Вопрос о замужестве

Здравствуйте, Людмила.

Очень хорошо понимаю вас. Найти человека, с которым комфортно, душевно и тепло очень не просто. Тем более, что с возрастом запросы растут. Но редко, когда все бывает без сомнений, переживаний. И выбор предстоит сделать вам самой, так как это ваша жизнь, и никто кроме вас ею не распоряжается.

А других вариантов, кроме как вам переехать жить к нему - нет? Обсуждали вы вопрос совместного проживания? 

Самый правильный вариант-это поговорить вам вместе о ваших сомнениях. Ведь в случае переезда вы теряете интересную работу и часть своих свобод, придётся поменять и круг общения. Как к этому отнесётся ваш мужчина? Понимает он вас? Может, подскажет, чем вы могли бы заняться на селе, чем заинтересоваться. Финансовый вопрос тоже очень важен. Быть может, он сам предложит вариант, который вы и предугадать не можете. 

Соберитесь с мыслями, напишите на бумаге свои сложности -то, что надо обсудить, т е подготовьтесь к разговору, чтобы быть последовательной и ничего не упустить. Когда выясните его мнение на все вопросы, надо приступать к решению.

Есть удобный метод 4 квадратов. Лист бумаги разделить горизонтальной и вертикальной линиями по середине, получится 4 квадратика.

В первом пишите ответ на вопрос -что будет, если я это сделаю, т е если сойдусь с ним и перееду. Пишите все плюсы и минусы, что приобретёте, что потеряете. 

Во втором отвечаете на вопрос -что будет, если я это не сделаю, т е оставлю все как есть. Тоже все так сказать хорошее и плохое.

В третьем -что не будет, если я сделаю это.

В четвёртом -что не будет, если не сделаю.

Этот метод позволяет хорошо проанализировать ситуацию, посмотреть на неё со всех сторон, и решение принять будет легче.

Желаю вам успеха.

Психолог-консультант Соснина Марина, г Хабаровск. Очно и скайп

Здравствуйте, Людмила.

Ваш вопрос построен по принципу "или -или", что  достаточно категорично звучит.

Отсюда и  страхи,  которые Вы хотите убрать...

Но, ведь страх ( если рассматривать его как стража собственной безопасности) может Вам о многом сообщать. В Вашем варианте получается, что выбирая отношения, Вам придется отказаться от многого для себя: 

Людмила

работа, которая мне нравится. независимости и финансовой и просто к свободе.

И вот вопрос: как случилось, что в предполагаемом выборе отсутствует поле для Вас, Ваших собственных перспектив? 

Обсудите это на сессии с психологом.Поразмышляйте, как можно расширить перспективу будущего, чтобы не было там так удушающе тесно для Вас. Что нужно внести в содержание будущих отношений в паре для этого? Что отстаивать, с чем смириться?

Выбирайте себе специалиста, это может быть и очная встреча, и работа по скайпу.

 С уважением,

Куроедова Т. психолог, психотерапевт. консультации очно, скайп Тараз

Здравствуйте Людмила. 

Из написанного Вами я понимаю, что Вам предстоит сделать выбор, но сложно понять( из за отсутствия большей информации) между чем предстоит сделать выбор. 

С одной стороны, мужчина- не курит не пьёт, верующий( довольно редкий набор качеств, возникает закономерный вопрос- а что ещё в этом тихом омуте может находиться?)

С другой стороны, Вы и ваша налаженная социальная и профессиональная жизнь- интересная работа, жизнь в городе, самостоятельность и независимость и свобода которой Вы дорожите. 

Принимая такой выбор Вы все равно что-то потеряете: или свою свободу и жизнь в городе, или отношения которые Вас устраивают. 

Вопрос в том, что для Вас важнее сейчас и, что будет важным через 3-5 лет и далее. 

В любом случае вы можете попробовать выяснить это опытным путём, например возьмите на работе отпуск на длительный срок, езжайте к своему мужчине в село и проживите вместе всё это время как семейная пара. 

И думаю это поможет понять и прочувствовать, как всё могло бы быть, ну и конечно между Вашими желаниями и желаниями вашего мужчины должна быть золотая середина, т. е. наличие некоего компромиса который бы устраивал вас обоих. 

Постарайтесь найти такой консенсус в совместном диалоге. 

Если Вам нужна будет помощь в решении этого важного жизненного вопроса,то я или мои коллеги будем рады вам помочь. 

Удачи Вам. С уважением Фусу Мариан Николаевич. Психолог- Психоаналитик 

Здравствуйте,Людмила.Цена вопроса слишком велика.Так как,речь идет об изменении Вашего уклада жизни.Поэтому,принцип думания,наверное,не поможет.Важно пожить вместе,например,месяц.И тогда понять,это иллюзии или это Ваш вариант любви и душевного покоя.Если Вы поймете,что вдвоем Вам лучше, чем одной,то можно менять уклад жизни.Но,в этом случае важно подмечать,на лице мужчины маска или это его истинное лицо.Для этого ,желательно,быть более осторожной и внимательной к его реакциям на Вас.

Добрый день Людмила!

Вы пишите как убрать страхи и не потерять человека к которому привязались...Попробуйте задуматься о том страхе, который руководит Вами при решении этого вопроса. У страха есть своя функция - защищать, обеспечивать нашу личную безопасность. В какой то момент он появился, возможно, в тот момент, когда Вы представили себе, что потеряете привычный уклад жизни. Сейчас все понятно, известно, каждый шаг выверен, а мысли о будущем с мужчиной в другом месте заставляют все больше беспокоиться и терять привычное равновесие, стабильность. Вами движет внутрений закон сохранения привычного. Любая перемена воспринимается хуже текущего сотояния, даже если она положительная. Готовы Вы нарушить эту стабильность? В любом случае одна часть Вас этого хочет, хочет развиваться, не стоять на месте, любить и переживать, так мы устроены, а другая часть Вас желает сохранить привычное. Думаю, важно понять, что в любом случае обе части Вас хотят лучшего. А Вам выбирать, на чьей стороне вы останетесь. В любом случае ответственность за сделанный выбор лежит на Вас, когда мы осознаем ее в начале, тогда мы принимаем все как неизбежное и тогда легче перенести случившееся. Всего Вам доброго!

Цароева Лейла, г.Астана

Людмила, здравствуйте!

Вы верно понимаете: выйти из привычного и комфортного образа жизни взрослому человеку не просто. В то же время одиночество давит и не хочется потерять шанс построить отношения с дотойным человеком.

Прежде, чем принять решение, Вам нужно как можно больше времени проводить с этим мужчиной на его территории.

Выходные, праздничные дни, отпуск - нужно проводить вам вместе.

Параллельно делать выводы в отношении совместимости в быту, в понимании достатка и т.д.

Если есть возможность, взять отпуск без содержания на несколько месяцев и пожить вместе с мужчиной в его доме.

Когда Вы получите опыт и найдете удобный формат семейной жизни, в котором Вы проживаете вместе в сельской местности, но имеете возможность  с супругом приезжать в город и наслаждаться прелестями городской жизни, тогда и сможете принять взвешенное решение.

Всего Вам доброго!

С уважением,