Я мучаю своих родных. Много вру и ничего не делаю

Кратко о себе. Судентка мед вуза, заканчиваю 2 курс, мне 19 лет. В семье отец военный 42 года, мама железнодорожник 39 лет, младший брат 9 лет. Семья у нас счастливая. Родиели конечно ссорились сильно и часто, но все же не считаю это сильным фактором, повлиявшим на меня. В воспитании меня все было очень строго. Я не выходила из комнаты в школьные годы пока не сделаю домашку и пока ее не проверят. Так я каждый божий день своего существования, включая воскресенье проводила сидя за учебным столом в комнате. С друзьями я не гуляла даже в старших классах. Ну пару раз в за учебный год меня звали на день рождения. А так с семьей мы много путешествовали. Кажется не проходило дня без пинка, ремня, подзатыльника или трепания за волосы и прочих болевых мотиваций для меня.Но был результат. Я была отличницей по 6 класс. После только хорошист с большинством 5рок. До 6 класса занималась музыкой один час в неделю на дому. Когда стала ходить на волейбол с большим удовольствием, мама запретила, сказав, что я стала хуже учиться. Ну это была первая четверть 9 класса и начинала я год всегда с большим количеством четверок в четверти. В течении конечно было несколько 3ек и 2 ек. В общем своего увлечения у меня так и не было. А как только мама перестала следить за моей домашкой и подготовкой, я съехала с отличницы и больше никогда не была в первых рядах. В общем суть ы том, что я привыкла к маминым пинкам. Хотя именно изза них, изза ее грубости во благо моего воспитания я стала жутко много врать по любому поводу. Рассказываю это в надежде на то, что услышу наиболее близкий мне ответ от психолога.

Я вру родителям очень часто. В последнее время в подавляющем большинстве по поводу учебы. Я обещаю себе и им исправиться и искренне верю в это, как и они. Обещаю, что закрою долги, успею до сессии. Когда они каждыц день мне названивают и спрашивают Как дела в универе, я часто вру, что все отлично, сдала сегодня итог. А на самом деле обещаю воплотить это в реальность и вранья как и не было. Но на самом деле этого принципа я хотела придерживаться всегда, в прочем как и сейчас я питаю надежду и веру в то, ччто успею отработать долги по учебе, да еще и подготовиться к экзампенам. Первый экзамен ведь уже 7 июня. Мои долги из 15 сдвинулись лишь на 5 за месяц. Завралась невыносимо много. А мамины звонки, давление на меня с вопросами Говори честно ты все сдала? И каждый раз это бесит все больше. У меня ничего не выходит. Я неудачница . Я хочу бросить парня, потому что считаю, что я не достойна его и он со мной из жалости. Он отличник в военном вузе, он очень трудолюбивый и умный, знаю не по наслышке. Я его едостойна. Но он военный и если его брошу, это будет подло с моей стороны, ведь для ребят в погонах верная девушка это редкость, а может и еще море аргументов против моего поступка. Но мне кажется он не любит менч, хотя во многом старается. А я глупая девчонка, что портит отравляет жизнь своей семье и ему. Я ничего не умею без маминого пинка. Я даже чувствую, когда мне физически больно я будто оживаю и это как катализатор моих умственных и физических процессов. Это звучит глупо, но я заметила такую закономерность. Еще у меня бабушка умерла от болени Альцгеймера. Может у меня уже началось и я не могу думать и жить как и все люди? Я хочу просто уйти из жизни и не мешать никому. Я говорю серьезно, не как подросток, сошедший с ума от любви. Почему нельзя сделать, чтобы меня все забыли меня как ни бывало. За что со мной дружат, общаются, помогают мне, стараются для меня. Я не понимаю. Я не могу удерживать все мысли в голове . Планы, долги по учебе это все не стоит перед глазами, а откладывается в долгий ящих и не тревожит меня. Я все ще верю, что я всемогущая и смогу все сдать. Но после разговоров с мамой, ее угрозами приехать, позвонить преподам, мне хочется умереть. Потому что я вижу как она страдает, с ее больным сердцем и далеко невысокой зарплатой в семье в общем. Я вру во благо, но выходит все намного хуже. Я не гуляю и в Воронеже, приехав сюда читься, я тоже просиживаю дома. Не пью, не курю, хотя кажется не мешало бы разбавить мою просстоту и скучность какой-нибудь вредной привычкой) шучу. Я нчего не хочу уже. Я и хочу учиться в меде, и делаю чтото пытаюсь, мне интереснго, но эти долги меня загоняют в угол. Все пошло как снежный ком с 1 курса. Я не могу с собой справиться. Мне не хватает поддержки. Я хочу найти понимание, а не осуждение. Хотя порой я зазнаюсь в своих способностях и меня нужно унизить, чтобы я очнулась и поняла, что я не смогу прыгнуть выше своей головы. Я не знаю в чем причина моего состояния и какой выход впринципе может быть. Я не осуждаю родителей ни в чем, только хочу найти выход из ситуации. Как мне стать лучше и исправить все в ближайшее время, пока я совсем не потеряла себя и не загнала родителей в большие долги и в яму изза нервных срывов. Как перестать лгать во благо . Как же это глупо звучит...

Помогите прошу вас. Мне не к кому больше обратиться...

Еще я не сдала зачет и хочу скзать об этом родителям в конце сессии. Сейчас нет смелости сказать им правду. Они надеятся оплатить мой следующий год обучения с мат капитала, но изза зачета уже не получится, не выдадут справку о переводе на 3 курс, тк пересдачи в сентябре, а оплату производят в августе. Снова кредит, снова будем жить на копейки.

Еще одна моя проблема в том. что раньше я все принимала очень близко к сердцу и меня ранил любой пустяк. Я научилась уводить мысли от проблемы быть пофигистом. Теперь понимаю как мне этого не хватает... Потому что сердце трогаетс только в момент, когда я пишу о пролеме. И то не всегда... Помогите, прошу!!!