Как захотеть ребенка?

Анастасия, здравствуйте! То, что вы описываете - это не про осознанное желание хотеть или не хотеть детей. 

Анастасия

Я знаю почему не хочу: мне нравится моя жизнь, у меня не хватает времени даже на мои собственные мечта и планы, я хочу оставаться с мужем в страстно/романтических отношениях, меня не умиляют дети, младенцы вызывают смешанные чувства, гадливости и иногда непонимание вообще что это такое.

Это скорее всего про то, что из-за детстких травм и чрезмерной опеки в вас накоплено много непрожитых чувст и эмоций  к себе и окружающим. В вас как бы идет внутренний протест и конфликт между тем, что вас заставляют делать и тем, что вы сами хотите. Вас ругали и били, заставляли делать то, что вы не хотели и в вас годами копилось  много негативных эмоций, которые вы не могли никому сказать. И  поэтому в теле заблокированно много физиологических импульсов, которые нужно разблокировать и учиться хорошо понимать свое тело и свои настоящие чувства.

И нежелание иметь детей - это как насильно игнорируемый психологический факт признания своего потенциального материнства. ( так психика устроена, что вытесняет  те вещи, которые по какой-то причине приносят дискомфорт или запретные). Типа, не хочу и все, и не уговаривайте...

Но, есть еще один вариант. Физиология материнства  заложена в нашем мозге от рождения и от природы. Т.е. в мозге  есть зоны, которые отвечают за материнский инстинкт. И нежелание иметь детей в таком случае может говорить о нарушениях развития этих зон и может быть следствием врожденной неполноценности неких морфофункциональных структур. 

И с тем и с другим надо разбираться более детально. Обращайтесь, смогу вам в этом помочь.

Анастасия, вы проделали уже большой путь в психологическом смысле: осознали проблему в отношениях с родтелями, нашли свой путь и стали развиваться по этому направлению. В вашем нежелании иметь детей я вижу два аспекта: один совершенно здоровый, а другой - патологичный.

Начнем со здорового: рождение ребенка действительно перестраивает жизнь родителей, погружая их в другую сферу деятельности, мыслей и переживаний. Вы только обрели внутреннюю гармонию, вы рады идти этим путем, нашли себя... и тут перед вами опускается занавес и предлагается срочно повернуть в другую сторону. Естественно, вы сопротивляетесь. В этом смысле рождение ребенка в данный момент вашего жизненного пути нецелесобразно: вы в прямом смысле будете жалеть о том, что еще не успели сделать. И время с ребенком будет для вас жертвой и необходимостью, а когда это не в радость, все это опять же отражается на ребенке. Осуществите свои мечты, утвердитесь как личность и женщина, и это желание - поделиться своей жизнью и открыть новому человеку мир придет к вам вместе с чувством реализованности. 

Теперь о патологичном аспекте: на вас очень давили родители, при этом многое делали для вас. Это формирует весь лейтмотив вашей жизни: "сопротивление-вина". Вы естественно сопротивляетесь их давлению, но не можете его отринуть, ему противостоять, потому что это скомпенсировано вниманием, заботой и подарками. Конечно, от этого очень сложно избавиться. На самом деле, глубоко бессознательно мысль о ребенке - это продолжение вашей темы с мамой: не хочу, но нельзя не хотеть (теперь желание любимого мужа стало "мамой с подарками и заботой"), поэтому надо настроиться на ребенка (включается чувство вины), и это чувство вины вытесняется в "чувство гадливости" к детям. Это нужно проработать в терапии, потому что оно в вас сильно и влияет на отношения с мужем в том числе. В ребенке вы видите подавление ваших жизненных стремлений, а это совсем не так. Ребенок просто живет и для выживания и развития ему нужна любовь. Любовь, а не реализация личных амбиций через давление и подарки... 

Евгения, Москва, когнитивный, экзистенциальный подход в психотерапии.

Добрый день, Анастасия!

Вы описываете достаточно грустную историю "ребёнка, у которого не было детства". Могу рекомендовать вам почитать у меня на сайте книжку про подобные ситуации:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=130-AliceMiller

Очень болезненно такое отношение родителей, которые отыгрывают какие-то свои личные внутренние конфликты - вместо того, чтобы помочь своему ребёнку найти ЕГО собственный путь. Получается такая эгоистичная любовь - не к ребёнку - а к своей собственной фантазии про своего ребёнка.

И получается, что ваш собственный "внутренний ребёнок" - недолюбленный, недоуслышанный, недопринятый". Его потребности (ваши внутренние потребности) в любви и принятии не удовлетворены, и поэтому вы не можете сейчас думать о детях.

Я бы мог вам помочь, это та ситуация, с которой ко мне нередко приходят в психотерапию, в процессе "лечения разговором" можно найти контакт со своим собственным внутренним "Я", полюбить и принять - и себя, и своего внутреннего ребёнка.

Я бы предложил вам прийти на консультацию, чтобы мы поговорили об этом более подробно. Главное - понимать, что ваша проблема - решаема!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте,Анастасия.Можно,видимо,говорить о том,что у Вас не было счастливого детского детства.Очень много ранних обременений сделали Ваше детство суровым и холодным.Поэтому,Вы не догулявший ребенок.И не получили собственный ресурс большой любви от родителей.Любовь они заменили контролем и надзором за Вами.Поэтому,стремясь к романтическим отношениям с мужем,Вы,по сути,хотите продлить незамутненное детство,побыть свободным,не ограниченным ни в чем ребенком.Вы хотите доиграть свое детство.А с ребенком не до игр.Поэтому,пока не доиграете свое детство,Вам ребенок не будет предпочтительным.Он будет нагрузкой,которая отбирает у Вас свободу быть собой.Выход есть.Если пройдете свою личную терапию.в которой Вы дополучите всю радость от своего детства,устраните свои дефициты  и травмы,Вы в терапии повзрослеете,и захотите,как следствие,взрослости.Тогда,с новым внутренним ресурсом Вы захотите иметь и тепло воспитывать ребенка.Обращайтесь,разговорной терапии это под силу.

Анастасия

Потеряла ребёнка от него и даже ничего не почувствовала

Здравствуйте, Анастасия. Вы не чувствуете, скорей всего потому, что у вас что-то с этой темой как бы заблокировано, сроизошла эмоциональная анастезия и обсечувствливание. Судя по вашеу рассказу "анастезия" жмоциональная могла начаться с детства: 

Анастасия

Она била меня в детстве за уроки, беспочвенно

Здесь возможна работа с возвращением чувствительности, которая даже не просто про ребенка что-то, возможно, понятнее для вас сделает, но даже больше в целом про вашу жизнь и эту сферу в частности. Чувства "гадливости" и отторжения обычно связаны с непережирой агрессией, страхом, печалью и другим набором эмоций. Путь есть. Если вы хотите идти в это, то вам предстоит немного поработать над темой своих эмоций. Есть лайт более варианты - навыкового формата, я могу дать дневник, который нужно вести и отслеживать себя и с моей стороны достаточно будет сопровождать пару раз в месяц вашу личную практику, либо это полноценные консультации раз в неделю. Путей много, главное ваше желание понять что-то больше про этот мир "изменить отношение к детям".

Наталья Смелова психолог-консультант, гештальт-практик, наставник