положить вещь на стол любым образом и с этим может прийти мысль " если ты поставишь ее так , с кем-то может случится что то очень плохое"и в этот момент я сильно переживаю и переставляю, а за ней еще одна и тоже в таком роде. Но еще хуже то что это отражается на разговоре ,к примеру если я скажу так случится что то очень плохое,эта мысль не дает мне покоя и доводит до ужасных состояний. Лезут всякие стыдные, такое ощущение что совсем не мои вопросы.. Я начинаю винить себя за это и думать, а после мне плохо от нее. Я отвечаю ясно себе, но чувство дурацкое страшной бездны пугает меня. Это сильно расстраивает и пугает меня. Вечный страх, чувство недостойности и чувство что я сломала свою жизнь, пугающие и другие мысли не оставляют меня в покое . Я окончательно запуталась. Мое настроение вскакивает до сильно радостного и падает до безвыходного. Я не понимаю что мне со всем этим делать, я не понимаю как идти дальше. Я боюсь. Простите что я так растянула это все просто все это запутало меня.