Как выбраться из депрессии, которая длится уже много лет?

Здравствуйте, я учусь в 10 классе, плохо учусь, я ничего не делаю и ничего не хочу. Раньше такого не было, я хоть за что-то переживала в плане учебы, боялась плохих оценок, но сейчас мне абсолютно все равно, я не обращаю на них внимания, очень часто пропускаю уроки и меня это не волнует, как я буду потом и тд. Атмосфера в семье у меня зачастую просто ужасная, мама ненавидит меня за то, что я так отношусь к учебе, а меня обижает то, что она помешана на моей школе, когда у меня были проблемы, я пыталась ей хотя бы рассказать их, но она даже слушать не хочет, сразу насмехается и переводит тему, словно это какая то тупая мелочь, в общем в моей жизни ее интересует только моя учеба и за нее она убить меня готова. Чуть не каждый день до ночи я слушаю ее бешеные вопли, она кроет меня матом, называет бездарностью, иногда даже бьет, говорит мне, что я-единичный такой случай на планете, что я обязана уйти в шарагу и не мучать больше ее. Однако она потащила мне в 10 класс, чуть ли не с рождения она внушала мне, что если я уйду после 9, то буду отстоем, не найду работу, буду тупой. Она постоянно говорит, что я сломала ее жизнь, убила ее, уничтожила, что я и папа-это болото, в которое она не хочет больше возвращаться. Невозможно описать ее истерики, они длятся весь день, не переставая, она не замолкает ни на минуту, в такой атмосфере я ничего не могу делать, когда я берусь за какой-то урок, я просто бросаю его делать, потому что невозможно сосредоточиться под ее визги и мерзкий голос. Она материт всех моих знакомых, говорит, что они такие же тупые как я, только я еще тупее, вспоминает все мои промахи, которые были несколько лет назад, просто все соберет, не успокоится пока не проорет одно и то же по 10 раз, переходит на оскорбления моей внешности, говоря, что я такая никому не нужна, что позорно быть с таким ростом как у меня(у меня маленький рост для своих лет). В общем она соберет каждую мелочь, ее слова - полный бред, состоящий из ненависти, тупости и непонимания. А я не понимаю, как мне поступить, что вообще мне делать, если ничего меня не волнует и не интересует. У меня нет друзей, в классе никто не общается со мной, у меня практически нет даже просто знакомых, а те , кто есть, мы даже не виделись с ними вживую и лишь иногда общаемся в интернете. У меня нет хобби, я ничем не занимаюсь, никуда не хожу, я нигде не хороша, ни в одной сфере, я напрочь не понимаю математических наук, однако и в гуманитарных я ноль.

Мне вбилась в голову такая позиция: Я не просила меня рожать, не соглашалась на это, я не хочу жить, почему я должна что-то тут делать? Зачем мне это вообще? И какой в этом смысл? Мучиться в учебе, затем мучиться на работе за копейки, чтобы жить, а жить то мне не нужно, я не хочу этого. Я не люблю детей, я не хочу в будущем семью, я вообще не хочу никаких отношений. У меня много горького опыта в отношениях с людьми. Мне приходилось терять близких людей, это все страшно переживалось, годами жуткой депрессии, я просто не могла жить, каждая секунда была мучением, привязанность, воспоминания, боль. Хоть и рано еще делать какие-то выводы о жизни в мои годы. Но сейчас я не вижу будущего, не вижу счастья, не могу и не хочу учиться, я хожу к репетиторам, мне не помогает это, точнее они считают меня умной и способной, но в школе в итоге я ничего не могу сделать, я самая тупая в классе, у меня выходят двойки, не получается их исправить. Я считаю, что мне не нужно это все. Я не буду заниматься по жизни этой математикой, и многим другим. Я не хочу этого знать и уметь. Я живу с мыслью, что разрушила нашу семью, убила любовь родителей друг к другу, да и ко мне. Порой у меня возникают мысли о светлом будущем, что я могу все исправить и исправиться. Но это все очень быстро и успешно подавляется. Я понимаю, что не будет этого. Все, что я вижу в жизни-это школа, точнее проблемы с ней и ненависть мамы. Я ненавижу своих учителей. Ненавижу это здание. Не умею я учиться, во мне нет стремления, усидчивости, желания. Да и не может быть желания, когда ты приходишь после ужасного дня в школе, который дается мне неимоверными муками, а тебе еще к репетиторам и уроков столько, сколько не сделать и за несколько дней, не то что уже за оставшийся вечер и ночь. Некогда жить, некогда дышать. Мне просто не нужна такая жизнь, да и любая жизнь мне не нужна, нет тут нечего. Для меня это страшная игра на выживание, где я совсем одна. Все люди моего возраста разумные и серьезные. Они ходят на какие-то занятия, развлекаются с друзьями, живут полной жизнью. И только я сижу дома или гуляю одна, когда нет учебы, ни с кем не общаюсь и ничего не люблю, моя жизнь пуста и бесполезна. Да и общаться у меня не получается, никто не хочет этого со мной. Я застряла на каком-то дне беспросветном и даже сама не понимаю чего хочу. Я какой-то бесчувственный человек и порой меня это пугает или расстраивает. Я не знаю, что мне делать дальше, может мне не стоит продолжать жизнь? Я чувствую, что в реальности меня давно уже нет, лишь в интернете я еле-еле живу, ради этих людей, которые все таки общаются со мной, когда свободны. Мое настроение и вся жизнь уже полностью зависят от них. Они единственное, что у меня есть. Такое ощущение, что мне просто не дано найти кого-то в реальной жизни, и что-то в ней устроить, тем более, что она давно уже меня не интересует. Я тону в негативе, мне снятся только жуткие кошмары, в который раз мне хочется просто взять нож и избивать себя им до смерти, но видимо не хватает на это смелости. Я не понимаю, буду ли я когда-то нормальным человеком, возможно ли это?