Мама совершила суицид по моей вине

Здравствуйте. Мне 24 года. 2 месяца назад мама покончила с собой. Ей было всего 47. И я не в состоянии это пережить. Расскажу попорядку. В раннем детстве у меня умерли дедушка и бабушка. И когда мне было 10 мама продала родительский дом, так как нужно было поделить стоимость на нас и ее сестренку с которой мы не ладили, и неудачно купила новый, поменьше, ее обманули с документами. В общем мы остались без жилья. Всю жизнь мы снимали квартиры. Мама была скромной, стеснительной всегда, любила животных больше людей так как люди ее всегда предавали, а животные нет. С мужчинами у нее не ладилось, она была слишком доброй и скромной, поэтому они садились на шею, а после этого мама рвала отношения. Кстати она очень большим успехом у них пользовалась. Была очень красивой и женственной, но вот жесткости и уверенности ей не хватало. Я с малых лет видела эту проблему и всегда была для нее психологом. Учила ее как себя вести в чем ошибки. Как то само собой это случилось. Она говорила я очень умная. Соглашалась со мной, но потом делала как у нее получалось. Были частые ссоры, потому что мама упускала многие шансы что то поменять, страдала из за своей внешности, хотя никто не видел в ней недостатков кроме нее. Каждый день я слушала как она сама себе говорит гадости, пыталась ее переубедить, в в итоге выходила из себя и мы ругались. Я злилась на нее за то что она не ценит себя, я то видела какая она внешне и внутренне, насколько лучше она многих окружающих, но она была просто слепа. В общем так мы и жили. Денег у нас много не бывало, но почти все что были она тратила на меня, баловала как могла. Я закончила 11 классов но все равно пошла в колледж еще и на заочку, потому что не было возможности спокойно учиться не думая о деньгах. Я работала то там то тут и когда мне стукнул 21 год подруга предложила мне лететь работать в Южную Корею, горничной в отеле. Затем я подучила английский, я любила его всегда и бысто начала говорить, меня перевели на ресепшн. В общем я стала хорошо зарабатывать летая туда назад. С мамой мы поговорили и решили что она бросит работу и пойдет на курсы швеи, думали потом открыть ателье ей. В общем мы жили хорошо, покупали много всего что не могли раньше позволить. Я думала наконец все пойдет нормально. Пожили год в России, посмотрели, вернулись назад в Алмату, поняли что на родине лучше. Мама прошла 3-х месячные курсы в россии, потом уже в Алмате снова 3 месяца , я подарила ей профессианальную машинку чтобы дома тренироваться. Она искала работу. Но как то не находила. Сомневалась в себе, вроде ходила на собеседования но что то им не нравилось или ей. И как то когда я была за границей мама по телефону призналась мне что почти ни на одно она не попала, говорит я просто гуляла в это время. Я была в шоке. В общем она не могла себя побороть и начать общаться с людьми, говорила что у нее депрессия много лет. Я предлагала много раз пойти к психологу, но она отказывалась, говорила что я буду позориться. Но 2 раза все таки побывала на приеме благодаря мне. Один раз сходили вместе, 2 раз я уже домой пригласила потому что она не хотела идти. Вроде была воодушевлена после разговоров с ними, но потом снова говорила не надо, не трать на это деньги. А толку не было, она просто смотрела объявления и якобы не находила ничего подходящего. Я уже устала бороться. Это мешало мне. Невозможно было думать о своей жизни когда твой самый близкий человек в таком состоянии и не хочет с этим ничего делать. Я очень страдала. Сидела дома тоже, особо ничего не радовало. Потом как то приехал мой старый друг и я познакомилась с его другом, моим будущим парнем. Мы начали общаться, затем встречаться а после он к нам переехал. Маме он нравился на удивление. Мы постоянно где то ездили и гуляли с ним, я забывала о проблемах. Он меня понимал, я с ним всем делилась. На счет мамы мы говорили тоже все время, обсуждали проблему, искали решение. Но когда я предлагала маме что то или снова психолога или какую то работу или брачное агентсво, чтобы найти кого то себе, она не хотела. Я бесилась, не понимала чего она хочет, чего ждет, какое будущее она видит. Она говорила что найдет работу и будет снимать комнату и вообще просто не собирается жить до старости. Вот был ее план. Парень работал первые 2 месяца у знакомых, но потом его сократили. Ему тоже было сложно найти работу так как у него не было военного билета. Но его мама каждую неделю давала ему немного денег и покупала достаточно продуктов. Потом случился инцедент по вине парня, после которого мне пришлось потратить не малую сумму денег. И в итоге остается только заплатить за последний месяц квартиры и на продукты. Я в этот месяц им обоим говорила миллион раз выходите на работу. Сама отучилась на мастера по шугарингу у знакомой и дала объявление, но так как было еще холодно, было не много звонков. Потом проходит этот месяц и я просто не знаю что делать. Куда деваться. Как то с парнем шли домой и увидели маму на лавчке, говорим что там делаешь, она говорит привыкаю к улице. Вот такой был у нее настрой. Парень предлагает переехать к нему, у него хоть и большая семья но для нас комната найдется. 1 марта мы переехали. А маме заплатили за месяц за комнату в этой квартире. С ней осталась моя подруга там жить. Я приезжала к ней в гости, созванивались каждый день. Последний раз у нее была, просто ужасная была последняя встреча. Я приехала собирала вещи которые мне нужны, делала свои дела а мама рассказывала про какого то парня на ютубе что он молодой симпатичный и страдает от агорафобии, я тогда разозлилась, мама говорю хватит на других смотреть, подумай о себе, о своей жизни. Ты тоже молодая красивая и страдаешь фигней все время. Мама кстати любила рукоделить, шила подушки красивые, делала бусы, рисовала очень очень красиво, все говорила что хочет мольберт и рисовать красками научиться. Тогда она мне показала бабочку вышитую на ткани бусинками большими и не очень. Я сказала что наверное можно было бы ее подарить маме моего парня. Потом позвонила как раз мама моего парня и говорит где ты, приезжай домой, мы ждем. И я поехала домой, хотя хотела еще посидеть с мамой часик и поговорить. Не успела сделать ей маникюр даже. Сказала что в следующий раз приеду и все сделаем, поболтаем. Она так обняла меня и смотрела так как будто вместе с моим уходом у нее воздух кончается. И вот за день до случившегося, 18 марта, мы вечером созвонились, опять ругались, почему ничего не нашла мама до сих пор, через 10 дней квартплата, я помочь не смогу сказала, только ноут заложить могу, а это 4 часть платы только. Она сказала пойдет на собеседование завтра, я говорю позвонишь расскажешь мне. Еще говорю что извини что не сдела маникюр, скоро приеду исправим это, она говорит да мне уже не нужен он в принципе, я говорю почему, она говорит ну так... и она говорит: скучаю и люблю, я говорю я тоже. Это был последний разговор. Этим вечером я смотрела мультик "Тайна Коко", он про наш и загробный миры, очень позитивный Мы с парнем поругались из за того что я заставляла его смотреть со мной. Ночью я проснулась и не могла спать, думала о плохом, вспоминала моего котика который заболел и умер, жалела о многом. Не спала до 7 утра. Хотела поехать к маме, побыть с ней и заодно чтобы парень о своем поведении подумал. Как раз все кроме него дома проснулись. Но меня одолел сон и я уснула. Проснулась в обед, мама парня была на выходном и слегка поругала что так долго спите, что сама уже почти приготовила обед. Затем я договорилась о собеседовании в салоне, думала там хоть поток клиентов будет, рассказала ей, а она предложила отвезти меня, ей по пути сказала, а он был в 3 кварталах от маминой квартиры. Мама про это понятия не имела. Была бы рада узнав. Я прошла собеседование и мы еще сходили по ее делам и за продуктами. В этот момент мама убивала себя... почему утром к ней не поехала, не послушала свой внутренний голос, почему не позвонила, почему мы не заехали к ней вместе с мамой парня.. я не понимаю как так, зачем, почему она решила что мне будет лучше так, решила что она обуза. Проклинаю себя за то что из за парня не полетела на работу, так как очень по нему скучала когда улетала. Из за этого у нас кончились деньги. За то что не выгнала его, и не сказала что пока работу не найдешь будем отдельно жить. Была снисходительна к нему, это наверное от мамы. Мы же все деньги потратили мои. Он должен был мне. Нужно было просить чтобы он помог маме оплатить комнату. Господи, я убила ее, своим непониманием, эгоизмом, глупостью. Моего самого любимого человека, мою хрупкую, маленькую мамуличку. Я ненавижу себя, ненавижу своего парня, ненавижу весь мир, потому что ее нет в нем. Она была просто ангелом. Кормила птиц всегда, кошек уличных. Ей никто не был нужен кроме меня, а я променяла ее на парня как получается. Бросила ее. Это все так выглядит. Если бы она знала как я ее люблю, и что я специально говорила что не могу помочь, надеялась пробудить в ней силу. Думала она все же пойдет на работу. Нашла бы я ей эти деньги полюбому, только через мой труп она оказалась бы на улице. А вышло вот так. Вот такой дибильный эксперимент я провела с моей мамой. Нужно было наплевать на парня, лететь работать, продолжать радовать ее, быть с ней. И тогда она была бы со мной сейчас. Не могу уже как раньше относиться к парню, потому что понимаю если бы он нашел работу этого бы не было, я же его просила миллион раз. Я не заслуживаю ничего хорошего в жизни. Хочу просто исчезнуть. Скоро лечу на работу. Я все равно лечу, но уже нет мамы, она не будет меня ждать и переживать, не будет подолгу со мной болтать по телефону, смеяться от моих историй, а я от ее, не приготовит по традиции мне окрошку к приезду. Я не знаю как мне жить. Все потрачено, все потеряно для меня. Смысла нет ни в чем.