Мой мужчина придирчив к сыну от первого брака

Мадина, добрый день, 

к сожалению, это очень серьезная ситуация.

Видите, процессы идут на глубинном (бессознательном) уровне психики. Рациональные диалоги не воспринимаются, находятся аргументы-возражения, чужое мнение по сути с ходу отвергается. Это значит, что внутренней потребности меняться у Вашего мужа нет...Нет потребности - нет и терапии. Возможно, что в случае, если он столкнется с объективной проблемой, с угрозой для совместной жизни, то он начнет внутреннюю работу и пройдет курс анализа.

В результате холодных отношений с отцом он приобрел определенные навыки. Так, любая травма несет в себе конструктивные зерна. Положительные качества вашего мужчины - это естественное продолжение его недостатков, слабостей. Но если слабости эти не осознанны, не оплаканы, то они постоянно отвергаются и более того, обычно проецируются на других людей из близкого окружения. Дети, свои или чужие, - это идеальный (и безопасный) экран для теневых проекций.

И к счастью, и к несчастью, мы наследуем воспитательные модели своих родных родителей автоматически. Если человек не проводит психологические работы, то эта модель неизменна. Бывает анти-модель, как бы вывернутая наизнанку, (в детстве все запрещали, и теперь взрослый родитель - все разрешает), что тоже не есть хорошо.

Как Вы можете что-то изменить?

Напрямую - никак. Мы не можем влиять напрямую на отношения двух других личностей. Чем больше слов, увещеваний, тем, вероятно, будет больше сопротивления. Попробуйте позадавать вопросы своему мужчине, в спокойной обстановке - например, почему тебе так важно, чтобы ребенок вел себя так-то и так-то....? Что тебе мешает сделать ему замечание в более дружелюбном тоне? Возможно, что и будет какой-то толк...прислушайтесь к ответам.

Обычно же реакция бывает только на конкретные действия. Вы уже озвучивали, что примите решение о разводе, если все продолжится в том же духе? Если вопросы не сработают, то озвучьте и тоже посмотрите на реакцию. Тянуть, ожидая, что все само как-нибудь утрясется, бесполезно. А психика мальчика 10 лет - это все еще хрупкая система, которая может дать о себе знать более серьезными проблемами уже в его взрослой жизни.

С уважением, 

Анастасия Коньшина
Sandplay-ориентированный психолог, Алматы

Здравствуйте, Мадина.

Вам сложно, вы балансируете между мужем и сыном, при этом первый не хочет идти даже на маленькие уступки. Но может быть не все так критично и поддается коррекции. Для начала подумайте, хотите ли вы, чтобы ваш мужчина принимал участие в воспитательном процессе? Если да, то в каких случаях? Вы можете разделить ответственность: то есть школа, уборка, игры - это только вы, спорт, дружба, мужская работа, драки - ваш супруг. Решите совместно, когда и почему ребенку нужен "мужской разговор", а когда достаточно вашего материнского участия. Обсуждайте спорные вопросы без участия сына. Хвалите своего супруга, когда он этого заслуживает, хвалите, если они хорошо общаются, когда играют, когда он чему-то учит. Находите сходства, общие интересы, общий семейный досуг.  Не заискивайте перед мужем, вы не только жена, но и мама и именно вы представляете интересы своего ребенка. Уважайте не только мужа, но и себя. Возможно, именно ваше поведение, ваши страхи дают повод для такого агрессивного воспитания. Помимо этого, ежедневно сами уделяйте своему ребенку качественное время для общения, разговора, игр, пусть это будет только 15 минут, но дайте ресурс своему сыну и поддержку, пусть он чувствует вашу любовь. Ваш ребенок должен быть уверен в вашей любви.

Счастья вам!

С уважением Людмила Цхай, г. Алматы

Вы стоите между своим сыном и мужем....

Такая позиция наносит вред всем.

Боюсь, что в письме разобрать все и разобраться почти невозможно - нужна личная встреча.

Если решитесь, то могу сказать Вам - я работаю с такими семьями.

Есть опыт, есть знания, есть результаты.

Обращайтесь.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.