Кажется, что я схожу с ума

Уважаемая Ольга!

Мне больно даже читать вашу историю, ведь вы по сути пишете, что ваше счастье зависит от поведения другого человека, а это похоже на созависимость ( когда вы прислушиваетесь к мнению другого человека, а не к себе самой: своим чувствам, потребностям и т.д.) я даже не хочу разбирать, почему ваш мужчина так себя ведет, знание этого ничего не изменит в вашей истории. На мой взгляд вам очень важно научиться понимать себя и доверять себе ( первый муж обесценивал, а я создала и успешна в бизнесе, кто же из нас прав? Второй мужчина много обещал, но ничего не исполнил, нужен ли он мне такой? Заметьте, не нужна ли я ему, не , как он ко мне относится, а нужен ли он мне? ) . Сейчас вы находитесь в прзиции жертвы, а на каждую жертву есть свои агрессоры, поэтому, видя вашу реакцию на его поведение, мужчина считает возможным менять свои решения по отношению к рождению детей , да и по другим вопросам тоже. На мой взгляд рождение общего ребёнка только усугубит ситуацию, появится еще один объект для манипуляции над вами, да и, играя роль жертвы, вы провоцируете своих детей на такое же поведение, а это не приносит успеха в жизни. Если хотите перестать играть роль жертвы, опираться на себя, быть счастливой независимо от происходящего вокруг, обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Ольга

Временами у меня случаются сильнейшие нервные срывы, я реву, он безжалостно смотрит в телефон или называет меня больной и предлагает полечится у психиатров, затем я я чувствую огромную пробоину в душе начинаю реветь и умолять его обнять меня, он может оттолкнуть или уйти, в редких случаях может приобнять, это когда я уже молю. Как объяснить это поведение! Помогите! Я схожу с ума!!!

Добрый день, Ольга!

Варианта два. Либо - в силу обстоятельств вы "психологически раскачиваетесь" - либо ваш мужчина по каким-то причинам (возможно совершенно бессознательно) сам вас "раскачивает". Но в любом случае, когда вы находитесь на грани нервного срыва, нормально выстраивать свою жизнь, своё будущее попросту невозможно.

И вам действительно сейчас очень нужна поддержка и понимание, которые необходимы для того, чтобы ваше состояние нормализовалось. Но вероятно переживаний у вас внутри скопилось так много, что когда они появляются, то ваш мужчина опасается, что его попросту смоет волной цунами. А когда вы остаётесь с этой болью один на один - получается что она разрушает вас изнутри.

Это ситуация для псиотерапии, мы бы могла начать с вами разбираться с тем ураганом, который творится в вашей душе - и постепенно начать нормализовать вашу жизнь.

Приходите на консультацию, поговорим, подумаем, как лучше вам помочь!

Берегите себя!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Ольга. Все хорошо. У вас действительно внутренне состояние на грани кризиса и вам пора обратиться за профессиональной помощью (давно уже). Но не психиатрией, а консультации вам очень полезны могут быть. 
У вас есть интересный механизм, которым вы себ ядоводите до состояния 

Ольга

я я чувствую огромную пробоину в душе начинаю реветь и умолять

Не у каждого человека есть такая особенность, а у людей определенно склада. Если решите все-таки сами разбираться с вопросом  - почитайте про тему жервенности в отношениях и постарайтесь начать ее отслеживать (то есть как вы так делаете себя саму жертвой в отношениях и далее по треугольнику Карпмана: как переходите в тирана и спасателя и когда). Это - первый этап. Заведите дневник наблюдений за собою и идите уже с этим дневничком на консультации потом (если решите). Думаю тут будет момент, что у вас есть идея (из детского нашего я происходит), что не обязательно заниматься своей психосаморегуляцией и другой обязан нас утешать. Возможно, еще что-то всплывет и вы узнаете про себя. Берегите эти знания они будут как раз вам так нужны и ценны, чтобы быть хозяйкой самой себе в первую очередь и не зависеть так сильно от другого, как это происходит у вас сейчас. 
Ваша психологическая задача личностного роста на сейчас - взрастить максимально опрору на себя, которой, возможно, вы были лишены всегда. Это не быстрый процесс.
 
После того как начнете замечать себя и отслеживать первые связки своего поведения, будет следующий этап. На первом этапе вашем, я бы вообще про отношения с другим не брала в работу, вам нужно разобраться с собою.

Потому что после того, как немного разберетесь с собою, возможно, тот человек, что сейчас с вами и сами отношения больше не будут столь ценны (он или вы уйдете) или они сами трансформируются (такое тоже бывает).

Наталья Смелова психолог-консультант, гештальт-практик, наставник

Здравствуйте,Ольга.Есть простое правило-Как я отношусь к себе,так ко мне будут относиться и другие.Вы,к сожалению,себя не любите,не цените,считаете слабой и зависимой.А,если это видят мужчины,то начинают Вас обесценивать.В первом варианте Вы попали к неуверенному в себе человеку,который Вас обесценивал,что бы за счет Вас чувствовать свое превосходство.И вместо того,что бы его поставить на место,Вы ушли из отношений,как жертва.Что ушли-хорошо.Но,ушли к такому же типа мужчины,неуверенным в себе и не умеющим любить и дорожить.И он снова Вас запутал,так как,Вы снова не знаете,чего хотите,и как показать свою полноценность и самодостаточность.Пока мужчины видят Вашу слабость,Вас будут только использовать,бесцеремонно и легкомысленно.А Вы не будете понимать,что происходит,и снова попадать под один и тот же сценарий унижений и отвержений.Выход-в восстановлении Вашей истинной ценности,с которой Вы родились.Эффективнее всего,в этом поможет личная ,длительная терапия с психотерапевтом(психоаналитиком).Можно поработать и самостоятельно,и в консультировании.Все зависит от степени Вашей мотивации и постановки целей.

Ольга, здравствуйте!

Это не сумасшествие , так ощущается внутренняя  опустошенность, потеря себя. И из этого состояния надо выходить, хоть и непросто. Ваша проблема в том, что вы выбираете себе мужчин одного типа и модели поведения, оба ваших мужа, казалось бы отличные друг от друга, обесценивают вас в отношениях с вами. Вы  всегда оказываетесь в позиции жертвы, и вам необходимо постоянно доказывать свою значимость и ценность, жертвовать чем- то своим ради другого. Вы очень много отдаете другим, практически ничего не получая от них, а порой вымаливаете самую малость. Интересно было бы понять причину, по вине которой вы сформировали в себе малоценность и жертвенность, чтобы попытаться изменить свое собственное отношение к себе. Как только вы внутри себя измените свою позицию мазохистичного поведения, вы перестанете окружать себя теми, кто вас обесценивает, унижает, использует. Вам несомненно необходима помощь и поддержка психолога. 

Карина Матвеева, психоаналитический психотерапевт, психоаналитик