Добрый день! Мой муж предложил на время разъехаться (пожить каждому у своих родителей 2 недели), чтобы он смог разобраться в себе, подумать. Мы поженились в январе этого года после 6 лет отношений. Мне 28 лет, ему 30. Я одна в полной семье, он один у матери-одиночки. До этого вместе не жили (ни я, ни он). Последние полтора года он занимался вопросом с отдельным жильем для нас (юридические вопросы с наследством и т.д. и т.п. + ремонт). Я же в свою, очередь, переживала (и в последнее время не выдерживала и часто высказывала это ему) по поводу наших затянувшихся встречаний. Все эти дела с жильем тоже начались только с моего пинка: т.е.только после того, как я достаточно резко сказала, что устала от неопределенности, хочу вместе жить и т.д. И мне самой от этого плохо (жалею, что пришлось так говорить, таким тоном и т.д., т.к.на мои более ранние намеки он не реагировал). В браке тоже, каюсь, ему об этом припоминала, хотя надеялась, что штамп меня как-то успокоит. К жилью у меня претензий нет, да и к мужу только за прошлое (в настоящем он мне помогал по дому и т.д.). Последнее время я как-то успокоилась, стала погружаться в домашние заботы и мне казалось, что все потихоньку налаживается. Но теперь он стал ко мне цепляться по мелочам, устраивать ссоры на ровном месте (я должна была о чем-то догадаться, то я не так говорю, то, наоборот, молчу, как будто не рада ему и т.д.). А я после этого просто боюсь: не знаю, что сказать, каким тоном и говорить ли вообще. Объясняет это общей усталостью от жизни, что все глобально плохо. А я вижу в этом обычную притирку двух людей, которые просто не имеют опыта, и некий перфекционизм с его стороны. Говорила ему об этом, но он не слышит меня. Сегодня муж сказал, что видит, что я стараюсь, но его все раздражает (в т.ч.и некоторые мои безобидные действия - например, включила пылесос, а ему не хочется шума). Сказал, что мы оба изменились после брака, и нам лучше на время разъехаться по родителям, чтобы он побыл в тишине (хотя я и так не болтливая, последнюю неделю и так всю молчали). Он не выгонял: сказал, даже может привезти в любой момент то, что нужно, но я расстроилась и все-таки сама ушла сегодня же, хоть и позднее время. Есть ли перспективы у таких отношений? Нормально ли расставаться на время в браке?
Золотова (Фетисова) Янина
Золотова (Фетисова) Янина
Здравствуйте, Анастасия.
В браке разъезжаться не желательно. Это может стать привычным способом реагирования на трудности- бегство, а не решение проблемы.
Однако Вы уже съехали. Поэтому теперь ждите. Вам надо дать понять, что готовы к диалогу и даёте ему необходимое время на осознавание его недовольства. В дальнейшем не идите на поводу у предложения расходиться на время.
Когда муж придирается, не значит, что надо все замечания исполнять. Это превращает Вас в безропотную, безвольную женщину. А полюбил он другую Вас. Лучше выслушать недовольство, сказать, что услышали его и Вам очень важно, что он проявил такое доверие к Вам (озвучил претензию), и Вы обязательно вернётесь к этому вопросу. То есть дайте признание мужчине. Ему важно быть услышанным. Однако не всегда претензия действительно касается того, в чем человек испытывает дискомфорт. Поэтому важно возвращаться к обсуждению вопроса.
Клинический психолог Янина Золотова(Москва) Очные и Skype-консультации
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Анастасия
он стал ко мне цепляться по мелочам, устраивать ссоры на ровном месте (я должна была о чем-то догадаться, то я не так говорю, то, наоборот, молчу, как будто не рада ему и т.д.).
"Вы не такая любящая его - как его мать".
Ему сложно перестроить себя. Это естественно для ребёнка, воспитанного в неполной семье, где одинокая мать пускает всю свою нереализованную любовь на одного мужчину.
Анастасия
Есть ли перспективы у таких отношений? Нормально ли расставаться на время в браке?
Расставаться в браке конечно же не нормально.
Но в принципе у таких отношений могут быть перспективы. Если партнёры друг друга любят, а вы сможете не давить на него слишком, не "пилить" - и в то же время настойчиво поддержать его трансформацию из "сына" в "мужа" - то такие отношения могут перерасти в очень хорошие и устойчивые супружеские отношения "длинной на всю жизнь". Но только вам самой на время этой трансформации нужна поддержка, чтобы можно было разбираться в происходящем и не выплёскивать на мужа переживания. И я могу вам в этом помочь - в рамках психотерапии, "лечения разговором" - "лечения отношений".
Приходите на консультацию, поговорим более подробно.
Удач вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Саломатина Наталья Викторовна
Саломатина Наталья Викторовна
Анастасия, добрый день!
По ощущению, у Вас в отношениях не хватает направленности и соответственно "главы семьи", целей и прохождения конфликтов.
Попробуйте посмотреть со стороны.
До брака, от мужчины Вы не смогли без "пинка" услышать предложение жить вместе.
Это было с Вашей подачи.
В браке Вы наконец-то стали "погружаться в домашние дела", и руль отношений держать стало некому.
Поэтому и стали появляться придирки со стороны мужа.
Я бы сказала переспективы есть, даже с учетом отдыха и разъезда, но при условии, что Вы займете роль главного в семье.
Вы либо принимаете на себя такую ответственность, либо все-таки начинаете осознавать, почему такой мужчина оказался с Вами рядом.
С уважением, психолог Саломатина Наталья, Москва.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
