Ради мужа и детей терпеть унижения?

Здравствуйте, Елена.

Похоже, Вы злитесь и обижаетесь на мужа, и на свекровь. И еще.. похоже, что Вы жалуетесь на них - на непонимание и нга одиночество своё в этом вопросе. Или я не права?

Похоже, Вам не хватает поддержки в том, чтобы прийти к миру внутри себя - как вести себя с ними, чтобы и Вам чувствовать себя хорошо, и в семье было всё гармонично. Вы слышите мужа, стараетесь ради него, но тогда внутри себя остаётесь неудовлетворенной.

Я думаю, что решение лежит не в плоскости рациональных советов "простить", "терпеть" или "отстаивать своё". Вы уже, наверное, пробовали и то, и другое. И своей головой и без психологов всё сами понимаете.

Проблема чаще всего кроется не в том, что человек не знает, что ему делать, а в том, что его разум не в ладу с чувствами. То, что "нужно" делать никак не соответствует тому, то он чувтвует по этому поводу.

Чтобы помочь Вам разобраться в том, как изменить ситуацию к лучшему, чтобы и Ваше внутреннее состояние было более комфортным, на мой взгляд, более подошло бы очное общение с психологом.

Помогать Вам разобраться в своих чувствах и в том, как быть с ними во взаимоотношениях с близкими, с помощью одного "вопроса-ответа" довольно сложно. Потому что каждый человек индивидуален и ситуация его лишь в целом похожа на другие, а в важных частностях - уникальна.

Если Вы действительно хотите искать и найти решение, подумайте об очных консультациях. 

Здравствуйте, Елена!

В Вашем письме звучит глубокая обида на мужа и на свекровь. Вы очень задеты, оскорблены. Но, ситуация с мужем для Вас уже стала чем-то безнадежным. "Смирилась" - пишете Вы. Хотя позиция "терплю, а что делать" оптимизма не внушает. Это позиция болезненно уязвленной женщины, вынужденной жить по чьим-то правилам, вопреки собственным потребностям и желаниям. 

Но более значимой темой для Вас представляются отношения со свекровью. Вы с ней  друг друга не любите. Из Вашего письма следует, что эта женщина имела какие-то ожидания относительно будущей снохи. Но они, к несчастью, не оправдались.  Ну не судьба, как говорится. Она  недовольна, стремится Вас как-то переделать.  Так ведь это ее ожидания, и Вы вовсе не обязаны их удовлетворять. Главное - Ваши отношения с мужем, главное, чтобы там была любовь. А свекровь переделать уже нельзя, она такая, какая есть. Получается,  что и у Вас есть определенные ожидания относительно свекрови, и если эта женщина им не соответствует, то Вы сердитесь и хотите, чтобы она почему-то смирилась, засунула свою гордость куда-то. 

Лена, нет таких ожиданий, которым мы обязательно должны следовать. Вы не обязаны нравиться ей, она может не вызывать в Вас никаких добрых чувств. Я думаю, есть вокруг Вас много других людей, чья любовь и добрые отношения Вам действительно  дороги и ценны. А бабушка - ну что ж ...

Не хочет видеть Вас в своем доме, так ведь  и Вам  с ней не очень хочется общаться.

В таких ситуацяих люди стараются поберечь друг друга (а в первую очередь себя)  и разъезжаются. 

Я знаю, что в подобных случаях говорят: "у нас нет денег на аренду", "муж не хочет", "не хотим на съемное жилье, когда у бабки трехкомнатная", "она присматривает за детьми", "разъезжаться с роственниками неудобно перед людьми ", да много еще чего разного. Все эти версии имеют право на существование. Я не знаю, какое объяснение выбирает Ваша семья . Однако, я точно знаю, что если люди не могут существовать рядом, нельзя их примирить и заставить любить друг друга. Разве что обе стороны захотят наладить отношения. У Вас не тот случай. Похоже, что ни Вы, ни Ваша свекровь к миру не готовы. А что в этой ситуации делает супруг? Он-то на чьей стороне? Или держит нейтралитет?

Вопросов много, ответы надо искать. Лучше это сделать на семейной консультации, причем, очень желательно, чтобы там присутствовали все заинтересованные члены семьи.