Подавленность, которая сменяется хорошим настроением

Здравствуйте. Я настолько устала от этого состояния, не могу уже это терпеть. Думаю, начать нужно с того, что в этом году я сдаю экзамены. Но я не ни капли не волнуюсь, готовлюсь к ним "по инерции", или же когда будет свободное время. Все остальное время я трачу на интернет, на общение с людьми, которые находятся далеко от меня. С некоторыми я даже ни разу не виделась. В моем городе у меня есть подруга, которую я могу без стеснения назвать лучшей, сейчас она для меня самый близкий человек. Где-то в феврале я стала чувствовать себя очень подавленно, причем такого состояния у меня никогда не было. Ощущение, будто я нахожусь в глубокой депрессии, но выйти из нее не в состоянии. Не хотелось ничего, я даже думала о суициде. Причиной на тот момент было чувство одиночества, даже когда я видела людей, которые общались со своими друзьями, близкими людьми, я начинала плакать от подавленности и не могла этого остановить. Я сразу думала, что такого у меня нет и никогда не будет. Головой я понимала, что друзья-то у меня есть, причем немало людей, которым я могла бы доверить что-то, и даже лучшая подруга. Однако даже после осознания я не могла остановить это чувство. Оно прошло само через неделю (то есть изначально я сама пыталась его игнорировать). Я уже обрадовалась, думала, прошло навсегда, но через две недели произошло ровно то же самое. Избавлялась я от этого теми же методами.

И вот с того момента меня бросает из крайности в крайность. Чтобы не чувствовать одиночества я завожу новые знакомства в интернете с людьми, которые мне интересны. Но выходит все так, что спустя время я начинаю их отталкивать. Мне кажется, что я перегружена общением, не могу общаться со всеми сразу, чувствую напряжение и тяжесть. Я начинаю игнорировать этих людей, либо же говорить, что мне плохо, от чего мне становится еще хуже. Сейчас у меня появилось ощущение, как будто все те люди, которые появились в моей жизни недавно, не являются мне близкими людьми и я даже с трудом могу назвать их друзьями. Снова это чувство одиночества, подавленности, мысли о смерти. Я не знаю, откуда они берутся, и не знаю, что с этим мне сделать. Я будто бы не могу открыться людям, не могу подпустить их еще ближе к себе. Я знаю, что мне так будет лучше, но что-то меня останавливает.

Все мои друзья так привыкли к тому что я рассказываю, они уже не стараются мне помочь, даже не поддерживают и не говорят ничего. Я высказываюсь им молча.

Раньше у меня в жизни все было ровно то же самое, не изменилось ничего.

Подскажите, пожалуйста, что делать в этой ситуации? Куда идти и куда обращаться за помощью? Возможно ли, что стресс от экзаменов, поскольку на них мне все равно, выходит каким-то другим образом, неосознанно? Я просто хочу жить как раньше, не чувствовать всего этого ужаса. Поможет ли мне психотерапия? Поможет ли мне вообще хоть что-либо? Такое чувство, будто бы это будет тянуться бесконечно долго, пока я совсем не сломаюсь.

Спасибо