Добрый день! У меня такая ситуация. Моей дочери 20 лет. Всю жизнь я одна ее воспитывала, с ее отцом разошлись, ей было три года. Он с ней не общался , алименты не платил, не помогал. Другого мужчины у меня не было.
Последние два года почти не общаемся, все разговоры заканчиваются конфликтом. При чем, мне кажется что только с ее стороны, я стараюсь у нее спросить как живет, как здоровье... начать разговор стараюсь. Но не получается. Она не хочет разговаривать, мотивируя тем , что я плохая мать, ни чего не понимаю, что я последний человек, которому бы она хоть что то про себя рассказала.
Моя дочь живет в Праге. Сначала она поехала туда учиться. Нужно было год учится на курсах, после чего поступать в университет. В течении года она жила одна , училась, ей было интересно. Но она долго не могла определится с университетом, в итоге все же подала документы, началась учеба. Но, она редко посещала, училась без желания, первый семестр доучилась, сессию не сдала, да она и не ходила на экзамены, не готовилась. Естественно, что я знала об этом, мы с ней решили, что она уходит из универа, что она будет посещать курсы чешского языка 2 раза в неделю, работать, а на следующий год подаст документы в другой университет. При чем сразу она выбрала новый универ, специальность гостиничный бизнес.
В итоге: курсы не посещает, не работает, в универ документы не подает...
При чем у нас есть финансовая проблема, я работаю здесь, не плохо зарабатываю по нашим меркам, около 70-80 000 руб. Но, все уходит на оплату кредитов (25 000 ), оплата за проживание дочери (23 000) . Ей постоянно нужно за что то оплачивать: марки для визы, справки в банке, проездной, телефон, все деньги я ей отправляю, но этого мало . Ни на что не хватает, например ребенку на одежду, да и пророй просто на питание. Хочется съездить домой, или, что бы я прилетела к ней... Не на что ездить. Она злится.
Если я задаю вопросы про ее жизнь, про друзей, про учебу, какие планы на будущее, почему не подает документы в универ, она заканчивает разговор, то есть нажимает на сброс. Пишет мне в ватсапе гадости , о том , что ей все равно как жить, что она медленно будет умирать, так как не лечится ( у нее вегето-сосудистая дистония, аллергический ринит, и просто простудилась, горло болит) какая мать, зачем родила, испортила все детство, орала и била ее...
Я всегда ей говорю, о том, если не хочешь там жить, тогда возвращайся. Она не хочет . Ей там нравится.
Последний раз она мне сказала, лучше пойду в Праге воровать , пусть буду жить там в тюрьме, только б в Екатеринбург не возвращаться.
Не знаю почему так...Я на нее не кричу , наверно лет пять :)))
Пообщаюсь и плачу.
Конечно я понимаю, что она совсем одна и хочет большего, что бы мама к ней приехала, что б была хорошая семья, что бы денег хватало.
Все ее друзья из обеспеченных семей, к которым приезжают мать с отцом, братья, сестры, гуляют вместе, общаются в скайпе.
У нас все не так....По видео она не хочет говорить. Говорит, если захочешь меня увидеть , покупай билет, я прилечу.
Кстати, последние три раза она прилетала, мы так же каждый день ссорились.
Не знаю что делать мне....
Не с кем советоваться, помощи нет ни какой.
Я читала в интернете подобные случаи. люди говорят, отпусти ситуацию, не мотай себе нервы, ребенок взрослый уже, пройдет время и определится самостоятельно. Для них мама, это враг номер один. Но, нужно все равно разговаривать, что бы ребенок понимал, в любой ситуации у него есть поддержка и она всегда нужна маме.
В общем то я так себя и веду с ней. Спокойно, не конфликтуя, говорю что люблю ее, поддержу всегда.
Сложно, когда далеко, просто так на выходные не съездишь, ( я там ни когда не была, только она домой приезжала)
При чем , это моя дочь, она самая близкая, я не могу просто пустить все по течению, пускай сама разбирается. Я чувствую что нужна ей. НО-финасовый вопрос...
второе, что я не понимаю: как относится к ее злости. То что она часто разговаривает матом, пишет такие страшные вещи, как про самоубийство, которое она не совершает только из-за меня, знает что я не переживу. А так ей жить не хочется. Пишет что ей все равно что будет, что она не хочет ни чего ни работать ни учится. Много таких вот разных вещей от нее слышу.
Не знаю как быть. Может быть что то посоветуете?
2000 Рублей
Здравствуйте, Светлана.
Наверное, мой ответ Вас разочарует, но я не буду писать много. Во-первых, потому, что давать советы типа "иди туда и скажи то" - неэффективны и их может быть масса. Кроме того, любой совет, который Вам не понравится, Вы вряд ли станете применять в жизни. А также потому, что ситуация, которую описываете Вы, выглядит как общение жертвы и тирана - Вы выступаете в качестве жертвы, дочь - с её злостью и претензиями - в качестве тирана-манипулятора (как раз в том и состоит причина её поведения - она понимает, на какие Ваши "больные" точки надавить, чтобы заставить Вас делать то, что требуется ей, и больше тут понимать нечего: её злость и в целом "политика" по отношению к Вам - хороший способ получать то, что ей нужно). Такие отношения, к сожалению, далеки от любви и доверия. Это созависимость. К тому же, повторюсь, я могу сделать подобный вывод только предположительно, исходя из написанного Вами. Поэтому выступать в качестве советчика - означает "влезть" в треугольник Жертва-Тиран-Спасатель в качестве спасателя. Мне эта роль не нужна, и Вас подобное участие не выведет из существующего положения.
Поэтому единственное, что я порекомендую Вам сделать в этой ситуации - пройти личную психотерапию. Чтобы избавиться от привычки к страданию и изменить ваши с дочерью отношения с созависимых на взрослые и равные. Причём, изменить это можно даже в одностороннем порядке. Когда своё поведение меняет один человек, другой невольно вынужден тоже перестраиваться. А Вы сможете что-то изменить не по советам со стороны (иначе бы давно уже это сделали), а изменившись внутренне. И такие изменения происходят как раз в результате психотерапии.
Под психотерапией я имею в виду не лечение у психиатра, если что (пишу на всякий случай, потому что слово "психотерапия" разными людьми понимается по-разному). Психотерапия - это процесс избавления от программных установок прошлого, которые мешают человеку жить в существующей реальности и получать от жизни радость. Кроме того, это процесс обретения собственной целостности и самоценности. И после личной психотерапии человеку уже не требуются ничьи советы, он четко начинает понимать сам, что и как ему делать.
Желаю Вам и Вашей дочери всего доброго.
г. Стерлитамак, Марина Сергеева, психолог для взрослых
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
