Мама требует расстаться с мужем

Наталья, добрый день. 

В вашу семью пришла неожиданная беда - муж болен. Диагноз пугающий и вызывающий панику и ужас у окружающих в силу безграмотности и абсолютной некомпетентности в этом вопросе. Ваша семья может объединиться в такой ситуации, а может и распасться, но сильное потрясение неизбежно в любом случае.

Решать только вам как поступать, и похоже решение у вас уже есть. Вашему мужу, да и всей семье необходима серьезная поддержка. К сожалению, такие события очень явно показывают реальные отношения окружающих людей. Вместо того, чтобы вас поддержать, мама грозит отречься по сути от вас и вашей дочери. 

Вы спрашиваете как поступить. 

Для начала маме так и сказать, что в вашей семье беда и от нее вам нужна только поддержка. Условия, которые она выставляет никак не могут быть поддержкой. Отобрать у вас дочь она не сможет. Это абсурд. Можно считать, что у мамы просто истерика, в которой она несет абсолютную чепуху. Если вам это мешает, можете временно ограничить общение с мамой. 

Найдите в сети сообщества людей с подобными проблемами - их достаточно много. Задавайте там волнующие вас вопросы, спрашивайте специалистов-медиков обо всем, что вас беспокоит. сопоставляйте и перепроверяйте информацию по несколько раз. К сожалению в этом вопросе больше бреда и стереотипов, чем реально той информации, которая может вам помочь.

Так же существует серьезный стрессовый фактор, в котором вам может понадобиться помощь психолога. Перенесенный шок не пройдет бесследно. Виновных искать не надо. В этом смысла нет. Особенно не надо обвинять мужа - никто не в силах вернуться назад и все изменить. 

Диагноз мужа, это серьезное испытание для всей семьи.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в семье. 

Главное сейчас не чувствовать себя изгоями общества, не думать о каком-то наказании за что-то в жизни и не срывать свой страх и тревогу в виде раздражения друг на друга. Жизнь продолжается. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Уважаемая Наталья!

Вы взрослая женщина, и только вы сами отвечаете за собственную жизнь. Ваша мама может говорить все, что угодно, но вы не обязаны ее слушать. Когда она начинает давить на вас, пугать вас, вы можете ей сказать: «Я злюсь, когда меня запугивают. Прошу тебя мама прекратить обсуждать со мной тему болезни мужа». Если мама после этого и дальше продолжит вас запугивать, просто прекращайте разговор. Это ее право решать, как она с вами дальше будет общаться, если хочет по скайпу, так тому и быть. Переубеждать ее в ее представлениях об этой болезни нет смысла, если человек боится болезни, не хочет узнать о ней правду, тогда нет смысла пытаться эту правду до нее донести. Думаю, если вы будете защищать собственные границы ( что допустимо по отношению к вам, а что нет), и мама поймет, что вас не запугать, она сама начнет искать пути примирения, искать правду о болезни. От бессилия и страха ваша мама грозится отобрать у вас ребёнка, но это полная глупость, ни один суд не поддержит ее, думаю, она это понимает, но привыкла добиваться своих целей, запугивая вас. Возможно вы тоже очень боитесь, растеряны, поэтому всерьез реагируете на эти запугивания. Если остались вопросы, вам нужна поддержка, обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Здравствуйте, Наталья. Вы пишете, что не собираетесь разрушать семью. Значит в этом вопросе у вас полная ясность. Проблема заключается во взаимоотношениях с мамой, так? В такой сложной, стрессовой ситуации все реагируют по-разному, в силу своего характера, убеждений, информированности.

Ваша мама пытается оградить вас и внучку от опасности, которая по ее мнению есть. Все ее жесткие слова - это попытка любыми правдами и неправдами, манипулированием, шантажем, прямыми угрозами заставить вас свернуть с пути, отказаться от решения, которое она считает жизненно опасным для вас.

Убедить ее в обратном сейчас скорее всего не получится. Самым правильным будет поговорить с мамой спокойныйм, уверенныйм тоном, объяснить свою позицию, поблагодарить маму за то, что она пытается вас защитить, сказать ей, что вы понимаете ее поведение, которое продиктовано любовью и заботой о вас. Предложить ей довериться вашим собственным решениям, успокоиться и напомнить, какие многочисленные самостоятельные и ответсятвенные решения вы уже принимали в жизни, ведь вам 40 лет, наверняка примеры есть.

Несмотря на жестокие слова вашей мамы, ключевым моментом в разговоре с ней является именно трансляция понимания и благодарности с вашей стороны. Вы не согласны с ней, вы правомерно принимаете самостоятельные решения, но не считаете свою мать врагом, напротив, как дочь принимаете ее заботу. Такая позиция позволит вам в будущем сохранить добрые отношения, и, что очень важно,  будет хорошим примером для вашей собственной дочери. Ведь когда-нибудь она вырастет и у нее тоже будут взрослые, самостоятельные, ответственные решения, с которыми вы, может быть, не согласитесь.

Сил вам, для преодоления этого сложного этапа!   

С уважением, Кораблева Елена, Санкт-Петербург. Психолог, коуч.