У меня всегда были сложные взаимоотношения в семье. Меня всю жизнь упрекали, что я обязана своим родителям за то, что мне подарили жизнь, тратились на памперсы, помогали с оплатой учебы и т.д. Я всегда понимала, что могу рассчитывать только на себя, поэтому к 24 годам я достигла руководящей позиции в престижной фирме, получаю второе высшее образование и иное. Живу я с мужем, мамой, отчимом и младшей сестрой в 3-комнатной квартире, которую мне и маме подарил дедушка. То есть мы выступаем долевыми собственниками. Изначально моя мама мечтала , чтобы я взяла ипотеку и скорее съехала. Но тут вопрос встал еще острее. Мой отчим стал беспочвенное ревновать маму к моему мужу, а мать находится в постоянном конфликте со мной. Поводом просить помощи у вас стал мой разговор с бабушкой (мамой мамы) 10 минут назад. Она требует отвезти ее на дачу на машине, потому что " я ей должна".
Ощущение, что я чужой ребенок. Нет ни поддержки, ни трепета, ни теплоты. Как бы я не старалась , отношения улучшить не получается. Видимо, это односторонние старания. считаю, что лучшим и быстрым вариантом будет разменять квартиру и разъехаться. Дайте, пожалуйста, совет. Как поступить в данной ситуации
Блохина (Горшкова) Ангелина Владимировна
Блохина (Горшкова) Ангелина Владимировна
Для того, чтобы жить в гармонии с мужем и не чувствовать себя никому должной, конечно, необходимо жить отдельно. У вас уже своя семья. Все конфликты и недомолвки в маминой семье будут сливаться негативом на вас. Вы и жертва и спасатель. Выбирайтесь из "болота". При нормальных отношениях мать заботиться о ребенке и оберегает его. А тут у Вас более зрелая позиция, чем у родителей. Не берите на себя слишком много, чужую ответственность тяжело и незачем нести.
С Уважением, социальный психолог Ангелина Блохина (Горшкова).
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Добрый день, Диана!
Это ужасно тяжело, чувствовать, когда собственная семья настолько "против тебя и твоих интересов" - что ты как будто бы "чужая".
И - чем больше вы будете "стараться", тем больше вы будете "должны".
Нужно провести чёткие границы - "извини, не могу, у меня свои дела и мне нужно налаживать свою жизнь". Только так.
Если хотите - я бы предложил вам проговорить ситуацию и подумать как всё нормализовать (насколько это вообще возможно в данных условиях) в рамках очной встречи. Иногда для того, чтобы разрулить ситуацию достаточно нескольких встреч.
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Смелова(Кузова) Наталья Владимировна
Смелова(Кузова) Наталья Владимировна
Здравствуйте. Я считаю, что разменять квартиру и разъехаться на самом деле не самым плохим вариантом. По моему опыту отношения со старшими теплее на расстоянии и проще выстраивать личные границы. Поэтому прежде чем обращаться к вопросам психологии, я бы решила первичный вопрос комфортного проживания и ощущения безопасности, что "ты на свойе территории". То есть в первую очередь прежде, чем решать трудности накопившейся коммуникации, золотое правило психологии, нужно позаботить о себе, что вы вне стресса, что вы в ресурсе. Констурктивная коммуникация возможна только из ресурсного состояния.
Вроде бы разъехаться проще (если мы говорим про тему личных границ) и быстрее. Есть, конечно, и более долгий путь, если все-таки вам хочется именно психологического решения данного вопроса. Но я думаю это как минимум: расстановки посетить не бесполезно и больше понять про "Порядки любви", личную терапию и консультации поддерживающие можно взять и больше понять про личные границы,про то где вы уже взрослая и где еще в вас говорит обиженный ребенок (и по адресу ли он несет свои обиды, смогут ли ему помочь их решить), навыки понимающей коммуникации приобрести и начать практиковать. Задач психологичех мне видится тут достаточно много, на первый взгялд.
Наталья Смелова психолог-консультант, гештальт-практик, наставник
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
