Хочу развестись с мужем, но не могу!

Здравствуйте, Аля?

Вы действительно думате, что с появление ребенка может упрочить Вашу семью? Ваш муж тогда перестанет быть ленивым? Он возьмет на себя больше обязанностей по дому? Он станет более ответственным и предприимчивым? Не кажется ли Вам, что "поставить перед ним условие" это как раз и есть бегство от проблемы, а не решение ее? Не кажется ли Вам, что появление ребенка еще больше усугубит все проблемы?

Всего Вам доброго

Любовь

Здравствуйте, Аля! давайте разберем, что происходит: 

Моя проблема в том что я вроде хочу развестись, а когда успокаиваюсь не хочу.

значит НЕ хотите! или НЕ хотите брать ответственность на себя!

Так как он очень религиозный, он говорит причина почему мы не заводим детей, в том что я не молюсь. Но я думаю по другому. Даже если я и начну молиться, это ничего не изменит.

постойте! а когда Вы выходили замуж, Вы знали того, мужчину за которого выходите - его установки, ценности, морально-нравственные качества, его религиозность - если знали, тогда Вы сами осознано шли на этот шаг и теперь сами и пожинаете послествия своих действий?!

однако - слышите ли Вы своего мужа? ОН озвучил Вам причину - Но Вы в это НЕ верите!

что Вы сами пытались сделать, как сами пытались изменить сиутацию? - Вы тоже - только говорите - пытались ли Вы встать с ним на одну сторону? почему Вы НЕ пробовали? говорите, что ничего НЕ изменит - а как Вы это можете знать, если этого НЕ делать?

Вторая причина то что он мало работает, всего 2,5 дня в неделю, а я 5,мне это не нравиться, при этом я всё успеваю, и готовить и убираться.

причина НЕ в том, что он мало работает - а в том, что Вы по этому поводу чувствуете? что именно? пытались ли Вы говорить об этом с мужем? что пытались предпринять, чтобы  и это изменить? а зачем ему работать больше, если Вы сами все на себе продолжаете тянуть - ведь имено этим Вы и показываете, что принимаете эту ситуацию!

а что мешает Вам самой снять с себя эту лямку и перестать все на себе тащить - ведь этим Вы сами себя вгоняете в эту "сильную", "мужскую" роль  - почему сами НЕ можете это отпустить! снимите Вы это с себя и отдадите ему  - что тем самым Вы потеряете? почему НЕ можете отдать ему эту инициативу - быть мужчиной и принимать его?

он человек ленивый, его надо на всё толкать, иногда мне кажеться что я сама быстрей него всё решу.

а что будет, если Вы НЕ будете толкать - да, ОН будет делать - НО так как ОН это может сделать - а НЕ так, как это нужно Вам - и Вы поэтому и берете инициативу на себя, потому что НЕ доверяете ему, пытаетесь контролировать все вокруг себя, и ОТ этого же и страдаете - Вы сами лишаете себя возможности быть просто женщиной! почему - чего боитесь Вы? что произойдет, если Вы перестанете все сами решать?

чего боитесь - потери чувства безопасности? Вам нужно заглянуть в себя!

я очень часто ложусь спать одна. И чувствую себя очень одинокой. Ещё он не воспринимает критику, когда мы поругаемся, он всегда делает меня виновной, выходит сухим из воды.

об этом Вы ему говорили? а почему Вы лижитесь поздно - потому что рано вставать и все продолжать тащить - так облгечите сами себе работу! что измениться?

а Вы воспринимаете критику? и зачем вообще эта критика нужна? нужно учиться говорить партнеру о своих чувствах, желаниях, потребностях - а НЕ критиковать и обвинять партрена - тем самым Вы сами лишаете возможности услышать и его, и сами НЕ озвучиваете себя! а почему Вы чувствуете себя виноватой - потому что именно критика и несете в себе вину, перекладывание ответственности с себя на партнера - а ОН это тоже брать НЕ хочет и перекладывает все на Вас! вот Вы и бросаете друг другу это - что это Вам обоим дает, кроме борьбы? зачем винить кого-то из партнера? чтобы снять все с себя?

необходмио учиться видеть и свой вклад в то, что происходит! ведь Вы оба - семья, пара и вклад каждого есть - Вы видите только его, НЕ видя себя - ведь если ситуация НЕ устраивает Вас, то для этого нужно меняться и самой (А НЕ ждать этого только ОТ партнера - а он уже начнет меняться на фоне Вас!)

хоть он и говорит что стремится, но для меня это всего лишь слова, действий никаких.

а какие действия есть с Вашей стороны? а можете ли Вы просто дать ему возможность, что-то менять, путем снятия с себя всей этой роли и ответственности - ведь Вы сами на себя это взяли и вините его в этом! вот и снимите сами с себя! и у него будет стимул меняться в ответ! наконец почувствовать себя и мужчиной - ведь именно эту роль Вы на себе и забираете! (стоит задуматься почему? что это Вам дает?)

Я не привыкла бежать от проблем, а привыкла решать их.

а как Вы решали все те проблемы, которые описывали? (даже НЕ пробуя уже заранее зная результат) - это выход? менять нужно и стиль взаимоотношений, исключая критику и обвинения - нужно научиться быть вместе с партнером, а НЕ против него!

а взвалить все на себя и тащить - это разве выход? (тем самым лишая и мужчину рядом чувства полноценности, нужности, мужественности, справляясь самостоятельно и толкая его)

Аля, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Здравствуйте,Аля! Вы написали несколько причин из-за которых вы хотите развестись с мужем и причины из-за которых вы приходите в состояние беспокойства. А вы вообще любите своего супруга? сложилось такое впечатление, что у вас есть определенные требования к мужчине, чтобы он работал, хотел детей, быстро все выполнял, не ленился. Поставить условия?это не вариант, что это будут тогда за отношения, если вы друг другу постоянно будите ставить условия и как вы написали, что он вам ставит условия, а значит вы ему позволяете это делать. Вы должны сами определить для себя чего хотите вы, если семью и детей от своего мужа тогда вам важно научиться не ставить условия, а договариваться между собой. Вы большая молодец, что все успеваете и к чему-то стремитесь и не убегаете от проблем а пытаетесь их решать,  это здорово,  мне кажется вы найдете выход, желаю вам удачи!

Аля, из заявленного  "Хочу развестись с мужем, но не могу" важно понять, что нет слова "не могу", есть слово "не хочу"!

Ваш муж - вот такой, он и был таким, врядли он вдруг изменился. Да, "он и говорит что (ищет, стремится и прочее)", но важнО же - действие, а не разговоры. Вы можете тоже годами разговаривать...

Религиозные люди зачастую очень много возлагают на Бога и ждут-ждут-ждут, что от молитвы будет им счастье! Будет. Вы и так ему создали пркрасную обстановку, все обстирано да убрано, денег явно Вы больше зарабатываете...

Устали Вы...

Когда Вы пишете, что Вас "больше ничего не интересует" (кроме зачатия ребенка), то приходит чувство, что ... муж Вас особо не интересует. Ультиматумы, разговоры по тысячному разу без результата - решени, увы, нет!

Обратитесь очно к психологу и поймете, откуда и что в Вашей ситуации ( не про мужа - про СЕБЯ)!