Хочу развестись с мужем, а родные отговаривают

Извините за ошибки, т.к. русский не мой родной и за очень длинное обьяснение.

Мне сечас 23 года, мужу 35. Когда познакомилась с мужем мне было 19, я встречалась с другим парнем год и разошлись потому что он был немного моложе меня и требовал материнской заботы от меня и ревновал очень, хотя поводов я не давала (мама радовалась ибо на дух не переносила его). Несколько месяцев после болезненного расставания тогда ещё мой будущий муж приехал ко мне в гости на 2 недели.

Тогда я училась в институте, и моя мама даже в то время часто контролировала мои переписки, перечитывала, писала иногда вместо меня. Это со временем я отстояла право на личные переписки. Мама очень радовалась, что Дима приехал. Он всем понравился, я тоже влюбилась очень быстро. Ми поехали в Карпаты на неделю. Потом, когда Дима должен был ехать в родной Донецк, мама сказала, что никуда его не отпустит. Я по дурости тоже хотела чтобы Дима остался. Еле упросили отца разрешения. Дима кое-как нашел работу, но плохую, жыл в моих родителей в деревне. Я училась на стипендию и жила в студентском общежитии. Виделись лишь на выходных. Я просила Диму снять комнату в общежитии вместе, но он "не хотел жыть в городе ибо дорого". После года скитаний сошлись на том чтоб я перехала к моим родителям, поженились заодно. Сначала мне нравилось: мама готовит, муж под боком, но доезд на учебу занимал не меньше 4 часов и я очень уставала, а мама злилась на меня, что я не рожаю детей и что мало помагаю ей по дому. Я не хотела спешить с детьми так как муж зарабатывал копейки, а я училась да и спешить некуда - пожыть то хочеться для себя - ведь денежно родители меня не обеспечивали с момента поступления в университет, я много училась мне хвалтало ни денег, ни времени на прогулки и прочьи радости студентской жызни, я вижывала на свою стипендию. Муж тоже денежек не подкидивал мне - но моей маме всяко помагал. Муж бросил роботу и долго искал новою, я ему помогла найти работу и себе тоже нашла. Я стала зарабатывать больше всех в доме и мне захотелося жыть отдельно от родни. Мама то и дело вмешивалась в мою с мужем жызнь, да и, правду сказать, я вела себя как ребеночек: не готовила еду, обижалась на все подряд, чуть-что бежала к маме за советом. А муж стал хорошим синулей моей маме. Я проосила мужа снять комнату и жить в городе, ибо работаем двое, а мне както надо доучиться в университете, что я очень устаю от постоянных доездов и работы, но он говорил, что с родителями лучше, дешевле, "потерпи". Так жили года два. Потом все чаще чустовала себя лишней: мужу компьютерные игри били интереснее даже чем секс со мной, потом вообще со сексом разладилось: муж говорил, что ето не его дело мне оргазм доставлять, а мне было мало ласки, разговоров. Каждый бежал в свою комнату. Я все чаще задумывалась, что лучше уехать от родителей ибо мама меня задавит своими упреками и ненужной заботой, заодно муж будет больше внимания мне доставлять. Да и ждала меня защита диплома, а это не легко совмещять с работой и жизнью с двумя семьями. У меня начялась легкая депрессия, но я щё не понимала что ето болезнь. Наконец-то, после того как меня ударила мама по лицу, муж согласился сьехать на сьемку. За квартиру и комуналку платила я, муж оплачивал еду, + я копила немного денек. Тогда стало лучше мне, появилась вера, что я что-то да могу сама, да и без мамы мне било спокойнее, но муж то и дело ныл, что дорого, что моя мама лучше готовит и т.д. Через 3 месяца он таки уговорил вернуться к родителям. Я согласилась, потому что не хотела жыть от мужа отдельно, а муж говорил "это тебе надо, а мне нет" - и так во многом, что касалось меня. Но потом оооочень пожалела(( Мама гнобила меня, обзивала, а я огризалась, ругалась и обижалась, а потом и вовсе молчала и почти ни з кем не разговаривала. И впала в тежолую депрессию, лечилась антидепресантами и паралельно делала диплом, работала на удаленке и несколько раз мало не совершила самоубийство. Однажды я призналась мужу в суицидальных мыслях, но он обозвал меня очень нехорошими словами и все равно не хотел чтоби ми жили отдельно. В то время мама говорила мне "Ти никто. Уродина. и т.д.", а муж игнорировал ето и был на стороне моей матери. И я влюбилась в другого парня просто потому, что он говорил хорошие слова, но эта страсть ушла, так как парень хоть и не плохой, но то появлялся, то исчезал, хотя я сразу предупредила, что я замужем. К счастью я не изменила мужу, но муж о флирте узнал. Я предложила растаться, так как терять уже нечего, а муж просил ёще время. Потом я сказала, что уеду жыть одна, а он пусть так и жывет с моими родителями. И так и зделала, но в день моего сьезда от родителей муж все таки уехал со мною - со скандалом всех родственников. И мне стало намного лучше. Хотя доверия между нами уже не было: хотя я отказалася от страсти с другим, муж не доверял мне. И я мужа тоже не хотела уже. Он низко впал в моих глазах тогда, когда не хотел чтоби ми жили вдвоем отдельно от родителей. Он добрый человек, но маменьким син. Я слишком рано вишла замуж и теперь хочу розвестись, а мои муж и мама ооочень против. Тепер не общаемся с ней, но она не упустит возможности меня "поучать, покритиковать". Теперь я живу отдельно от всех и это прекрасно, но жаль, что муж не хочет развода, и хочет ко мне обратно, да и общение с мамой оборвалось, отца вижу редко. Я просто не хочу жыть с человеком для которого мои мечты - бред, зачем мне отношения, которые мешают мне подняться финансово и жить в удовольствие? А мама толдычила, что я дура и нет причин разводиться, так как муж меня не бьет, что я уродина, что глазом на меня никто не взглянет. Но что интересно, на меня обращают внимание мужчины, а особенно теперь - когда я вышла из депресии, занимаюсь любимим делом и просто счаслива, я буквально расцвела. Почему моим близким важнее "сохранить семью" чеем счастье собственной дочери?