- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте, помогите пожалуйста. Познакомились 1,5 года назад. Показался таким идеальным, дарил подарки говорил люблю, все в таком духе. Спустя полгода отношений, предал меня вернулся к своей бывшей девушке. Очень страдала, ждала его, дипрессия, истерики. Одна вообще не могла находиться, всегда был кто-то рядом (подруги естественно) Начала потом забываться, отвлекаться. Все бы хорошо, но тут объявляется он, естественно я его прощаю мы миримся (понимаю, что это унизительно, но ничего не могла с этим поделать) Проходит значит 4 дня, мы все эти дни не выходили из дома, вообщем провели все дни идеально. На 5й день примирения он мне пишет, "Мне нужно подумать". Я опять впала в дипрессию, но уже не настолько, как в первый раз. Он опять ушел к своей бывшей, очень предательски звучит. В этот раз я решила, что все не буду страдать, хватит не любить себя. Но это было мое ошибочное решение, я все также страдала, ждала его. И вот опять дождалась, написал... Счастью не было предела... И тут началось, все хорошо... Сделал все, чтоб я поверила, что он меня любит и что готов строить со мной серьезные отношения... Проходит время, нам становиться не о чем поговорить, он гуляет со своими друзьями я со своими... он решает свои проблемы, я свои... Как-то все по раздельности... 27 апреля он позвонил, сказал, что больше не любит и у него все перегорело и уезжает в Питер. После Питера приезжает, начинает названивать. Я то всегда готова быть с ним рядом... Вообщем сейчас посидела и поняла, что не могу суть проблемы описать, потому что не понимаю в чем проблема. Сейчас мы вместе, но я ничего не чувствую от него, абсолютно... пустота, холод,отчужденность... Я хочу расстаться с ним, но не могу... Каждый мой раз ухода от него не становиться последним... И он меня не особо отпускает, ничего мне не говорит. Говорит я ничего не знаю. Очень тяжело переношу расставания, тем более мне с ним очень хорошо, это мой родной человек, я люблю его. У меня нет абсолютно гордости и уважения к себе. Хочу уйти, только как не знаю. Живу какими-то ожиданиями, иллюзиями, что все наладится... Спасибо... Извините, если что-то не так написала.
Здравствуйте,Наталия.
Изначально,да и позже, когда Вы вновь стали встречаться с молодым человеком ,ответили ли вы сами себе всего на один вопрос : для чего я со своим мужчиной встречаюсь? Если до сих пор не ответили --тогда сейчас хотя бы,ответьте. Если эти отношения у Вас просто для интима,для секса--это одно ,если для чего того более серьёзного --это другое... Если Вы встречаетесь для более серьёзного ,скажем так,- в перспективе рассчитываете выйти за него замуж...Тогда присмотритесь к своему мужчине внимательнее -тот ли это человек ,который Вам нужен...? Что у Вас с ним общего: в характере ,во взгядах на жизнь,на людей,какие общие привычки,хобби и т.д. и т. п....Как он о Вас заботится,делится ли с Вами сокровенными мыслями ,если вообще делится(?)...т. д. Если ничего нет,то есть, того ,чего Вам хотелось бы,кроме "просто секса", тогда подумайте, а стоит ли терять жизнь и время ,занимаясь только одним интимом и ничего более не иметь ,в том числе и в перспективе...
Если у Вас остались какие-то вопросы или неясности,обращайтесь,например,по скайпу,и мы продолжим беседу.
С уважением,Юрий Алексеевич.
Сердечная Ирина Геннадьевна
Сердечная Ирина Геннадьевна
Добрый день, Наташа.
Письмо Ваше грустное и можно понять, как Вы устали и психологическт истощены в этих отношениях.
Но, наряду с тем, что Вы пишите :
Наталия
не могу суть проблемы описать, потому что не понимаю в чем проблема.
В то же время мне видится, что сами-то Вы свою проблему уже прнимаете:
Наталия
я ничего не чувствую от него, абсолютно... пустота, холод,отчужденность...
Вы не чувствуете взаимоности. Не получаете в этих отношениях ничего кроме очередных обещаний и ожиданий.
И другую свою проблемы называете, как постфактум:
Наталия
У меня нет абсолютно гордости и уважения к себе
Вообще, Наташа, само по себе осознание того, как все это есть сейчас уже шаг вперед. Чтобы справиться с трудностью её нужно видеть реально. И Вы её видите. Много уже о себе понимаете. Так например:
Наталия
Очень тяжело переношу расставания
Описываемое Вами видится, как проблема созависимости. Есть такая зависимость, наряду с прочими зависимостями, как зависимость от отношений. Зависимый от отношений в этих отношениях дает значительно больше, чем получает. Страдает, предает сам себя, но не может уйти из отношений по своей воле. Все кажется , что еще чуть- чуть, еще в последний раз будет плохо, а потом будет все хорошо.
Но этого никогда не случается. Как из семечки тыквы нельзя вырастить розу, так из десктрукивных изматывающих отношений не вырастут отношения любви и уважения.
Обращайтесь за консультацией. С трудностью созависимости возможно справиться. Но нужно Ваше желание измениться.
С пониманием и уважением
Ирина Сердечная. Психолог.Новосибирск.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Один раз - это может быть случайность.
А два раза - это уже статистика.
И с высокой долей вероятности такая модель поведения может повторяться раз за разом - как только он будет видеть что-то более интересное или отношения с вами будут ему приедаться - он будет "убегать на сторону". А - "оно вам надо"?
Берегите себя, требуйте уважительного отношения к себе!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Здравствуйте, Наташа.
Мне всегда становиться не понятно, как можно считать, что любишь мужчину и хотеть с ним расстаться.Похоже, что отношения нужны были больше вам, чем мужчине. И вы готовы были терпеть, прощать,ждать,готовы были заслужить его любовь. Вы склонны вкладываться в эти отношения слишком много. Но это не работает. Любят тех кто сам себя любит, уважает и ценит. Когда мужчина становиться одним источником радости в жизни, то это разрушительно и для вас и для отношении в паре. Те психические процессы которые побуждают вас создавать иллюзии, а потом страдать ,пока вами не очевидны. Психика их вытесняет. Любая зависимость строится на глубокои неудовлетвореннои потребности, а зависимость от мужчины- это способ реализации этои потребности.
Выити из этих отношении, вернуться к себе любимои - действительно не просто. Подобные ситуации целесообразнее всего решать с помощью специалиста в режиме психологическои консультации. Первые сессии помогут справиться со страхом и дадут эмоциональную устоичивость.
Наташа, Зачем вам терпеть такои стресс и расплачиваться своим здоровьем и потраченным временем ? Если готовы расстаться с этои проблемои, выбираите себе специалиста и отвоевываите свою жизнь и свободу...
С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия