- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Я встречаюсь с молодым человеком пол года (ему 34 года а мне 21). Мы познакомились через родителей, так как моя мать собирается замуж за его отца . С самого начала у нас были сложные отношения так как у него сложный характер и к меня не сахар. Но чувства только усиливались хотя поначалу я сомневались сто люблю его,он моя первая настоящая любовь и это мои первые серьезные отношения. Мне с ним очень сложно,мы часто ссоримсч и миримся.. я иду на уступки потому что знаю что у него сложное прошлое,его мать умерла и он постоянно думает о ней ,а иногда плачет.. Я знаю что его изнасиловали в детстве и это оставило травму на сердце. Плюс ко всему не удачные отношения в прошлое,предательство.
Я понимаю всё это,и хочу ему помочь но мне сложно ведь мне только 21 год. У него проблемы с антидепрессантами и иногда с алкоголем что сильно ухудшает ситуацию. Но я не могу его бросить,я полюбила его и не хочу его потерять.
Как мне справится со всем этим? Есть ли у нас шанс на спокойные,долгие отношения ? Или никакого шанса нет и нужно прекратить отношения пока не поздно ?
Спасибо за ответ
Ракитина Татьяна Геннадьевна
Ракитина Татьяна Геннадьевна
Юлия, люди выходят замуж не для того, чтобы лечить души. ДЛя этого есть психологи в Краснодаре, психоаналитики. Будьте готовы жить с израненной душой, находиться с этим человеком даже там, где Вы не планировали быть рядом - когда он пьет или уходит в депрессию, например. Будьте готовы к тяжелым сценам. Хотите ли Вы этого?
Но этот мужчина чем-то Вас притянул - возможно, Вы тоже страдали, но по-другому, например, в отношениях с отцом. Или из-за отсутствия отца.
Для того, чтобы получать удовольствие от любви и снизить количество страданий, рожденных в детстве и сопровождающих нас далее по жизни, - порекомендуйте своему мужчине пройти курс психотреапии. Если же Вы также чувствуете некую тревогу, беспокойство - будет здоровее, если попробуете пройти краткосрочную терапию и сами. И после Вы уже сможете более спокойно и здраво строить отношения с тем человеком, которого полюбите и который Вам близок по духу.
?акитина Татьяна. Лечение разговором страданий человеческих. Помогаю жить с удовольствием и любовью. Skype, очно
Фусу Мариан Николаевич
Фусу Мариан Николаевич
Здравствуйте Юлия.
Знаете, читая Ваше письмо,меня не покидало ощущение, что Вы рассказываете не о своих отношениях, а будто бы ко мне пришёл коллега психолог в Париже на супервизию. То есть просит совета- как поступить с тяжёлым пациентом...
Ваша ситуация вызывает у меня много вопросов.
Во первых, молодой человек является сыном мужчины вашей матери( тут уже присутствует некая путаница)
Во вторых, большая разница в возрасте со временем будет всё больше ощущаться.
В третьих, у вас обоих,как Вы написали» характер не сахар»
Но, в то же время Вы « хотите ему помочь» возможно из жалости.
Хотя, эту работу намного лучше сделает квалифицированный психолог, а отношения базирующиеся на жалости-унижают достоинства друг друга и, скорее всего придут в тупик.
И я хотел бы обратить Ваше внимание на то, что несмотря на все сложности связанные с молодым человеком- вы назвали это - своей первой большой любовью.
Всё это похоже на то, что в силу определённых обстоятельств, у Вас сформировался характер который приводит Вас в отношения где есть много страданий и переживаний с Вашей стороны.
И даже если( с помощью психолога) Вы сможете выйти из этих отношений с минимальными потерями, есть большая вероятность, что и в дальнейшем Вас будут притягивать молодые люди с непростой судьбой, нуждающиеся не столько в отношениях, сколько- в длительной и серьёзной терапии.
У Вас вся жизнь впереди и чтобы не наступать на одни и те же грабли и подкорректировать эту свою черту характера, я бы вам настоятельно рекомендовал пройти психологическую работу.
С уважением Фусу Мариан Николаевич Психолог- психоаналитик.
Здравствуйте, Юлия.
Я поняла, что вам сейчас очень непросто, вы испытываете противоречивые чувства. И любовь причиняет вам страдания. Мне сложно дать какие-то рекомендации, т.к. информации не достаточно. Могу лишь посоветовать почитать про треугольник Карпмана и задать самой себе некоторые вопросы:
Согласны ли вы на роль Спасителя? На какой период времени, сколько будете продолжать идти на уступки? Ответьте себе честно - зачем вам это? Какую цену вы за это готовы платить?
Есть ли шанс, что ваш любимый изменится, перестанет быть Жертвой, начнет решать свои проблемы (с психологом, сам - не важно), а не избегать с помощью алкоголя, таблеток и т.п.?
И еще. Тот факт, что ваши родители собираются пожениться - какую роль он сыграл в ваших отношениях? И как в дальнейшем на них повлияет?
Я очень сожалею, что вашему молодому человеку пришлось пережить столь трагичные события. Но поверьте, Юля, к нам, психологам в Париже, приходят люди с не менее ужасными историями. И эти люди хотят изменить свою жизнь, поверить людям и перестать страдать. Если ваш возлюбленный примет решение измениться, то он будет что-то делать для этого. Если же он примет решение дальше быть жертвой, то вы ничем ему не поможете. Вы только потратите свои душевные силы, и разочаруетесь.
Решение за вами. В любом случае, это жизненный опыт. Если будет совсем сложно, обращайтесь. Всего наилучшего!