Я не чувствую, что нужна ему

Добрый день! Я запуталась и не могу разобраться с этим сама.. У меня отношения на растоянии 9 месяцев. Все началось с отпуска(сразу скажу, мой парень из Египта), все начиналось как у всех, и для меня это изначально было просто для отпуска, но все как-то зашло дальше.. появились чувства, влюбленность, любовь, полное принятие друг друга со всеми недостатками и достоинствами.

Все началось с отпуска в неделю, после я вернулась домой, каждый день звонки, переписки, огромное желание с двух сторон быть рядом, это было очень сладкое время, и через два месяца я поехала к нему опять на пару недель, мы жили вместе, снимали квартиру, все было прекрасно. Потом я вернулась домой опять, потому что в это время я ещё работала, и все еще учусь. Опять звонки, общение, скучание, ожидание

И через два месяца, когда сдала сессию и уволилась с работы уехала к нему, чтобы несколько месяцев поработать вместе. Мы работали и жили вместе 2 месяца, после чего мне опять нужно было вернуться домой, на экзамены. И вот в эти два месяца работы вместе и начались проблемы..

За все время, что мы вместе, он изменил меня и мою жизнь полностью, в лучшую сторону, и я ему безумно благодарна, он избавил меня от комплексов, я почувствовала себя желанной, женщиной.. он мусульманин, не пьет, не курит, и мне запретил пить, с первого дня, наших отношений, и спасибо ему за это, я чувствую себя лучше без этого. Он окружил меня своей заботой и может быть немного ненормальным контролем(но я чувствую себя нормально с этим контролем, может быть дело в моем отце, он никогда не контролировал меня, он кстати злоупотребляет алкоголем, ему в принципе все равно на мою жизнь, мы живем с ним вместе, мама умерла, папа мне помогает только с деньгами, никакого контакта у нас с ним нет).. так вот, мне кажется я нашла в моем парне, все, что не дает мне отец.. когда я с ним, я забываю обо всем, он как большая стена, решает все, я чувствую себя девочкой, он понимает меня..

Так вот, мы проработали вместе один месяц, и у меня началась безумная ревность(у него она присутствует всегда, ко мне, для меня это уже нормально), началась она с того, что я взяла его телефон без него, и прочитала пару периеписок с откровенным флиртом, у нас была большая ссора, он извинялся много, но в тоже время обвинятл меня, что нельзя вот так вот брать его телефон, и проверять его(!).. я заболела на этой почве, температур ила, после мы вроде померились.. Потом - контроль с моей стороны, не доверие, по причинам и без, любой взгляд, слово, шутка, ужасно бударажили мою ревность.. и вот за две недели до моего отъезда, появилась девушка в нашем отеле, я ее даже не замечала, т.е. не замечала что у них есть какой-то контакт, но моя ревность продолжалась ко всему, ужасный контроль, нормального общения у нас почти не было.. и в какой-то момент я опять взяла его телефон и увидела опять теже переписки, плюс еще старым знакомым написал, но я не успела все дочитать, он вернулся, начался скандал, он сказал, что я его сама довела до этого, своей беспочвенной ревоностью и недоверием.. Я начала собирать чемоданы, сказала, что этого хватит для меня.. это уже было без слез, с злостью скорее.. я ушла, через несколько часов вернулась за вещами, и мы начали холодный разговор об этом, без слез и эмоций, в итоге опять помирились, после долгого обсуждения, сошлись, что нужны друг друга, и любим друг друга.. это было ужасное время для меня, я постоянно переживала, плакала, эмоционально убивала себя.. и его тоеж.. И вот про эту девушку, которая появилась в нашем отеле, тогда, когда я взяла его телефон второй раз, и прочитала, я просто не успела дочитать все, но в предпоследнюю ночь, перед моим самолетом, я решила посмотреть в его телефоне, действительно ли он все прекратил, и да, ничего больше небыло с теми предыдущими пасиями, но было с ЭТОЙ, оказывается они все время переписывались, когда я была рядом, он ей не сказал, что мы вместе, они гуляли несколько раз, и целовались(!).. я прочитала это ночью, положила этот телефон, и рыдая пошла писать ему сообщение на фейсбуке, что это все, я больше не могу, и мы расстаемся, потому что прекрасно понимала, что сама сказать ничего не смогу, буду только рыдать. Вернулась к нему, он не спал, проснулся увидел, что меня нет, и ждал, я дала ему прочитать сообщение это, после мы ничего не сказали друг другу, легли в кровать, он обнял меня и просто смотрел в потолок, я уснула.. просыпаюсь, он опять смотрит на меня, ничего не говорит.. через минут 10, ели выдавил из себя.. пожалуйста, не оставляй меня, и у него полились слезы.. он рыдал, просто рыдал около часа, пытался успокоиться, я его успокаивала, но он не мог, и только просил меня простить его, я ему не отвечала ничего.. он немного успокоился, мы опять начали говорить, и за час до своего вылета, я решила и сказала ему, что это последний шанс ия попытаюсь простить его.. я улетела домой на месяц, он еще несколько дней извинялся, после он сменил работу, мы стали общаться немного меньше, ругаться из-за моего недоверия периодически, отношения после этого уже не такие теплые, но он по прежнему заботился обо мне. Потом закончила сессию, и вернулась к нему, на две недели, решили провести такой отпуск вместе, все в принципе было хорошо, время вместе, общение, но уже без легкости просто.. как-то ночью, я опять взяла его телефон, с этими девушками он больше не переписывался, в принципе ничего криминального не увидела, была одна переписка с туристкой, но без флирта почти, они один раз сходили в торговый центр прогуляться, я об этом не знала, но меня это почему то не трогает.. не исключаю, что у него есть переписки под паролем.. но в принципе наши отношения более менее восстановились, наладились, но в любом случае не так, как раньше..

И все это время, я переживаю, не могу полностью отойти, доверия почти нет, он почему-то периодически бывает холодный, уже нет почти милых сообщений от него, может быть просто закончился этот период.. я вижу и знаю, что он любит меня, но он изменился и стал более холодным.. мне тяжело с ним, но в нем меня устраивает все, такого человека я наверное и искала, я люблю его, хотя он разрушил это чувство во мне немного, своими поступками.. я горжусь им, с его характером, целеустремленностью, мужественностью, заботой, любовью.. я все равно вижу это в нем. Он не пьет вообще, для меня это огромный показатель. Он никогда не поднимал вопрос денег, я за все время оплачивала только свой билет на самолет и все..

Но я очень запуталась в этом, сейчас я вернулась домой, мы нормально общаемся, но он не сюсюкается со мной как раньше, не так часто звонит, просто переписываемся больше.. я не чувствую, что нужна ему, что он тянется ко мне, что переживает, что происходит с нашими отношениями, я меня есть чувство, что это нужно больше мне.. осталось подождать 3 или 4 месяца, и мы решим окончательно, что будем делать дальше, где жить, где работать или куда поедем, он заканчивает университет, закрывает все вопросы с армией, и все, можно спокойно планировать и что-то делать вместе.. не хочется сдаться, когда осталось совсем немного.. но есть ли за что сражаться.. и может быть это только моя борьба..