Социальный статус разный

Здравствуйте. Я думаю, что здесь нужно разговаривать о том, что Вы устали и находить компромиссы. Говорить о том, что в отношениях является ценным для Вас,а что является ценным для мужа. Обсудить, что можно реально сделать, для того, чтобы вам было комфортно.

Не торопитесь с решением.

При необходимости попробуйте обратиться вместе с мужем к семейному психологу.

Искренне желаю удачи и всего наилучшего! 

С уважением, Тарасова Екатерина Владимировна, Нижний Новгород, Skype

Екатерина, добрый день. 

В вашем коротком описании ситуации многое непонятно. К примеру, вы пишите: 

Екатерина

В браке 6 лет, с самого начала отношений я заняла позицию "мамы", надеялась что муж повзрослеет, станет главой семьи, "добытчиком", " опорой"... но не дождалась того, на что надеялась.

Если вы с самого начала отношений заняли позицию "мамы", то каким образом вы надеялись что муж станет главой, добытчиком и опорой? Непонятно и то, знает ли он о ваших надеждах и как к ним относится, находясь с ваших слов, в позиции вашего ребенка.

Возможно ваши с супругом взгляды на то, что делает Глава семьи значительно расходятся. Вы пишите, что его режим работа - отдых, а ваш работа-ребенок-быт-работа, и при этом ваши взгляды на отдых кардинально расходятся. Вы не поясняете в чем конкретно они расходятся и почему вам не о чем разговаривать с супругом. На мой взгляд у пары, живущей вместе всегда есть что обсудить.

Складывается впечатление, что между вам выросло сильное напряжение, в котором вы не проговариваете взаимные ожидания, границы ответственности и семейные обязанности, видимо предполагая, что другой человек сам должен как-то о них догадаться. Вы пишете, что вовсе не отдыхаете и начинает казаться, что вы завидуете мужу в том, что он может себе это позволить а вы нет. Тогда становится любопытно что вам мешает отдыхать. Если же вы не считаете нужным отдыхать, тогда это ваш личный выбор или привычный образ жизни, чего нельзя сказать о других людях.

Так же вы пишите о том, что у вас разный социальный статус, но не поясняете в чем он выражается и как он вам мешает в семейной жизни. Социальные статусы определяется по специфическим для конкретного общества признакам, в качестве которых могут выступать экономические, национальные, возрастные и другие признаки. Социальный статус характеризуется властными и/или материальными возможностями, реже специфическими умениями или навыками, харизмой, образованием.  Это место, которое индивид занимает в социальной системе и которое характеризуется определенным набором прав и обязанностей. К примеру он из бедной необразованной семьи, вы из богатой и стоящей у власти, либо наоборот. Другой пример: Все семейные деньги хранятся у вас и только вы единолично принимаете решение об их распределении, либо наоборот.

Итогом этих слов вы видите то, что ваша 

семейная жизнь пришла ко дну

Похоже, что у вас была некая картинка правильной семейной жизни, но вы видите расхождение между этой картинкой и реальностью и делаете из этого вывод о том, что реальная жизнь пришла ко дну. Здесь тоже много непонятного, так как дном может быть совершенно разная ситуация в представлениях разных людей. 

Вы спрашиваете что с этим делать.

Для начала необходимо вам с мужем проговорить ваши ожидания и представления о семейной жизни. Вернее это было целесообразно сделать 6 или даже больше лет назад. Но начинать никогда не поздно, так как есть вероятность, что сейчас вы двигаетесь к одной цели, а ваш муж к совершенно другой, и вы оба даже не догадываетесь об этом. 

Похоже, что у вас накопилось много недовольства и обиды на мужа, и при этом насколько обоснованы ваши претензии не совсем понятно. Я думаю, что муж не может не замечать вашего недовольства, но что конкретно вас не устраивает может оставаться для него загадкой. Мало того, еще большей загадкой для него может служить то, что виновником вашего недовольства вы видите именно его.

Подобные ситуации целесообразнее всего рассматривать в режиме семейной терапии. Первые совместные консультации могут ясно показать дефициты взаимопонимания в вашей паре и наметить приблизительные пути их минимизации. Если при этом станет очевидно, что одному из вас или вам обоим требуется индивидуальная терапия, тогда форму работы можно будет изменить. Если же вопрос всего лишь в сложностях взаимопонимания, тогда наилучшим способом будет продолжать терапию в паре.

Вот по сути ответ на ваш вопрос - обратиться к семейному терапевту. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими. 

Если вы готовы, обращайтесь. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Здравствуйте,Екатерина.Взгляды на жизнь в паре могут меняться и адаптироваться только в случае,если в паре есть любовь и благодарность друг к другу.Но,если мужчина выбирался из расчета,что он кем-то станет,а пока пусть будет тем,кто есть,то Вы выбирали кота в мешке,ни о чем не договариваясь еще на берегу.Поэтому,не знали,что договариваться он не умеет,Вас не ценит и занимается только собою.Его жизнь холостяка стала лучше,так как,холостяком он в  своем поведении так и остался,но теперь есть еще и прислуга.Поэтому,только Вам решать,нравится ли Вам такое соотношение сил,или пора переходить к решительным действиям во имя выстраивания благодарных отношений.И,если не с ним,то,возможно ,с тем,кто умеет договариваться,ценить и любить.