Мама. Как с ней общаться?

Аня, добрый день. 

У вас сложилась очень непростая ситуация, но ее надо как-то решать. Маме надо твердо отказать в посещении вашего дома и объяснить, что вы с мужем и ребенком отдельная семья, в дом которой вход может быть только по вашему разрешению тогда, когда этого хотите вы. 

Однако сделать это вам будет видимо очень сложно. Судя по вашему описанию мама привыкла жить так и возможно не здорова психически - остановить ее попытки систематически нарушать ваши границы будет не просто. Логика скорее всего здесь не поможет. 

Вы правы - такие люди не обращаются к психологам сами. Как правило обращение за психологической помощью у подобных людей происходит только при угрозе утраты значимых отношений. Почитайте немного о разных стратегиях поведения в заметке на моем сайте http://psycholog-birykova.ru/poleznyye-zametki-i-kratkiye-razmyshleniya/article_post/chto-delat-s-trudnymi-emotsiyami-i-chuvstvami

В любом случае это должны быть не просто объяснения или просьбы, а твердые отказы. Вы неизбежно встретите обиды, раздражение и может даже месть с ее стороны - мама просто не понимает чужих границ. 

Если вам приходится прятаться с ребенком в комнате той квартиры, где вы проживаете, и все ровно там не чувствуете себя в безопасности, то по сути у вас нет дома, в том понимании, в каком он нужен любому человеку. А именно сейчас это крайне необходимо.

Можете начать с того, что ограничите мамины приходы графиком. К примеру не каждый день, а два-три раза в неделю с четко обозначенными днями недели и временем прибывания. И это потребует от вас непростого разговора с ней, настойчивости и твердости. 

Можете конечно вообще забрать ключи, но как мама отреагирует на это судить сложно. Саму проблему это не решит. В любом случае забрав ключи, вам придется сообщить маме о своем решении, а вы похоже избегаете этого непростого разговора. 

Имейте ввиду, что мама будет всеми силами и возможностями стараться вернуть прежнее положение и власть над вами. Разными уловками будет пытаться снова заполучить ключи и здесь вам придется все время быть на чеку. 

Кроме этого, если данную квартиру она считает своей, то может в гневе начать выставлять разные условия и претензии. К этому тоже надо быть готовой. 

Общаться с таким человеком как ваша мама, невероятно сложно. Вы ее знаете лучше всякого психолога в Санкт-Петербурге и скорее всего интуитивно выбираете оптимальные пути взаимодействия. Но при этом вам возможно мешает страх перед ней и привычка слушаться и подчиняться чтобы не нарваться на еще больший скандал. 

То, что совершает мама, называется тотальный контроль, а в тех семьях где кто-то из членов его проявляет неизбежно возникают проблемы алкоголизма, как спасение от невыносимого контролера, обложившего со всех сторон и не дающего вздохнуть. Это и есть основа формирования любой зависимости. По сути папино поведение отражает классическую картину суицидального поведения - "ухода" в алкоголизацию, уходов из дома, а теперь уже ухода в смертельное заболевание. 

Ключевой вопрос маминых убеждений заключается в том, что 

Аня

она считает, что без неё я не справляюсь.

Именно уверенность в том, что без нее никто не справится поддерживает ее самооценку и самоуважение. Разве может она отказать себе в этом?!

Выносите урок из всего этого и по крупицам освобождайте свою жизнь от маминого присутствия. К сожалению, вы никогда не найдете понимания и одобрения с ее стороны, так как именно контроль и критику она воспринимает как проявление любви и заботы, не видя разницы и не осознавая последствия своих действий. Похоже ваша мама не умеет по другому строить отношения с окружающими и совершенно точно не понимает, что сама разрушает любые нормальные отношения. 

Вы, как человек выросший в такой семье скорее всего будете нуждаться в психологической помощи. Но это произойдет тогда, когда вы сможете себе это позволить, а сейчас учитесь отвоевывать свое психологическое пространство сама. Скорее всего ваше слабое место мама давно прощупала - я предполагаю, что это чувства вины и стыда. На них она и играет. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и лада в вашей собственной семье. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Уважаемая Аня!

Дело в том, что в вашей семье отсутствуют границы ( что допустимо по отношению к вам или к маме, а что нет). Установление границ по отношению к себе и их защита - ваша обязанность . Если вы живёте в квартире мамы, она видимо считает, что на свою территорию может приходить тогда, когда считает нужным. Вы можете поговорить с ней о том, что не хотите, чтобы она приходила к вам без вашего приглашения, а, если она будет это делать, тогда вы не  будете жить в этой квартире, а будете снимать жилье, но уже туда будут приходить лишь те, кого вы хотите видеть. Понимаю, что это не выгодно для вас, но , если вы живете в маминой квартире и не пускаете ее к себе - тогда вы нарушаете ее границы. Границы - дело тонкое, важно слышать друг друга и уважать потребности близких людей. Если мама оскорбляет вас и критикует при ребенке, не реагирует на ваши просьбы не делать этого, важно сказать ей: «Мне обидно, когда меня оскорбляют и критикуют в присутствии моего ребёнка. Прошу тебя, мама, прекратить это, иначе я буду вынуждена прекратить наше общение». Сокращайте общение с вашей мамой, поскольку оно не приносит вам радости. Она по-  видимому хочет вашей благодарности за свою помощь, принятия и признания, вы ей этого не даете, поэтому она вас критикует. Конечно, было бы легче выстраивать отношения с мамой при поддержке психолога, обсуждая наиболее выгодные варианты взаимодействия, но выбор за вами.

 С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск